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Wir haben 3 Witze in 54 Kategorien gefunden, die ist enthalten

Kategorie

Ein Junge fällt in den Baggersee. Der Rettungsschwimmer fischt ihn heraus und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

Kategorie: Antiwitze

Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: "Guck mal, da vorne ist eine Kurve!"

Kategorie: Antiwitze

Gehen zwei Zahnstocher über die Straße. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Mist! Jetzt haben wir den Bus verpasst."

Kategorie: Antiwitze

Liegen zwei Kuchen im heißen Backofen. Schreit der eine: "Hilfe! Ist das heiß hier!" Ruft der andere: "Hilfe! Ein sprechender Kuchen!"

Kategorie: Antiwitze

Kategorie

Eine Frau und ihre Tochter besuchen das Grab der Oma. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen: "Ist es erlaubt, zwei Leute in einem Sarg zu bestatten?" "Nein, nein." "Da drüben müssen die eine Ausnahme gemacht haben, da steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt. "Ich verspreche dir Erfolg, Millionen auf deinem Konto und die schönsten Frauen. Als Gegenleistung für diesen Gefallen müssen deine Eltern, deine Frau und deine Kinder für immer in der Hölle bleiben." "Okay, ich weiß nur noch nicht, wieso das eine Gegenleistung ist?"

Kategorie: Anwaltswitze

Unterhalten sich zwei Juristen. "Na, wie geht's?" "Naja, ich kann nicht klagen."

Kategorie: Anwaltswitze

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Mann geht in eine Kanzlei und fragt den Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft: "Für drei Fragen 1200 Euro?", antwortet der Anwalt. "Das ist doch ziemlich teuer oder?", fragt der Mann. "Ja", antwortet der Anwalt. "Und wie lautet ihre dritte Frage?"

Kategorie: Anwaltswitze

Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"

Kategorie: Anwaltswitze

Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."

Kategorie: Anwaltswitze

Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."

Kategorie: Anwaltswitze

Was ist geschehen, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."

Kategorie: Anwaltswitze

Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Mandant erkundigt sich bei seinem Verteidiger, wie lange diese Rechtssache wohl andauern werde. Jurist: "Für mich wohl 4 Stunden und für sie etwa 4 Jahre."

Kategorie: Anwaltswitze

Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."

Kategorie: Anwaltswitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voller Scheiße? Der Eimer.

Kategorie: Anwaltswitze

Die drei Männer Martin, Josef und Ferry müssen wegen eines Vaterschaftsprozesses vor Gericht. Martin hat eine Idee: „Also wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns doch gar nichts passieren!“ Josef und Ferry sind begeistert von seinem Vorschlag und stimmen zu. Als Erster wird Martin aufgerufen und vom Richter gefragt: „Bekennen Sie sich zur Vaterschaft?“ Darauf Martin: „Aber gewiss Herr Richter!“ Der Richter: „Die Verhandlung ist hiermit beendet!“

Kategorie: Anwaltswitze

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Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand." Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!" "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"

Kategorie: Arztwitze

Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."

Kategorie: Arztwitze

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Kategorie: Arztwitze

Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Kategorie: Arztwitze

"Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause." "Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt."

Kategorie: Arztwitze

Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"

Kategorie: Arztwitze

"Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"

Kategorie: Arztwitze

"Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat. Ich glaube, mein Schwiegervater wird senil. Er liegt den ganzen Tag im Garten und spielt mit einem Plüschaffen." "Ach, das ist nicht schlimm, solange es ihrem Schwiegervater sonst gut geht." "Aber mir fehlt mein Plüschaffe!"

Kategorie: Arztwitze

"Wie die Operation verlaufen ist?", fragt der Chefarzt. Der Assistenzarzt wird kreidebleich. "Ich dachte Obduktion!"

Kategorie: Arztwitze

“Ich fürchte, in Ihrem Bauch ist ein Geschwür!" “Sie Quacksalber. Ich bin im 5. Monat!"

Kategorie: Arztwitze

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Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?" "Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist." "Wieso das denn?" "Dann müssten wir es leider erschießen!"

Kategorie: Autowitze

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

Kategorie: Autowitze

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro." "Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

Kategorie: Autowitze

Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?" "Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter. "Wann ist mein Auto fertig?" "Nächste Woche!"

Kategorie: Autowitze

Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?" "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?" "Klar! Er wohnt direkt unter uns."

Kategorie: Autowitze

"Ich habe mir für 30000 Euro ein Elektroauto gekauft", berichtet Herr Schneider stolz. "Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?" "Na ja, eigentlich kostete es ja nur 5000 Euro. Das Verlängerungskabel war so teuer!"

Kategorie: Autowitze

"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"

Kategorie: Autowitze

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Kategorie: Bauernwitze

Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"

Kategorie: Bauernwitze

Ein amerikanischer Farmer trifft auf einen Bergbauern und prahlt: "Soll ich dir mal sagen, wie groß mein Land ist?" "Wie du willst", murmelt der Bauer ohne wirkliches Interesse. "Ob du es überhaupt glauben kannst. Mit meinem Traktor fahre ich zwei Wochen, bis ich mein Grundstück umrundet habe." "Oh ja", erwidert der Bergbauer, "man braucht viel Zeit, wenn der Traktor so langsam fährt.“

Kategorie: Bauernwitze

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Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"

Kategorie: Beamtenwitze

Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat. Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht" Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 km/h ins All!" Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

Kategorie: Beamtenwitze

"Ist Ihre Arbeit sehr stressig?" fragt eine Frau den Beamten. "Nein", sagt er, "aber zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen ist sie doch manchmal störend."

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest" Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Bürger erkundigt sich vor dem Rathaus beim Bürgermeister: "Hand aufs Herz, wie viele Leute arbeiten in den Büros?" Der Bürgermeister: "Naja, vielleicht die Hälfte!"

Kategorie: Beamtenwitze

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Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr. Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Kategorie: Bierwitze

Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein. Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."

Kategorie: Bierwitze

Was ist das 7-Gänge-Menü für Männer? Ganz einfach! Ein Schnitzel und ein Sixpack Bier!

Kategorie: Bierwitze

Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind? Wenn man zehn davon getrunken hat, quasselt man nur Mist und kann nicht mehr richtig Auto fahren.

