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Wir haben 2 Witze in 51 Kategorien gefunden, die was enthalten

Kategorie
Zwei Zündhölzer unterhalten sich. „Und, was willst du später mal werden?“ „Feuerwehrmann.“
Kategorie: Antiwitze
Treffen sich zwei aufblasbare Wasserbälle in der Sahara. Meint der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Kategorie: Anwaltswitze
Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"
Kategorie: Anwaltswitze
Was deutet darauf hin, dass ein Rechtsanwalt nicht die Wahrheit spricht? Sein Mund bewegt sich!
Kategorie: Anwaltswitze
Was ist geschehen, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."
Kategorie: Anwaltswitze
Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."
Kategorie: Anwaltswitze
Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."
Kategorie: Anwaltswitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voller Scheiße? Der Eimer.
Kategorie: Anwaltswitze
Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“
Kategorie: Anwaltswitze
Erzählt ein Richter seinem Kollegen: „Ich hatte da gestern einen Schwarzbrenner bei mir im Gerichtssaal, der Birnenschnaps hergestellt hat. Was meinst du, wie viel ich ihm geben soll?“ Der Kollege antwortet: „Ja, auf keinen Fall mehr als 5 Euro pro Flasche!“
Kategorie: Anwaltswitze
„Bekennen Sie sich zur Ihrer Tat schuldig?“, fragt der Richter den Angeklagten?“ Darauf der Angeklagte: „Das weiß ich jetzt noch nicht. Ich muss erst noch die abwarten, was die Zeugen aussagen!“
Kategorie: Anwaltswitze
„Warum sagen Sie heute etwas ganz Anderes aus als gestern?“, will der Richter wütend vom Angeklagten wissen. „Ja, gestern wollten Sie mir ja nicht glauben!“, der Angeklagte.
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.
Kategorie: Anwaltswitze
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Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand." Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!" "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol." "Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Kategorie: Arztwitze
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
Kategorie: Arztwitze
Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."
Kategorie: Arztwitze
Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."
Kategorie: Arztwitze
"Herr Doktor, ich vergesse immer alles." "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?" "Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist." "Wieso das denn?" "Dann müssten wir es leider erschießen!"
Kategorie: Autowitze
Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Bitte waschen!" Der Tankwart: "Auch noch stärken und zusammenlegen?"
Kategorie: Autowitze
Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?" "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?" "Klar! Er wohnt direkt unter uns."
Kategorie: Autowitze
"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
Kategorie: Bauernwitze
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben." Darauf dieser: "Meine damals auch."
Kategorie: Bauernwitze
Der Bauer beobachtet, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gemolkenen Milch als Trinken hinstellt. Diese erklärt ihr Handeln: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"
Kategorie: Bauernwitze
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„Verzeihung, ich habe den Wecker nicht gehört und verschlafen", entschuldigt sich der verspätete Beamte beim Chef. Dieser guckt ihn an und meint: "Was, selbst zu Hause müssen Sie noch schlafen?"
Kategorie: Beamtenwitze
Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."
Kategorie: Beamtenwitze
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
"Was würdest du jetzt zu einem Bier sagen?" "Nichts - ich würde es trinken!"
Kategorie: Bierwitze
Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein. Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."
Kategorie: Bierwitze
Was ist das 7-Gänge-Menü für Männer? Ganz einfach! Ein Schnitzel und ein Sixpack Bier!
Kategorie: Bierwitze
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe hinunterfällt? "Bring mir gleich ma Bier mit, Hilde!"
Kategorie: Bierwitze
Was geschieht, wenn man einen "Atompils" trinkt? - Man fühlt sich gleich kerngesund und strahlt vor lauter Freude.
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Was machen Blondinen, wenn ihr PC brennt? Sie drücken die Löschtaste!
Kategorie: Blondinenwitze
Fragt der Chef seine blonde Assistentin: „Was für Termine stehe diese Woche im Kalender?“ Meint sie: „Montag, Dienstag, Mittwoch ...“
Kategorie: Blondinenwitze
Was versteht die Blondine unter Speichererweiterung? Sie schnallt sich ein Bund Stroh auf den Rücken!
