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wort Witze

Wir haben 4 Witze in 43 Kategorien gefunden, die wort enthalten

Kategorie
Sieht das Schaf einen Rasenmäher auf der Weide und sagt: „Mäh!“ Antwortet dieser: „Mäh doch selber!“
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Ein Mann geht in eine Kanzlei und fragt den Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft: "Für drei Fragen 1200 Euro?", antwortet der Anwalt. "Das ist doch ziemlich teuer oder?", fragt der Mann. "Ja", antwortet der Anwalt. "Und wie lautet ihre dritte Frage?"
Kategorie: Anwaltswitze
Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst. Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an: "Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?" Der Anwalt antwortete: "Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?" - "15 Euro." Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post. Anbei war eine Rechnung auf der stand: "Rechtsauskunft 70 Euro."
Kategorie: Anwaltswitze
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“
Kategorie: Anwaltswitze
Erzählt ein Richter seinem Kollegen: „Ich hatte da gestern einen Schwarzbrenner bei mir im Gerichtssaal, der Birnenschnaps hergestellt hat. Was meinst du, wie viel ich ihm geben soll?“ Der Kollege antwortet: „Ja, auf keinen Fall mehr als 5 Euro pro Flasche!“
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
"Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause." "Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt."
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"
Kategorie: Autowitze
Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?" "Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter. "Wann ist mein Auto fertig?" "Nächste Woche!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"
Kategorie: Bauernwitze
"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
Kategorie: Bauernwitze
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Wo warst du so lange?" Der Mann antwortet verwirrt: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Kategorie: Bierwitze
In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt . Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"
Kategorie: Bierwitze
Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen. Da antwortet ihm einer: "Na hören sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."
Kategorie: Bierwitze
Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Rothaarige und eine Blondine treffen sich in der Stadt. Meint die Rothaarige: „Gestern war im Einkaufszentrum Stromausfall und ich saß eine Stunde im Fahrstuhl fest.“ Antwortet die Blondine: „Na frag mich Mal! Ich stand eine Stunde auf der Rolltreppe!“
Kategorie: Blondinenwitze
Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"
Kategorie: Blondinenwitze
Was antwortet eine Blondine, auf die Frage nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh? Die braune produziert Kakao.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“ Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"
Kategorie: Computerwitze
Frage: "Ich installiere gerade Windows 7, was soll ich drücken?" Antwort: "Am besten beide Daumen ..."
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "66!", sagt Fritz. "Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?" "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“
Kategorie: Fritzchen-Witze
Im Mathetest lautet die Aufgabe: "Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen schreibt: "Vier." Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und ermahnt: "Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen: "Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, mach mir einen Kakao!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchens Mama geht einkaufen. Bevor sie das Haus verlässt, sagt sie: "Fritzchen, geh hoch ins Bad und schau, wie viel Schaumbad noch übrig ist!" Es dauert etwas, dann antwortet Fritzchen: "Genug für eine ganze Wanne voll!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein. Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle: "Ich habe erst gestern erklärt, dass alle was man anfassen kann großgeschrieben wird!" "Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sitzt auf einer Bank und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen antwortet: "Die älteren Jungs haben mir mein Pausenbrot geklaut" Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Fleischwurst"!
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
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Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“
Kategorie: Halloween Witze
Ein Witwer sitzt einsam am Kamin. Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt: „Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau. Ich soll von nun an in deinem Haus spuken.“ Der Witwer antwortet: „Naja, Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Ein Priester kommt in den Himmel. Nach der Ankunft serviert Petrus ihm sein Essen – Belegte Brote! Beim Essen blickt er hinab in den Himmel. Dort gibt es Schweinebraten und Rotkraut. Am zweiten Abend setzt ihm Petrus wieder ein Wurstbrot vor. Erneut kaut er auf diesem und schaut dabei in die Hölle. Dort lässt man sich Hummer schmecken. Auch am dritten Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot. Genervt und frustriert schaut er erneut in die Hölle und sieht dort ein köstliches Buffet. Da fragt er Petrus: "Hier muss ein Fehler vorliegen. Die in der Hölle haben jeden Abend ein Festmahl und ich bekomme nur belegte Brote?" Antwortet Petrus: "Du erwartest doch nicht, dass ich für einen warm koche?"