Kategorie: Bierwitze

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Kategorie: Bierwitze

Ober und Gast streiten an der Bar: "Herr Ober, die haben mir mein Bier nicht voll eingeschenkt." "Sie haben doch aber schon daran genippt." "Das stimmt gar nicht!" "Achja? Wo ist denn die Fliege hin, die oben auf dem Schaum schwamm?"

Kategorie: Bierwitze

Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."

Kategorie: Bierwitze

Ist es schlimmer an Alzheimer oder an Parkinson zu leiden? An Parkinson! - Lieber ein Bier vergessen, als eins verkippen.

Kategorie: Bierwitze

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Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“

Kategorie: Blondinenwitze

Fragt der Chef seine blonde Assistentin: „Was für Termine stehe diese Woche im Kalender?“ Meint sie: „Montag, Dienstag, Mittwoch ...“

Kategorie: Blondinenwitze

Warum findet man so oft falsche Geschenke unter dem Christbaum? Na das Christkind ist ja auch blond!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen in der Wüste zum Picknick gehen. Sie überlegen vorher, was sie mitnehmen. Die Brünette: „Ich nehme Wasser mit. Dann können wir nicht verdursten!“ Die Rothaarige: „Ich mache uns Sandwichs. Dann können wir auch nicht verhungern!“ Die Blonde: „Und ich nehme eine Autotür mit. Da kann ich das Fenster runter drehen, wenn es zu warm ist!“

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine und eine Rothaarige wollen beide vom Dach eines Hochhauses springen. Wer ist eher unten? Die Rothaarige! Die Blondine musste nach dem Weg fragen.

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Kategorie: Blondinenwitze

Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"

Kategorie: Blondinenwitze

Warum stellt sich die Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? Na, die Ecke hat doch 90 Grad!

Kategorie: Blondinenwitze

Warum ist die Blondine den Joghurt schon im Supermarkt? Auf dem Deckel steht 'Bitte hier öffnen'!

Kategorie: Blondinenwitze

Warum ist der Blondine in der Konditorei gekündigt worden? Sie sollte "Alles Gute" auf einen Kuchen schreiben, aber der Belag blieb in der Schreibmaschine hängen.

Kategorie: Blondinenwitze

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Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!" Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Was ist zu tun, wenn sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Feldwebel zu den Rekruten: "Die erste Regel im Nahkampf ist, dem Gegner fest in die Augen zu sehen. Müller! Was starren sie mich so an?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Sein neuer Kommandeur fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat überlegt: "Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Kategorie: Bundeswehr Witze

"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Feldwebel brüllt: "Meier! Haben Sie sich nicht so! Das bisschen Sand im Essen! Haben Sie eine Ahnung warum Sie hier sind?" "Jawohl! Meine Aufgabe ist das Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Im Übungsmanöver ist eine Brücke gesperrt. Am Anfang steht ein Schild mit dem Text "Gesprengt!". Trotzdem marschiert die ganze Kompanie sorglos über eben diese Brücke. Wie das geht? Der hinterste Soldat trägt ein Schild auf dem Rücken mit der Aufschrift: "Wir schwimmen!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

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Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer bringt regelmäßig Kinder zur Schule. Eines Tages hat der Bus eine Panne, der Busfahrer verlässt sein Fahrzeug und sucht den Fehler. Als er den Motor kontrolliert, kommt ein kleines Mädchen aus dem Bus und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“ Der Fahrer glaubt ihr nicht und setzt die Suche fort. Während er die Reifen kontrolliert, spricht das Mädchen ihn erneut an: „Ich weiß was kaputt ist!“. Schon sichtlich genervt und ratlos fragt der Busfahrer schließlich: „Na meine Kleine, was ist denn kaputt?“ Diese erwidert: „Naja, der Bus ist kaputt!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt.

Kategorie: Busfahrer Witze

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Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“

Kategorie: Bürowitze

Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“

Kategorie: Bürowitze

Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

Kategorie: Bürowitze

Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“

Kategorie: Bürowitze

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Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"

Kategorie: Computerwitze

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Kategorie: Computerwitze

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

Kategorie: Computerwitze

Kunde: "Haben Sie Windows Vista?" Verkäufer: "Haben Sie Windows XP etwa schon durchgespielt?"

Kategorie: Computerwitze

Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!

Kategorie: Computerwitze

Kürzlich wurde verkündet, dass die Post eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat. Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb. Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind. Das Problem ist, dass die Leute alle auf die falsche Seite spucken.

Kategorie: Computerwitze

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.

Kategorie: Computerwitze

Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"

Kategorie: Computerwitze

User A: "Mein Windows Vista ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." User B: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Kategorie: Computerwitze

Hilfloser Kunde: "Ähm, ich brauche Hilfe beim Auspacken des Computers!" Berater: "Was ist denn das Problem?" Hilfloser Kunde: "Ich bekomm den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." Hilfloser Kunde: "Äh... ok. Danke."

Kategorie: Computerwitze

Kunde: "Mein Bildschirm funktioniert nicht." Berater: "Ist er schon an?" Kunde: "Natürlich." Berater: "Schalten Sie ihn bitte mal aus." Kunde: "Danke, nun geht es auf einmal …"

Kategorie: Computerwitze

Ein PKW hat einen Platten. Wie merkt man, dass der Fahrer Informatiker ist? Simpel: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

Kategorie: Computerwitze

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Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!

Kategorie: Controller Witze

In einer Bar treffen sich ein Pessimist, ein Optimist und ein Controller. Sie starren gemeinsam ein Glas an. Der Optimist bewertet es als „halb voll“, der Pessimist spricht hingegen von „halb leer“. Der Controller ist demgegenüber der Meinung: „Dieses Glas ist genau 100 Prozent zu groß!“

Kategorie: Controller Witze

Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“

Kategorie: Controller Witze

Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.

Kategorie: Controller Witze

Ein Schriftsteller, ein Tischler und ein Controller diskutieren, ob nun eine Frau oder eine Geliebte besser sei. Der Schriftsteller ist davon überzeugt, dass eine Beziehung, die auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Verständnis beruht, das einzig Wahre ist. Der Tischler bevorzugt eine Geliebte, weil damit viel Leidenschaft und Abwechslung verbunden sind. Der Controller hingegen ist der Meinung, dass sowohl eine Frau, als auch eine Geliebte das Beste sei. So denkt nämlich die eine Frau dann immer, er sei bei der anderen, was ihm ermöglicht, den ganzen Tag ungestört ins Büro gehen zu können.