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen in der Wüste zum Picknick gehen. Sie überlegen vorher, was sie mitnehmen. Die Brünette: „Ich nehme Wasser mit. Dann können wir nicht verdursten!“ Die Rothaarige: „Ich mache uns Sandwichs. Dann können wir auch nicht verhungern!“ Die Blonde: „Und ich nehme eine Autotür mit. Da kann ich das Fenster runter drehen, wenn es zu warm ist!“
Kategorie: Blondinenwitze
Was sollte man tun, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? So schnell rennen wie man kann und Deckung suchen. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum steigt eine Blondine über eine Glaswand? Sie muss sehen, was es auf der anderen Seite gibt!
Kategorie: Blondinenwitze
Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein! Heißes Wasser hat man doch nie genug!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum rennt eine Blondine beim Duschen im Kreis? Weil auf dem Waschgel 'Wash and Go' steht.
Kategorie: Blondinenwitze
Was will die Blondine in der Wüste? Na irgendwer muss da ja mal Staubsaugen!
Kategorie: Blondinenwitze
Was macht eine Blondine, wenn sie im Internet surfen will? Sie kippt Wasser über den Computer!
Kategorie: Blondinenwitze
Wie tötet die Blondine einen Fisch? Sie schmeißt ihn ins Wasser und wartet, dass er ertrinkt!
Kategorie: Blondinenwitze
Was antwortet eine Blondine, auf die Frage nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh? Die braune produziert Kakao.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Was ist zu tun, wenn sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Der Feldwebel zu den Rekruten: "Die erste Regel im Nahkampf ist, dem Gegner fest in die Augen zu sehen. Müller! Was starren sie mich so an?"
Kategorie: Bundeswehr Witze
"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung aus der Bundeswehr?" "Ich kaufe mir eine Kanone." "Wieso das denn?" "Ich wollte mich schon immer selbstständig machen!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was machen sie da, Soldat?", brüllt der Feldwebel. "Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben. Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Ein Busfahrer bringt regelmäßig Kinder zur Schule. Eines Tages hat der Bus eine Panne, der Busfahrer verlässt sein Fahrzeug und sucht den Fehler. Als er den Motor kontrolliert, kommt ein kleines Mädchen aus dem Bus und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“ Der Fahrer glaubt ihr nicht und setzt die Suche fort. Während er die Reifen kontrolliert, spricht das Mädchen ihn erneut an: „Ich weiß was kaputt ist!“. Schon sichtlich genervt und ratlos fragt der Busfahrer schließlich: „Na meine Kleine, was ist denn kaputt?“ Diese erwidert: „Naja, der Bus ist kaputt!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“ Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt.
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Gespräch zwischen Angestelltem und Chef: „Boss, kann ich heute etwas früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“ - „Das können Sie aber gleich wieder vergessen!“ - „Vielen lieben Dank, Chef. Ich war mir sicher, dass ich mich auf Sie verlassen kann.“
Kategorie: Bürowitze
Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“
Kategorie: Bürowitze
Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“
Kategorie: Bürowitze
Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
Kategorie: Bürowitze
Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ - „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Frage: "Ich installiere gerade Windows 7, was soll ich drücken?" Antwort: "Am besten beide Daumen ..."
Kategorie: Computerwitze
Was tut ein Cheater im tiefen Wald? Hacken!
Kategorie: Computerwitze
Hilfloser Kunde: "Ähm, ich brauche Hilfe beim Auspacken des Computers!" Berater: "Was ist denn das Problem?" Hilfloser Kunde: "Ich bekomm den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." Hilfloser Kunde: "Äh... ok. Danke."
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Ein Schriftsteller, ein Tischler und ein Controller diskutieren, ob nun eine Frau oder eine Geliebte besser sei. Der Schriftsteller ist davon überzeugt, dass eine Beziehung, die auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Verständnis beruht, das einzig Wahre ist. Der Tischler bevorzugt eine Geliebte, weil damit viel Leidenschaft und Abwechslung verbunden sind. Der Controller hingegen ist der Meinung, dass sowohl eine Frau, als auch eine Geliebte das Beste sei. So denkt nämlich die eine Frau dann immer, er sei bei der anderen, was ihm ermöglicht, den ganzen Tag ungestört ins Büro gehen zu können.