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
„Liebes, flüster' mir doch die drei magischen Worte ins Ohr, die uns für immer vereinen“, bittet Heinrich seine Künftige. „Also wenn du meinst Heinrich, ich bin schwanger!“, antwortet die Frau.
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein Mann bittet eine Hexe verzweifelt darum, ihn von einem 15-jährigen Fluch zu befreien. Die Hexe: „Dazu müssen Sie mir aber den genauen Wortlaut des Fluchs nennen!“ Der Mann: „Und hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Wilhelm erzählt seinem Freund: „Ich musste meine Hochzeit jetzt schon drei Mal verschieben. Hoffentlich bringt das kein Unglück!“ Der Freund antwortet: „Wenn du so weiter machst, dann glaub ich nicht!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Bei der Trauung in der Kirche der Pfarrer verärgert zum Bräutigam: „Also hören Sie mal, bei mir wird nur mit einem eindeutigen „Ja“ geantwortet und nicht mit einem „Wenn-Es-Sein-Muss“!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!" Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!" In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Da antwortet der Bäcker: "JA!!!" Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."
Kategorie: Häschenwitze
Ruft ein Häschen beim Bäcker an und fragt: "Haddu hundert Stück Kuchen?" Antwortet der Bäcker: "Ja". "Mensch, wer soll die denn alle essen?"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen geht in die Bäckerei und fragt:" Haddu Gemüsekuchen?" "Nein", sagt der Bäcker. Das Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Gemüsekuchen?" Bäcker antwortet diesmal: "Ja, nur für dich gebacken!" " Igitt! Wer isst den sowas!?"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, natürlich." Häschen: "Muddu wegschmeißen! Sind nicht gesund!"
Kategorie: Häschenwitze
Geht ein Häschen zum Fleischer: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Fleischer: "Klar!" Darauf das Häschen: "Muddu eine Mütze kaufen!"
Kategorie: Häschenwitze
Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Kirschsaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Erdbeersaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Traubensaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen."
Kategorie: Häschenwitze
Kommt Häschen in ein Möbelhaus: "Haddu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muddu aufpassen, dass die nicht weglaufen!"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt zum Tischler und fragt ihn: "Haddu Holzwolle?" Der Tischler antwortet: "Ja klar". Darauf Häschen "Muddu Pullover stricken."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: "Haddu Möhren?" Der Bäcker: "Habe ich nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft." Antwortet das Häschen:"Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt ein Häschen zum Optiker: "Haddu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen."
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Murmelt das Häschen: "Ach menno. Haddu den Witz kaputt gemacht."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Möhrentorte?" Der Konditor antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich möchte lieber Schokotorte."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Ein Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mami, darf mein Freund zum Essen bleiben?" Antwortet die Mutter: "Schneid ihn gleich klein. Der wird die Vorspeise."
Kategorie: Kannibalenwitze
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Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. "Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung, Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!"
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Frau Pfeif fällt beim Liebesakt aus dem Bett und muss daher einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch diagnostiziert. Auf dessen Frage hin, wie denn das passiert sei, antwortet sie mit rotem Gesicht: „Ich hatte einen Verkehrsunfall. In letzter Sekunde musste ich einer Katze ausweichen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Als der kleine Frank in der Badewanne planscht, sucht er nach dem Waschlappen. Seine Mutter kommt ins Badezimmer und Frank fragt sie: „Du Mama, weißt du, wo der Waschlappen hin ist?“ Die Mutter antwortet: „Der ist gerade zu unseren Nachbarn rüber.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Harald betritt ganz betrübt eine Kneipe und wird vom Kellner gefragt: „Ja, was ist denn mit Ihnen los, warum denn so unglücklich?“ Harald antwortet: „Meine Frau hat mir einen Monat Redeverbot ihr gegenüber erteilt.“ Der Kellner: „Aber so tragisch ist das doch jetzt auch nicht oder? Das geht schnell vorbei!“ Harald: „Ja, heute ist es so weit!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Erkundigt sich eine Frau bei ihrem Mann: „Und, schmeckt dir das Essen heute?“ Antwortet der Mann: „Willst du mich schon wieder provozieren?“
Kategorie: Mann Frau Witze
„Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter. Die Frau antwortet: „Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Nach der Trauung gesteht ein Mann seiner Frau: „Schatz, ich bin häufig ohne Grund eifersüchtig.“ Die Frau antwortet: „Ach Schatz, du musst niemals grundlos eifersüchtig sein, das garantier' ich dir!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“ Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“ Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“
Kategorie: Mann Frau Witze
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„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.