Kategorie: Controller Witze

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Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!

Kategorie: Ehewitze

„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt.“ „Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?“ „Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“

Kategorie: Ehewitze

"Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind." "Und wie lange musst du noch?"

Kategorie: Ehewitze

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Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: „Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt.“ - „Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann wird aus dem Schlaf gerissen: Feuerwehreinsatz! Schnell springt er aus dem Bett und fragt seine Frau: „Schatz, wo ist meine Arbeitshose?“ - „Da, links neben dem Nachttisch.“ „Und wo ist mein Helm?“ - „Der liegt unter dem Bett, aber pass' diesmal auf, dass du nicht wieder alles verschüttest!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht? Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!

Kategorie: Feuerwehrwitze

Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

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Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "66!", sagt Fritz. "Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?" "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen sieht Fern. Als Werbung für Viagra kommt fragt er: "Mama. Was ist impotent?" Mutter: "Stell dir mal vor, du würdest mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Kategorie: Fritzchen-Witze

"Was habe ich denn heute gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Tja, zu Hause werde ich das jeden Tag gefragt."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Klassenlehrer ist sauer auf Fritzchen: "Das ist das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Diese Woche komme ich nicht mehr zu spät."

Kategorie: Fritzchen-Witze

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, dass ich nicht gemacht habe?" "Natürlich nicht.“ "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchens Mama geht einkaufen. Bevor sie das Haus verlässt, sagt sie: "Fritzchen, geh hoch ins Bad und schau, wie viel Schaumbad noch übrig ist!" Es dauert etwas, dann antwortet Fritzchen: "Genug für eine ganze Wanne voll!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Während einer Museumsbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Kaiser Otto!" mahnt der Museumsführer: "Wenn er kommt, stehe ich auf."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Kannst du mir auch ein Beispiel sagen?" "Ja. Mamas Gemüsebeet!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. "Hat dieses Mittel denn Nebenwirkungen?" "Ja, ab morgen kannst du wieder zur Schule!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Die Schüler sollen eine Wiese mit einem Schaf malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein weißes Blatt ab. "Wo sind denn die Blumen?" fragt der Lehrer. "Vom Schaf aufgefressen!" "Und wo ist das?" "Was soll es denn da noch, wenn es keine Blumen mehr gibt?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade die Federmappe vom Tisch gefallen, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen die Mappe unter dem Tisch und sagt zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Mistkerl."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen zu seinem Vater: "Wir haben den Deutschaufsatz zurückbekommen! Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen sitzt auf einer Bank und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen antwortet: "Die älteren Jungs haben mir mein Pausenbrot geklaut" Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Fleischwurst"!

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, warum ist das Rote Meer rot und das Schwarze Meer schwarz?“ Darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Fritzchen: „Wie ist das Tote Meer gestorben?“

Kategorie: Fritzchen-Witze

“Fritzchen! Jetzt sei lieb oder du wirst auch mal so unartige Kinder bekommen, wie du eines bist! ” “Ah, Papa, jetzt hast du dich verraten!”

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht diesen Monat noch aus, im Fernseher kommt eh nix und zum draußen Spielen ist das Wetter zu schlecht."

Kategorie: Fritzchen-Witze

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile fängt die Mannschaft an zu kicken. Der Pilot kann die Maschine kaum noch steuern. Der Co-Pilot soll für Ruhe sorgen. Einige Minuten später ist es still. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Ich habe sie zum Spielen vor die Tür geschickt!"

Kategorie: Fußballwitze

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Kategorie: Fußballwitze

Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"

Kategorie: Fußballwitze

Beim nächsten Spiel von Hannover 96 wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Kategorie: Fußballwitze

Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"

Kategorie: Fußballwitze

Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Kategorie: Fußballwitze

Zu Schulbeginn in einer neuen Klassenstufe. Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennenlernt, soll sich jeder vorstellen: "Ich heisse Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter." "Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler." "Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal." Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema. In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

Kategorie: Fußballwitze

Beim Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg ist das Stadion restlos ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt verwaist. Ein Stehplatzzuschauer darf sich setzen, nachdem er den Besitzer der Karte gefragt hatte. "Wissen Sie", erklärt der, "die Karte hatte ich für meine Gattin besorgt, aber die ist vor drei Tagen unerwartet gestorben." - "Sie hätten die Karte doch an Freunde oder Verwandte verschenken können oder?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute bei der Beisetzung."

Kategorie: Fußballwitze

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Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Da sagt der eine zum anderen: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ - „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ - „Oh, das ist wirklich eine super Idee. Meine Frau läuft mir nämlich auch immer weg!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag. Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse. Und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“

Kategorie: Geburtstagswitze

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Auf einem Tandem fahrend, gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Ein Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“ - „Nur zwei Radler.“

Kategorie: Halloween Witze

Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“ Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein. Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“ - „Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Vampir zum anderen: „Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!“ - „Ja, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen.“

Kategorie: Halloween Witze

Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“ - „Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. „Wie praktisch“, denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: „Hallo, Taxi!“

Kategorie: Halloween Witze

Der Vampirmann kommt betrunken nach Hause. Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: „Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!“

Kategorie: Halloween Witze

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Ein Zimmermanns-Lehrling hat einiges zu tun. Er ist schon den ganzen Tag mit Nageln beschäftigt. Als sein Meister zur Kontrolle vorbeischaut, sieht er, dass sein Lehrling immer wieder Nägel auf den Boden wirft. Leicht gereizt spricht er ihn darauf an: „Wer hat dir denn erlaubt, so viele Nägel einfach wegzuwerfen?“ - „Aber Meister, die haben alle den Kopf unten.“ - „Na und, vielleicht brauchen wir die noch, wenn wir mal nach oben nageln!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Der Meister beauftragt den Lehrling: „Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an!“ Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: „Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?“

Kategorie: Handwerkerwitze

Zuhause fragt der gelernte Maler seinen Sohn: „Wir müssen los, wo bleibt denn deine Mutter so lange? Die ist bestimmt noch im Bad und schminkt sich, oder?“ - „Ja, Papa. Aber den Unterputz hat sie schon fertig aufgetragen.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“ - „Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Eine fürsorgliche Frau hat einen Handwerker im Haus. In Anbetracht der Sommerhitze fragt sie ihn: „Sind Sie durstig?“ - „Ja...bei der Hitze ist das nicht verwunderlich.“ - „Schön, dann bringe ich Ihnen gleich etwas Wasser.“ - „Liebe Frau, ich glaube Sie haben mich nicht richtig verstanden. Ich habe Durst, waschen möchte ich mich nicht.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“

Kategorie: Handwerkerwitze

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Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist okay." Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft." "Ist schon gut." Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Die Nonne läutet am Himmelstor. Wie immer fragt Petrus: "Wer ist da?" "Die Braut Jesu." Erstaunt sieht er Jesus an und meint: "Sag mal, warum war ich bei der Hochzeit denn nicht eingeladen?"