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das passiert in jeder guten Ehe." "Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Wieso werden Nichtschwimmer bei Bewerbungen um eine Stelle als Feuerwehrmann favorisiert? - Weil sie Wasser sparen!
Kategorie: Feuerwehrwitze
An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht? Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!
Kategorie: Feuerwehrwitze
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Naja, dann sind wohl alle weg!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sieht Fern. Als Werbung für Viagra kommt fragt er: "Mama. Was ist impotent?" Mutter: "Stell dir mal vor, du würdest mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Was habe ich denn heute gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Tja, zu Hause werde ich das jeden Tag gefragt."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Klassenlehrer ist sauer auf Fritzchen: "Das ist das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Diese Woche komme ich nicht mehr zu spät."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: "Was seht ihr hier?Den Sonnenaufgang oder den Untergang?" Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang! Kein Künstler steht so früh auf!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, dass ich nicht gemacht habe?" "Natürlich nicht.“ "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchens Mama geht einkaufen. Bevor sie das Haus verlässt, sagt sie: "Fritzchen, geh hoch ins Bad und schau, wie viel Schaumbad noch übrig ist!" Es dauert etwas, dann antwortet Fritzchen: "Genug für eine ganze Wanne voll!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Kannst du mir auch ein Beispiel sagen?" "Ja. Mamas Gemüsebeet!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein. Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle: "Ich habe erst gestern erklärt, dass alle was man anfassen kann großgeschrieben wird!" "Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Die Schüler sollen eine Wiese mit einem Schaf malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein weißes Blatt ab. "Wo sind denn die Blumen?" fragt der Lehrer. "Vom Schaf aufgefressen!" "Und wo ist das?" "Was soll es denn da noch, wenn es keine Blumen mehr gibt?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade die Federmappe vom Tisch gefallen, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen die Mappe unter dem Tisch und sagt zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Mistkerl."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sitzt auf einer Bank und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen antwortet: "Die älteren Jungs haben mir mein Pausenbrot geklaut" Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Fleischwurst"!
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
Kategorie: Fußballwitze
Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"
Kategorie: Fußballwitze
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse. Und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Oma zur Enkelin: „Na, was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Pille.“ - „Was hast du gesagt, die Pille? Ja aber wieso denn?“ - „Ich habe so viele Puppen und bekomme jedes Jahr eine neue. Ich will jetzt aber keine mehr!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ - „Aber Liebling, sag mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst!?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde unterhalten sich: „Deine Frau hat doch nächste Woche Geburtstag, oder? Hat sie dir schon gesagt, was sie sich wünscht?“ - „Natürlich, sie möchte entweder eine Perlenkette oder ein Auto.“ - „Und was schenkst du ihr?“ - „Selbstverständlich die Perlenkette. Oder hast du schon mal falsche Autos gesehen?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Obwohl es in der Ehe kriselt, fragt der (Noch-) Ehemann seine Frau: „Was wünscht du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Scheidung!“ - „Naja, eigentlich wollte ich nicht so viel ausgeben...“
Kategorie: Geburtstagswitze
Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Auf einem Tandem fahrend, gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Ein Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“ - „Nur zwei Radler.“
Kategorie: Halloween Witze
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund Lukas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel: „Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“ - „Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“ - „Und wenn das nicht hilft?“- „Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“ - „Und wenn das wieder nicht funktioniert?“ - „Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“ - „Und wenn er trotzdem bleibt?“ - „Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“
Kategorie: Halloween Witze
Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Was macht ein Handwerker, wenn er vom Gerüst fällt? Er nimmt die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Kategorie: Handwerkerwitze
Eine fürsorgliche Frau hat einen Handwerker im Haus. In Anbetracht der Sommerhitze fragt sie ihn: „Sind Sie durstig?“ - „Ja...bei der Hitze ist das nicht verwunderlich.“ - „Schön, dann bringe ich Ihnen gleich etwas Wasser.“ - „Liebe Frau, ich glaube Sie haben mich nicht richtig verstanden. Ich habe Durst, waschen möchte ich mich nicht.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“ Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Florian erkundigt sich bei seinem Freund: „Und, wie läuft die Ehe so?“ Der Freund gesteht: „Naja, nicht so toll! Sie kann nicht kochen. Aber dann bin ich auch wenigstens nicht für den Abwasch zuständig!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Mein Sohn, ich gratuliere dir hiermit herzlichst zu deinem 18. Geburtstag! Ab sofort kannst du bis zum Tage deiner Hochzeit machen, was du möchtest!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Häschen geht in die Bäckerei und fragt:" Haddu Gemüsekuchen?" "Nein", sagt der Bäcker. Das Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Gemüsekuchen?" Bäcker antwortet diesmal: "Ja, nur für dich gebacken!" " Igitt! Wer isst den sowas!?"