Kategorie: Motorradwitze
Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Kunde erkundigt sich bei einem Gebrauchtmotorradhändler: „Und, wie steht es bei Ihnen um dem Kundendienst?“ Antwortet der Händler: „Der ist bei uns ausgezeichnet. Bei jedem Kauf wird ein Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert.“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an, weil dessen Nummernschild total verdreckt und daher nicht lesbar ist. Der Biker antwortet: „Aber das macht doch nichts Herr Polizist, ich kenne die Nummer ja schließlich auswendig.“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner Maschine herum, als ein anderer Harley-Fahrer vorbeikommt, den er um Hilfe bittet. Dieser lehnt aber mit den Worten ab: „Nein, tut mir leid, aber meine läuft gerade.“
Kategorie: Motorradwitze
Als bei einem Motorradrennen der Startschuss fällt, rasen alle Fahrer los mit Ausnahme von einem. Der Starter richtet sich fragend an den Fahrer: „Ja, was ist denn los? Warum fahren Sie denn nicht?“ Antwortet der Fahrer: „Wie soll ich denn losfahren, Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!“
Kategorie: Motorradwitze
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Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf. Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“
Kategorie: Osterwitze
Herr Meier geht ins Reisebüro, wo er gefragt wird: „Über welche Stadt möchten Sie denn lieber fliegen, über Rom oder Wien? Herr Meier antwortet: „Ja, weder über Rom noch über Wien. Ich möchte nur über Ostern.“
Kategorie: Osterwitze
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
Am Osterfest ist der Freund der Schwester zu Besucht und lobt: „Das Essen hat super geschmeckt, so etwas Gutes zu essen habe ich schon lange nicht mehr bekommen.“ Woraufhin der Bruder antwortet: „Ja glaubst du denn wir?“
Kategorie: Osterwitze
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Fragt der kleine Max im Urlaub in Ostfriesland seinen Papa: „Warum haben die Leute hier ein kurzes und ein langes Bein?“ Der Vater antwortet: „Damit sie sie besser im Kreis laufen können.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Die ostfriesischen Schüler sollen einen Aufsatz schreiben, in dem das Wort liberal vorkommt. Heini schreibt: „Ich esse lieber Aal als Scholle.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
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Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na, kennen Sie schon meine wunderbare Frau?“ Antwortet der Gast: „Nein, warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“
Kategorie: Partywitze
Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
Kategorie: Partywitze
Georg nähert sich auf einer Party einer Blondine und fragt sie: „Wir haben uns doch schon einmal getroffen oder?“ Die Blondine antwortet: „Oh ja, das haben wir! Und der Treffer geht jetzt in den Kindergarten!“
Kategorie: Partywitze
Fragt die eine Ziege die andere, ob sie heute Abend nicht Lust auf eine Party hätte. Antwortet die Ziege: „Nein, heute ich hab' leider keinen Bock!”
Kategorie: Partywitze
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Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"
Kategorie: Pilotenwitze
Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."
Kategorie: Pilotenwitze
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Früher haben Politiker noch Verantwortung getragen. Heute tragen sie Armani und Boss.
Kategorie: Politikerwitze
Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben. Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären. Da meint der Vater: „Das ist wie bei uns in der Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen!“
Kategorie: Politikerwitze
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“ Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“
Kategorie: Rentnerwitze
Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
Kategorie: Rentnerwitze
Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."