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

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„Dass du auch immer anderer Meinung sein musst, Daniela!“, schimpft der Bräutigam. „Aber Schatz, das ist doch auch gut so, sonst hätten wir beide immer unrecht!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Zwei Ehemänner tauschen sich über ihre Frauen aus. Möchte der eine wissen: „Sag mal, redet deine Frau auch mit sich selbst?“ Erwidert der andere: „Ja, die ganze Zeit! Aber sie ist sich dessen nicht bewusst. Sie glaubt nämlich, ich höre ihr zu!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“

Kategorie: Hochzeitswitze

Morgens nach der Hochzeitsnacht bittet die frisch vermählte Braut ihren Gatten: „Lothar, bist du bitte so lieb und kochst uns Eier oder bist du dazu auch nicht im Stande?“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Liebes, dein Künftiger stottert ja die ganze Zeit!“, die Mutter entsetzt zur Tochter. „Ach, das ist überhaupt nicht schlimm. Sobald wir verheiratet sind, verschlägt es ihm eh die Sprache!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“

Kategorie: Hochzeitswitze

Kategorie

Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhren?" "Nein, ich habe keine Möhren." Er kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhren?" "Nein, ich habe keine Möhren." So geht es die ganze Woche. Der Verkäufer ist verzweifelt. Er hängt ein Schild an die Tür: "Möhren ausverkauft!" "Lügenbaron! Du haddest ja doch Möhren! Gemein!"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen ist an einer Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Es bleibt still. Das Häschen fragt etwas lauter: "Biddu ein Roboter?" Wieder bleibt es still. Meint das Häschen sauer: "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen."

Kategorie: Häschenwitze

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein, ich habe kein Feuerzeug"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein!" Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Feuerzeug?" "Ich habe kein Feuerzeug." Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und sagt: "Also ich hatte eins."

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen muss die Apotheke aufsuchen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker ist sichtlich genervt: "Ich hasse diese ständige Fragerei und kündige. Nimm du halt meinen Job“. Am nächsten Tag kommt der Apotheker, um den Spieß umzudrehen und fragt das Häschen:"Na, haddu Möhrchen?" Sagt das Häschen: "Haddu Rezept?"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht. Ich kann nur einen bestellen.", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu jetzt Jaguar?" "Ja." Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren. Ist gefährlich."

Kategorie: Häschenwitze

Kategorie

Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen. Ruft der andere den Notarzt: „Ich glaube mein Freund ist tot.“ „Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist.“ Man hört einen Schuss. „Und jetzt?“

Kategorie: Jägerwitze

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät hat beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“

Kategorie: Jägerwitze

Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."

Kategorie: Jägerwitze

Der Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt seine Frau: „Und, warst du heute wieder erfolgreich“ „Oh ja! Einen Fasan, einen Hirsch und zwei neue Patienten!“

Kategorie: Jägerwitze

„ Na du bist ja ein toller Jäger! Erst triffst du deinen eigenen Hund! Dann erschießt du die Kuh des Nachbarn und jetzt hast du auch noch deinen Jägerkollegen angeschossen!“ „Ja, aber zumindest hieß der Mann Hase!“

Kategorie: Jägerwitze

Kategorie

"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."

Kategorie: Kannibalenwitze

Die Kannibalenmutter spaziert mit ihrem Sohn im Dschungel. Ein Jumbojet fliegt über die beiden hinweg. Der Sohn fragt:" Mama, was ist das?" Die Mutter: "Das ist Essen in der Dose."

Kategorie: Kannibalenwitze

Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst ein Wasser und dann die Passagierliste."

Kategorie: Kannibalenwitze

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 90-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Nein. Wir behalten die und essen Mama."

Kategorie: Kannibalenwitze

Kategorie

"Die Milch ist aber wässrig." Der Kellner: "Die Kuh stand ja auch die ganze Nacht im Regen."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Die ist aber auch wieder sportlich. Eben war sie noch zum Skifahren auf dem Eis."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie zu essen." "Vielen Dank. Das habe ich spontan mit meinem Kamm gemacht.."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was macht dieses weiße Pferd auf meinem Steak?"

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."

Kategorie: Kellnerwitze

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Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter: „Was ist denn so lustig?“. „Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“

Kategorie: Kinderwitze

„Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.“ „Naja, es gibt doch schlimmeres. „Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!“

Kategorie: Kinderwitze

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Kategorie: Kinderwitze

Clara streichelt die Katze ihrer Oma. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Clara: "Wo ist der Ausschaltknopf für den Motor?"

Kategorie: Kinderwitze

Nach dem Haareschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg.

Kategorie: Kinderwitze

Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."

Kategorie: Kinderwitze

Kategorie

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Kategorie: Kirchenwitze

Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

Kategorie: Kirchenwitze

Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

Kategorie: Kirchenwitze

Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" Paulchen grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"

Kategorie: Kirchenwitze

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

Kategorie: Kirchenwitze

Predigt der junge Priester: "Wenn ich einen Betrunkenen aus einer Bar kommen sehe, erkläre ich ihm: 'Das ist der falsche Weg, kehre um!' "

Kategorie: Kirchenwitze

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei- "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"

Kategorie: Kirchenwitze

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr seht immer nur das Äußere, das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Kategorie: Kirchenwitze

Die Mutter Oberin versammelt ihre 100 Nonnen und sagt: "Im Gang lag ein Kondom. Die Oberin erklärte weiter: Es ist getragen!“ 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah". Dann sagte die Oberin: "Es ist kaputt!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"

Kategorie: Kirchenwitze

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Klopf Klopf! Wer ist da? Keiner!