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen ist an einer Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Es bleibt still. Das Häschen fragt etwas lauter: "Biddu ein Roboter?" Wieder bleibt es still. Meint das Häschen sauer: "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Der Jäger trifft sich am Abend mit seinem Freund, einem Arzt. „Weißt du schon, was ich heute erwischt habe?“ „Ja, der gute Mann war schon bei mir zur Behandlung.“
Kategorie: Jägerwitze
Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen? Dann sind beide tot.
Kategorie: Jägerwitze
Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe gehört, es gibt Hunde, die sind viel schlauer als ihre Halter!“ „Jaja, sowas habe ich auch.“
Kategorie: Jägerwitze
Was bestellt der Hirsch beim Stammtisch? Ein Jägerschnitzel!
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
Zwei Kannibalen kochen einen Menschen im Wasser und überlegen: "Ich hoffe der schwitzt nicht so doll. Ich mag doch kein salziges Essen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Die Kannibalenmutter spaziert mit ihrem Sohn im Dschungel. Ein Jumbojet fliegt über die beiden hinweg. Der Sohn fragt:" Mama, was ist das?" Die Mutter: "Das ist Essen in der Dose."
Kategorie: Kannibalenwitze
Das Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge. "Was gibt´s denn auf der Reise zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau. "Siehst du doch. Menschenauflauf!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst ein Wasser und dann die Passagierliste."
Kategorie: Kannibalenwitze
"Mami, was gibt es heute zum Mittag?" "Inlineskater" "Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, was treibt die Fliege in meinem Cocktail?" "Ich glaube sie übt Wasserballett."
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?" "Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt?"
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." "Aber auf der Karte steht nichts davon als flambiert." "Sonst brennt ja auch die Küche nicht."
Kategorie: Kellnerwitze
"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf."
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was macht dieses weiße Pferd auf meinem Steak?"
Kategorie: Kellnerwitze
"Was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Hmm, eventuell trainiert sie für die Fliegenolympiade?"
Kategorie: Kellnerwitze
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" "Interessant, was Sie schon alles gegessen haben.“
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, eine Fliege hüpft auf meinem Braten!" "Was erwarten Sie? Für 15 Euro gibt es nun mal kein Profi-Ballett."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter: „Was ist denn so lustig?“. „Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“
Kategorie: Kinderwitze
"Was passiert mit den kleinen Mädchen die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mutti!"
Kategorie: Kinderwitze
Nach dem Haareschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg.
Kategorie: Kinderwitze
Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"
Kategorie: Kirchenwitze
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.
Kategorie: Kirchenwitze
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr seht immer nur das Äußere, das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Klopf, klopf! Wer ist da? Die Realität! Was willst du?
Kategorie: Klopf Klopf Witze
Kategorie
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."
Kategorie: Kneipenwitze
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erkundigt sich, ob es seinen Brüdern gut gehe. "Ja klar, ich habe nur mit dem Trinken aufgehört."
Kategorie: Kneipenwitze
Matze bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt: "Was wollen Sie bloß mit 18 Pils?" "Na an der Tür steht doch 'Unter 18 kein Alkohol' "
Kategorie: Kneipenwitze
"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich würde ihn trinken!"
Kategorie: Kneipenwitze
Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."
Kategorie: Kneipenwitze
Kategorie
Herr Nagel beklagt sich bei der Schwester über das andauernde Stöhnen seines Bettnachbarn und bittet sie: „Könnten Sie den Patienten nicht auf die Sterbestation bringen?“ Die Krankenschwester erwidert: „Aber was glauben Sie denn, wo Sie hier sind?“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“ Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Meint der Patient zum Doktor: „Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“ Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“ Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” “Ach was. Aber pass doch bitte auf, beim Sprechen den Holzboden nicht ganz so sehr zu zerkratzen!”