Kategorie: Rentnerwitze
Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"
Kategorie: Rentnerwitze
Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
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Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"
Kategorie: Schottenwitze
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„Nie kann ich zu Silvester feiern“, ärgert sich der Max. Seine Mutter fragt ihn nach dem Grund und Max antwortet: „Ja, weil ich immer die neuen Vorsätze für's nächste fassen Jahr muss.“
Kategorie: Silvesterwitze
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Kategorie: Silvesterwitze
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Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“
Kategorie: Single Witze
Treffen sich zwei Singles zu einem Date. Im Anschluss daran fragt der Mann die Frau: „Wollen wir uns nicht bald noch mal treffen?“ Die Frau antwortet: „Schreib mir doch einfach eine SMS oder ruf an!“ Der Mann: „Aber ich hab doch deine Nummer gar nicht.“ Die Frau: „Die steht im Telefonbuch!“ Der Mann: „Und wie heißt du überhaupt?“ Die Frau: „Mein Name steht neben meiner Nummer!“
Kategorie: Single Witze
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In einem Brief an seine Frau bittet ein Soldat diese um Folgendes: „Da mir das Geld ausgegangen ist, brauche ich wieder etwas für Zigaretten etc. 400 Euro müssten für die nächste Zeit genügen.” Seine Frau antwortet schriftlich: „Du bekommst nur 40 Euro und das etc. gibt es dann bei mir zu Hause umsonst!“
Kategorie: Soldatenwitze
Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!
Kategorie: Soldatenwitze
Ein Feldwebel schreit einen Rekruten an: „Ihre Nase sieht ja aus wie der schiefe Turm von Pisa, wo kommen Sie denn her?“ „Aus Baden-Baden!“, antwortet der Rekrut. Der Feldwebel: „Wahnsinn, stottern tut der Arme also auch noch!“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Schütze Silber wird beim Küchendienst gefragt: „Bei wie viel Grad kocht Wasser?“ Schütze antwortet: „Bei 100 Grad Herr Offizier.” „Falsch, bei 90 Grad“, entgegnet der Offizier. Wenige Tage später kommt der Offizier zum Soldaten und meint: „Es stimmt doch, dass Wasser bei 100 Grad kocht. Ich habe es nur mit dem rechten Winkel vertauscht.“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Soldat Müller wird vom Offizier gefragt: „Was sind Sie von Beruf?“ „Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut“, antwortet dieser. „Alles klar, dann melden Sie sich für den Küchendienst.“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Hauptmann schreit den Soldaten beim Appell an: „Wo ist der fehlende Knopf an Ihrer Uniform?“ Der Soldat antwortet: „Ja Ihre Sorgen möchte ich auch gern haben!“
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Heinz' Freunde fragen ihn: „Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Heinz, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."
Kategorie: Sportwitze
"Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?" fragt der Sportreporter. "Also im Handschuh schon", antwortet der Boxer.
Kategorie: Sportwitze
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Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Ein Löwe läuft stolz durch den Dschungel. Er trifft auf ein Zebra und brüllt: "Wer ist der König der Tiere?" Das Zebra antwortet leise: "Na, du Löwe!" Wenig später trifft ein Erdmännchen. "Wer ist der König der Tiere?" "Na, du Löwe!" Schließlich trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und schüttelt ihn ordentlich durch. Der Löwe ganz kleinlaut: "Man wird doch noch mal fragen dürfen."
Kategorie: Tierwitze
Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?" Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara." Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?" Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind" Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?"
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an. "Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."
Kategorie: Urlaubswitze
Kategorie
Zum dritten Advent streiten sich die Geschwister Emil und Lotta um die Weihnachtsplätzchen. Die Mutter ist schon ganz genervt und meint verärgert: „Nicht ein Mal könnt ihr euch einig sein?“ Die Kinder antworten: „Wir sind uns doch einig – wir wollen beide Plätzchen!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Joachim fragt Peter nach Weihnachten: „Hast du eigentlich dieses Jahr eine echte Überraschung zu Weihnachten bekommen?“ Peter antwortet: „Das kannst du laut sagen! Mein Chef hat mir die CD geschenkt, die ich dem Kollegen Friese vor Langem einmal geliehen habe!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben." "Stimmt",antwortet Paul, "der Lehrer wohnt gleich nebenan. Willst du gleich rüber gehen?"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Was ist bedeutender, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer. "Auf jeden Fall der Mond", antwortet Tine, "der macht die Nacht hell, am Tag kann man sowieso alles sehen."
Kategorie: Witze Uni und Schule
Im Geografieunterricht fragt der Lehrer: "Tausende Bäche und Flüsse fließen ins Meer. Jeden Tag regnet es irgendwo auf der Welt. Warum laufen die Meere aber nicht über?" Klaus antwortet: "Na, weil die Fische immer so einen großen Durst haben."
Kategorie: Witze Uni und Schule