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf-Klopf! Wer ist da? Feuer! Feuer wer? Wo brennt es?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, Klopf! Wer ist da?" Hartmut. Hartmut, wer? Hat Mutter die Tür abgeschlossen?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Wayne! Wayne wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Kayne! Kayne wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Volker! Volker wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Anton! Anton wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Gold! Gold wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Die Liebe! Hau ab!

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Ich! Ich wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Die Realität! Was willst du?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Claire! Claire wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Klopf, klopf! Wer ist da? Bär! Bär wer?

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Kategorie

Wirt zum Gast: "Du hast gestern zu wenig für dein Bier gezahlt." "Das höre ich schon zum zweiten Mal", staunt der. "Wieso?" "Der Polizist meine gestern, als ich Heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erkundigt sich, ob es seinen Brüdern gut gehe. "Ja klar, ich habe nur mit dem Trinken aufgehört."

Kategorie: Kneipenwitze

"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"

Kategorie: Kneipenwitze

Kategorie

Ein Ehepaar ist mit der U-Bahn auf dem Weg zum Arzt, weil der Mann sich den Kiefer ausgerenkt hat. Während der Fahrt lehnt die Frau an der Tür, sodass sie beim Öffnen hinausfällt, der Mann aber nichts unternimmt. Ein Fahrgast spricht ihn an: „Ja, aber warum unternehmen Sie denn nichts?“ Der Mann: „Ich kann leider nichts dafür, aber mein Kiefer ist ausgerenkt und daher kann ich nicht lachen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Herr Doktor, Herr Doktor, der Patient, den sie eben operiert haben, ist am Eingang gestorben.“ Der Doktor: „Na dann wenden Sie ihn doch einfach nur, dann sieht es so aus, als wäre er beim Hereinkommen umgefallen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Zahnarzt Flink bittet seinen Patienten: „Können Sie mal bitte kurz ganz laut schreien?“ Der Patient fragt: „Aber wozu denn das?“ Der Zahnarzt: „Das Wartezimmer ist so voll und ich will in einer Stunde zum Poker-Spielen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Herr Maier. Welche möchten Sie denn zuerst von mir überbracht bekommen?“, fragt der Arzt. „Bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet Herr Maier. „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben und die schlechte Nachricht ist, ich hab' Sie seit vorgestern telefonisch nicht erreicht!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Kategorie

Hat sich jemand gefragt, warum es Lebensgefährtin heißt? Das ist doch eindeutig von Lebensgefahr abgeleitet.

Kategorie: Macho Witze

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist sie zu heiraten.

Kategorie: Macho Witze

Kategorie

“Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!” ”Sei still! Jetzt kommt der Schleudergang!”

Kategorie: Mami Mami Witze

“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?” “Das ist jemand, nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!”

Kategorie: Mami Mami Witze

„Mami, Mami! Da ist eine Frau im Aquarium bei den Haien! ...Mami?

Kategorie: Mami Mami Witze

Kategorie

Als der kleine Frank in der Badewanne planscht, sucht er nach dem Waschlappen. Seine Mutter kommt ins Badezimmer und Frank fragt sie: „Du Mama, weißt du, wo der Waschlappen hin ist?“ Die Mutter antwortet: „Der ist gerade zu unseren Nachbarn rüber.“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Harald betritt ganz betrübt eine Kneipe und wird vom Kellner gefragt: „Ja, was ist denn mit Ihnen los, warum denn so unglücklich?“ Harald antwortet: „Meine Frau hat mir einen Monat Redeverbot ihr gegenüber erteilt.“ Der Kellner: „Aber so tragisch ist das doch jetzt auch nicht oder? Das geht schnell vorbei!“ Harald: „Ja, heute ist es so weit!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Vater beschuldigt seinen Sohn, Geld aus seinem Portemonnaie genommen zu haben. Widerspricht die Frau: „Woher willst du denn das wissen? Ich könnte es doch auch gewesen sein!“ Worauf der Vater meint: „Du bist das nicht gewesen. Es sind ja noch 30 Euro drin!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Heike meint zu ihrer Freundin: „Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Die Ehefrau seufzt: „Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“ Der Ehemann darauf: „Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“ Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“

Kategorie: Mann Frau Witze

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„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.

Kategorie: Motorradwitze

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Kunde erkundigt sich bei einem Gebrauchtmotorradhändler: „Und, wie steht es bei Ihnen um dem Kundendienst?“ Antwortet der Händler: „Der ist bei uns ausgezeichnet. Bei jedem Kauf wird ein Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert.“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an, weil dessen Nummernschild total verdreckt und daher nicht lesbar ist. Der Biker antwortet: „Aber das macht doch nichts Herr Polizist, ich kenne die Nummer ja schließlich auswendig.“

Kategorie: Motorradwitze

„Damit ich dich in den Himmel lassen kann, musst du wenigstens eine gute Tat vorbringen“, so Petrus zu einem Mann. Nach kurzem Zögern erwidert der Mann: „Ich habe gesehen, wie eine Rockergruppe einer Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Also bin ich hin und hab' das Motorrad des Führers umgeworfen, seine Braut angemacht und ihm in den Bauch geschlagen.“ „Und wann ist all das passiert?“, erkundigt sich Petrus. „Naja, so ungefähr vor zehn Minuten!“

Kategorie: Motorradwitze

Was ist das Erkennungsmerkmal eines netten Motorradfahrers? All die Insekten zwischen seinen Zähnen.

Kategorie: Motorradwitze

Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer: Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?” Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“ Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“ „Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”

Kategorie: Motorradwitze

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt: „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“ Da muss der Arzt kurz nachdenken: „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

Kategorie: Motorradwitze

Erzählt ein Biker einem anderen: „Als ich gestern mit meinem Motorrad unterwegs war, wurde ich plötzlich von einem Feuerwehrauto, einem Hubschrauber und einem Pferd umzingelt.“ „Ja, und was ist dann geschehen?“, erkundigt sich der andere Biker. „Meine Frau holte mich vom Karussell herunter und meinte, dass ich weniger trinken solle.“

Kategorie: Motorradwitze

Als bei einem Motorradrennen der Startschuss fällt, rasen alle Fahrer los mit Ausnahme von einem. Der Starter richtet sich fragend an den Fahrer: „Ja, was ist denn los? Warum fahren Sie denn nicht?“ Antwortet der Fahrer: „Wie soll ich denn losfahren, Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!“

Kategorie: Motorradwitze

Kategorie

Drei große Organisten zoffen sich, wer der Beste von ihnen sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der beste Orgelspieler bin." Meint der zweite: "Der liebe Gott hat aber gesagt, ich wäre der Beste." Darauf der dritte: "An diese Aussage kann ich mich aber nicht erinnern."

Kategorie: Musikerwitze

Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?", fragt der Vater. "Acht Jahre" "Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?" "Das dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" "Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?"

Kategorie: Musikerwitze

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern zusammen ist und ihre Ordnung stört? Schlagzeuger.

Kategorie: Musikerwitze

Was geht einem Musiker während der Show durch den Kopf? Der Sänger: Das Mädel vorne links quatsch ich nachher an. Der Keyboarder: Wie geil ist denn mein Sound heute? Der Gitarrist: Boar, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier. Der Schlagzeuger: Mh, ich brauche das nächste Mal einen Platz für meine vierte Base. Der Bassist: E - E - A - A - A - B - B - A - A - A

Kategorie: Musikerwitze

Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger? Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.

Kategorie: Musikerwitze

Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Lied mache ich echt kein Solo!" 2."Ein Stimmgerät muss ich nicht nutzen - ich kann hören, ob meine Gitarre stimmt!" 3."Ich hör mich nicht!"

Kategorie: Musikerwitze

Zwei sehr junge Popsängerinnen treffen sich.Sagt die eine Sängerin lächelnd zur anderen: "Deine neues Album ist klasse, ich habe es mir gleich gekauft." „Ich habe mich schon gewundert, wer das war!“

Kategorie: Musikerwitze

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt? Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."

Kategorie: Musikerwitze

Egon schwärmt: "In unserem Gesangsverein ist es großartig. Wir trinken Bier, spielen Skat und wenn die Frauen dabei sind, wird getanzt." "Sing ihr denn gar nicht?" "Doch. Auf dem Heimweg."

Kategorie: Musikerwitze

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Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“

Kategorie: Osterwitze

„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf. Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“

Kategorie: Osterwitze

Völlig erledigt kommt der Osterhase nach der Arbeit heim und seine Frau kommt ihm freudig erregt entgegen: „Hase, ich habe es heute geschafft, ganz schnell das Puzzle zu machen und das, obwohl das Puzzle erst ab 4 Jahre ist.“

Kategorie: Osterwitze

Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“

Kategorie: Osterwitze

Am Osterfest ist der Freund der Schwester zu Besucht und lobt: „Das Essen hat super geschmeckt, so etwas Gutes zu essen habe ich schon lange nicht mehr bekommen.“ Woraufhin der Bruder antwortet: „Ja glaubst du denn wir?“

Kategorie: Osterwitze

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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen. Ohne zu zögern meint er: "3511" Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?" "Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.” Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten? Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen? Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."

Kategorie: Ostfriesenwitze

In einem ostfriesischen Dorf hat man vergessen die Plakate der Camel Zigaretten-Werbung vor der Wahl abzuhängen. Der neue Bürgermeister ist mit klarer Mehrheit das Camel-Kamel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte mich umbenennen lassen in Nelkenheini." "Aber das ist doch kein Name!" "Wieso nicht? Meine neue Freundin heißt doch auch Rosemarie!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Der kleine Ostfriese Heini fragt seinen Papa: "Ist der Mond eigentlich bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Aktuelle Meldung aus der ostfriesischen Zeitung: "Der Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an. Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

Kategorie: Ostfriesenwitze

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Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder sind Sie nicht verheiratet?“ „Ich bin noch nicht verheiratet, sondern bisher nur verlobt und das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang! Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist ja immer eine andere!“

Kategorie: Partywitze

„Wissen Sie, woher ich tanzen kann? Das habe ich durch das Fernsehen gelernt“, sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin. „Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“

Kategorie: Partywitze

Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh, entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“

Kategorie: Partywitze

Heinrich berichtet auf einer Feier: „Meiner Frau wurde letztens die Kreditkarte gestohlen!“ „Oh nein, wie blöd!“, die anderen Gäste. „Naja, bisher ist der Dieb sparsamer als sie!“

Kategorie: Partywitze

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Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"

Kategorie: Pilotenwitze

Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt." Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."

Kategorie: Pilotenwitze

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."

Kategorie: Pilotenwitze

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Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern." "Wie kommst du auf diese Idee?" "Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"

Kategorie: Politikerwitze

Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.

Kategorie: Politikerwitze

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"

Kategorie: Politikerwitze

Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

Kategorie: Politikerwitze

Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben. Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären. Da meint der Vater: „Das ist wie bei uns in der Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen!“

Kategorie: Politikerwitze

Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“ Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."

Kategorie: Politikerwitze

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten? Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.

Kategorie: Politikerwitze

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„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“

Kategorie: Polizistenwitze

Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“

Kategorie: Polizistenwitze

Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“

Kategorie: Polizistenwitze

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ „Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“

Kategorie: Polizistenwitze

Klein Max geht spazieren und findet einen Gummiknüppel. Am Ende der Straße steht ein Polizist. Max: "Gehört der Gummiknüppel Ihnen, Herr Polizist?" Der Polizist kontrolliert seine Sachen: "Ich denke nicht. Meinen hab ich verloren."

Kategorie: Polizistenwitze

„Darf man zu einem Polizisten 'blöder Bulle' sagen?“ „Nein! Das ist Beamtenbeleidigung.“ „Aber zu einem blöden Bullen darf ich 'Hallo Polizist' sagen?“ „Da spricht nichts gegen.“ „Na dann, hallo Herr Polizist.“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“ „Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“

Kategorie: Polizistenwitze

Auf der Autobahn wird ein Geisterfahrer angehalten. Der Polizist belehrt ihn, dass er in die andere Richtung fahren müsse. „Ja, aber woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?“

Kategorie: Polizistenwitze

Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“ Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“

Kategorie: Polizistenwitze

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Kategorie: Polizistenwitze

Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist die Reifen: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"

Kategorie: Polizistenwitze

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Kategorie: Polizistenwitze

Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“ Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“

Kategorie: Polizistenwitze

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Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so." Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" "Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Kategorie: Rentnerwitze

Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: "Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?" Da schmunzelt sie und meint: "Nein das habe ich nicht vergessen..."

Kategorie: Rentnerwitze

Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"

Kategorie: Rentnerwitze

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Was ist grün und miaut? Eine Katze im Froschkostüm!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist ist schwarz-weiß und steht still auf der Stelle? Ein Klebra!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Eine Planierraupe!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist knusprig, lecker und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Ein Frommfrites!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist ist gesund und läuft über den Tisch? Ein Fluchtsalat!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück? Ein Tarzipan!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und versinkt im Meer? Ein U-Brot!

Kategorie: Scherzfragen

Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz-weiß? Ein Springuin!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist ist braun und ganz klebrig? Ein Klebkuchen!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist ist grün und stachelig, dann braun und glatt und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist außen rot und innen weiß und feuert mit einem Maschinengewehr? Ein Rambodischen!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist weiß und liegt auf der Weide? Ein Schlaf!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und läuft mit dem Korb zur Großmutter? Brotkäppchen

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gesund, orange und hat eine Antenne mit Fuchsschwanz? Ein Mantarinchen!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gelb und schwimmt auf dem Ententeich? Eine Schwanane!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist orange und steckt traurig in der Erde? Ein Trübchen!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist orange und kann nicht ruhig sitzen? Eine Zappelsine!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist haarig und und eine gute Beilage? Bartkartoffeln!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gesund und ständig beleidigt? Ein Schmollkornbrot!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün und auf der Flucht? Ein Essig-Schurke!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün um belauscht andere Menschen? Ein Spionat!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grau und wird in Afrika zum Telefonieren genutzt? Ein Telefant!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist krumm und flattert am Mast? Eine Fahnane!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist süß, blöd und klein? Ein Dummibärchen!

Kategorie: Scherzfragen

Was hat Spaß daran jemanden zu stechen? Eine Sadistel!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist fettig und übernimmt den Haushalt? Ein Diener Schnitzel!

Kategorie: Scherzfragen

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? - Der ist weg vom Fenster!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist die älteste Solaruhr? - Die Sonnenuhr.

Kategorie: Scherzfragen

Die Thermoskanne hält den Tee im Winter warm und den Eistee im Sommer kalt. Woher aber kennt sie die Jahreszeiten?

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist weiß und springt durch den Wald? Ein Jumpignon!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün und haut gegen die Wand? Ein Klopfsalat!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist rot und lebt im Bad? Eine Klomate!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist lila und und betet? Eine Frommbeere!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und fährt im Winter die steilsten Hänge hinab? Ein Snowbrot!

Kategorie: Scherzfragen

Was geht läuft fröhlich durch Täler und über Berge und ist orange? Eine Wanderine!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist orange und beobachtet andere durchs Fenster? Eine Spanderine!

Kategorie: Scherzfragen

Wenn Putzmittel echten Zitronensaft enthalten, warum ist dann kein Zitronensaft in Limonade?

Kategorie: Scherzfragen

In welcher Schlacht ist die schlimmste Verletzung ein Erkältung? In der Schneeballschlacht.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün, springt durch die Gegen und macht mäh? Ein Frosch mit einem Sprachfehler.

Kategorie: Scherzfragen

Wie heißt die liebste Sportveranstaltung der Exhibitionisten? Trench open!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist ein Sattelschlepper im Wilden Westen? Ein Cowboy ohne Pferd.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gelb und hüpft um den Teich? Ein Postfrosch.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün, stark geschminkt und steht am Straßenrand? Eine Froschtituierte!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und rast über die Straße? Ein Rennschnitzel.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist schwarz und weiß und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan und Jane auf Hochzeitsreise.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist gelb und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Banane!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Frosch beim Hammerwerfen!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist schwarz und gelb und gold und fliegt durch die Luft? Eine Biene mit Goldzahn.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? Ein Apfel mit Hosenträgern.

Kategorie: Scherzfragen

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Wie ist das schottische Rezept für eine Tomatensuppe? Einfach Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."

Kategorie: Schottenwitze

Kategorie

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Kategorie: Silvesterwitze

Wie hoch ist die Strafe für jemanden, der einen Kalender klaut? 12 Monate.

Kategorie: Silvesterwitze

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Kategorie: Silvesterwitze

„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

Kategorie: Silvesterwitze

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In einem Brief an seine Frau bittet ein Soldat diese um Folgendes: „Da mir das Geld ausgegangen ist, brauche ich wieder etwas für Zigaretten etc. 400 Euro müssten für die nächste Zeit genügen.” Seine Frau antwortet schriftlich: „Du bekommst nur 40 Euro und das etc. gibt es dann bei mir zu Hause umsonst!“

Kategorie: Soldatenwitze

Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“

Kategorie: Soldatenwitze

Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“

Kategorie: Soldatenwitze

„Denken Sie hier bei der Bundeswehr eigentlich noch noch selber nach?“, fragt der Unteroffizier den Gefreiten Kohl. „Da muss ist erst einmal nachfragen.“

Kategorie: Soldatenwitze

Der Hauptmann schreit den Soldaten beim Appell an: „Wo ist der fehlende Knopf an Ihrer Uniform?“ Der Soldat antwortet: „Ja Ihre Sorgen möchte ich auch gern haben!“

Kategorie: Soldatenwitze

„Was ist denn mir Ihrem Auge los?“, so der Arzt bei der Musterung. Der Rekrut.: „Dabei handelt es sich um ein künstliches Auge“. Der Arzt fragt: „Und woraus besteht dieses künstliche Auge?“ „Aus Glas Herr Doktor“, so der Rekrut. „Das klingt ja auch irgendwie logisch, man muss ja auch durchsehen können!“, meint der Arzt.

Kategorie: Soldatenwitze

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Juliane fragt beim Veranstalter einer Eis-Gala nach einem Job: "Hören Sie, ich laufe tolle Achten!" "Das ist nichts Besonderes." "Aber ich laufe die Achten als römische Ziffern."

Kategorie: Sportwitze

Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Stallmeister kommt und meckert: Das hätte viel schneller gehen müssen!" "Ich konnte doch das Pferd nicht alleine lassen!"

Kategorie: Sportwitze

Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da.“

Kategorie: Sportwitze

"Hast du schon gelesen, der neue Boxer ist disqualifiziert!" "Der war doch so gut, was hat er gemacht?" "Mh, ich denke sein Aberglaube ist Schuld. Als Glücksbringer hatte er zwei Hufeisen im Handschuh."

Kategorie: Sportwitze

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Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne: „Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater. „Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater. „Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater. „Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen: „Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater. „Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen. „Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.

Kategorie: Stammtisch Witze

Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.

Kategorie: Stammtisch Witze

Am Stammtisch: „Mir ist letztens aus Versehen eine Viagra ins Klo gefallen.“ Der Andere: „Ja und, was ist passiert?“ „Naja, seit Tagen steht jetzt der Klodeckel oben.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Ein Bauer erzählt verzweifelt abends am Stammtisch: „Mein Geschäft ist ruiniert. Als ich auf Kur fuhr, bat ich vorher meinen Knecht noch darum, dass die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt und die andere eingelagert gehört.“ Die Anderen: „Ja und?“ Der Bauer: „Der Depp hat alle Kartoffeln halbiert!“

Kategorie: Stammtisch Witze

Bestellt der eine Stammtischler beim Ober ein Bier und meint: „Das Bier ist ja ganz schön trüb“. Daraufhin der Ober: „Nein, das Bier ist nicht trüb, sondern das Glas ist nur dreckig.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“

Kategorie: Stammtisch Witze

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Ein Löwe läuft stolz durch den Dschungel. Er trifft auf ein Zebra und brüllt: "Wer ist der König der Tiere?" Das Zebra antwortet leise: "Na, du Löwe!" Wenig später trifft ein Erdmännchen. "Wer ist der König der Tiere?" "Na, du Löwe!" Schließlich trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und schüttelt ihn ordentlich durch. Der Löwe ganz kleinlaut: "Man wird doch noch mal fragen dürfen."

Kategorie: Tierwitze

Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert: "Die müssen einen strengen Winter haben. So viel wie hier gestreut ist, muss es ja echt glatt sein!"

Kategorie: Tierwitze

Das Eisbärbaby fragt seine Mama: “Mama, bist du sicher das unsere Ahnen alle Eisbären waren?” “Ja, natürlich.” “Dein Papi?” “Ja, natürlich.” “Und dessen Papi auch?” “Ja, der auch.” “Hilft mir auch nicht, ich friere!”

Kategorie: Tierwitze

Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."

Kategorie: Tierwitze

Das Telefon der Polizeistation läutet. "Hilfe. Es geht um Leben und Tod. Im Zimmer ist eine Katze. Sie müssen kommen!" "Wer spricht da?" "Der Papagei. Hilfe!"

Kategorie: Tierwitze

Ein Mann besucht die Zoohandlung und möchte einen Eisbären. Der Verkäufer hat einen im Angebot und versichert dem Mann: "Der Eisbär ist sehr lieb und zahm. Nur ja nicht in die Nase kneifen!" Irgendwann ist der Mann so neugierig und kneift den Eisbären in die Nase. Der Bär richtet sich auf, brüllt und verfolgt den Mann durch die ganze Wohnung. Schließlich kann sich der Mann nicht mehr retten und der Eisbär haut ihn mit seiner Pfote: „Hab dich, du bist dran!“

Kategorie: Tierwitze

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"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?" "Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"

Kategorie: Urlaubswitze

"In diesem Jahr mache ich nichts im Urlaub. Die ersten Tage liege ich einfach nur im Schaukelstuhl." "Wird dir da nicht langweilig?" "Hm, wenn es soweit ist, fange ich mit dem Schaukeln an."

Kategorie: Urlaubswitze

Am Strand fragt eine ängstliche Urlauberin: "Gibt es hier giftige Quallen oder Seeigel?" "Aber nein, die Haie haben die längst verspeist!"

Kategorie: Urlaubswitze

Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"

Kategorie: Urlaubswitze

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Furchtbar! Jetzt müssen wir uns nicht nur eine Liege teilen. Nein! Wir müssen uns auch mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

Kategorie: Urlaubswitze

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Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

Kategorie: Weihnachtswitze

Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Zum dritten Advent streiten sich die Geschwister Emil und Lotta um die Weihnachtsplätzchen. Die Mutter ist schon ganz genervt und meint verärgert: „Nicht ein Mal könnt ihr euch einig sein?“ Die Kinder antworten: „Wir sind uns doch einig – wir wollen beide Plätzchen!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Die Frau ist nach der Bescherung ziemlich verärgert und meint wütend zu ihrem Mann: „Jedes Jahr schenke ich dir zu Weihnachten gestreifte Socken und dieses Jahr möchtest du auf einmal keine mehr haben!“

Kategorie: Weihnachtswitze

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"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Doziert der Professor: "Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum." Student: "Verdammter Mist! Ich habe gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Der junge Student zu seinem Vater: "Und vergiss nicht, mir regelmäßig zu schreiben. Und wenn es nur ein Scheck ist."

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Mutti, unser Lehrer weiß nicht, was er will!" "Wieso?" "Gestern sagte er: 5 und 5 ist 10, und heute sagte er: 3 und 7 ist 10."

Kategorie: Witze Uni und Schule

Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Was wird Ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?" "Ein alter Mann."

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Was ist bedeutender, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer. "Auf jeden Fall der Mond", antwortet Tine, "der macht die Nacht hell, am Tag kann man sowieso alles sehen."

Kategorie: Witze Uni und Schule

Die Lehrerin erklärt ihrer Klasse die Bedeutung der Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Zum Schluss fragt sie Anna: "Welche Zeit ist: 'Ich bin krank'?" "Eine tolle Zeit!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

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Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

"Weißt du was, meine Tochter hat in Amerika den Häuptling Fließendes Wasser und seine Söhne getroffen." "Wie ist denn deren Name?" "Heiß und Kalt."

Kategorie: Witze Wilder Westen

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