Kategorie: Mami Mami Witze
“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?” “Das ist jemand, nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!”
Kategorie: Mami Mami Witze
"Mami, Mami, die Frau hier sammelt für das neue Freibad." "Gib ihr einen Becher Wasser!"
Kategorie: Mami Mami Witze
Kategorie
Als der kleine Frank in der Badewanne planscht, sucht er nach dem Waschlappen. Seine Mutter kommt ins Badezimmer und Frank fragt sie: „Du Mama, weißt du, wo der Waschlappen hin ist?“ Die Mutter antwortet: „Der ist gerade zu unseren Nachbarn rüber.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Harald betritt ganz betrübt eine Kneipe und wird vom Kellner gefragt: „Ja, was ist denn mit Ihnen los, warum denn so unglücklich?“ Harald antwortet: „Meine Frau hat mir einen Monat Redeverbot ihr gegenüber erteilt.“ Der Kellner: „Aber so tragisch ist das doch jetzt auch nicht oder? Das geht schnell vorbei!“ Harald: „Ja, heute ist es so weit!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“
Kategorie: Mann Frau Witze
„Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter. Die Frau antwortet: „Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“ Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“ Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“
Kategorie: Motorradwitze
„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.
Kategorie: Motorradwitze
Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“
Kategorie: Motorradwitze
Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“
Kategorie: Motorradwitze
Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.
Kategorie: Motorradwitze
Was ist das Erkennungsmerkmal eines netten Motorradfahrers? All die Insekten zwischen seinen Zähnen.
Kategorie: Motorradwitze
Erzählt ein Biker einem anderen: „Als ich gestern mit meinem Motorrad unterwegs war, wurde ich plötzlich von einem Feuerwehrauto, einem Hubschrauber und einem Pferd umzingelt.“ „Ja, und was ist dann geschehen?“, erkundigt sich der andere Biker. „Meine Frau holte mich vom Karussell herunter und meinte, dass ich weniger trinken solle.“
Kategorie: Motorradwitze
Als bei einem Motorradrennen der Startschuss fällt, rasen alle Fahrer los mit Ausnahme von einem. Der Starter richtet sich fragend an den Fahrer: „Ja, was ist denn los? Warum fahren Sie denn nicht?“ Antwortet der Fahrer: „Wie soll ich denn losfahren, Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?", fragt der Vater. "Acht Jahre" "Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?" "Das dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" "Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?"
Kategorie: Musikerwitze
Was sind die drei ärgsten Feinde des Rockmusikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Kategorie: Musikerwitze
Was geht einem Musiker während der Show durch den Kopf? Der Sänger: Das Mädel vorne links quatsch ich nachher an. Der Keyboarder: Wie geil ist denn mein Sound heute? Der Gitarrist: Boar, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier. Der Schlagzeuger: Mh, ich brauche das nächste Mal einen Platz für meine vierte Base. Der Bassist: E - E - A - A - A - B - B - A - A - A
Kategorie: Musikerwitze
Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger? Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.
Kategorie: Musikerwitze
"Wenn du singst, wäre ich gern Beethoven." "Willst du ein Lied für mich komponieren?" "Nein, Beethoven hat kaum etwas gehört."
Kategorie: Musikerwitze
Willst du wissen, was passiert, wenn du deine Countryplatte rückwärts laufen lässt? Deine Ehefrau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird von den Toten auferstehen und du wirst das Gefängnis verlassen.
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“ Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
Kategorie: Osterwitze
Hahn Fridolin rollt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und spricht in etwas vorwurfsvollem Ton zu den Hühnern: „Liebe Hühner, nehmen Sie sich mal ein Beispiel an der Konkurrenz!“
Kategorie: Osterwitze
Treffen sich drei Hasen, meint der Erste: „Wisst ihr was, meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge geboren.“ Meint der Zweite: „Ja, meine Frau hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge zur Welt gebracht.“ Plötzlich springt der Dritte auf, um schnell nach Hause zu eilen und ruft: „Meine Frau hat gerade angefangen, „Alibaba und die 40 Hasen“ zu lesen!“
Kategorie: Osterwitze
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
Am Osterfest ist der Freund der Schwester zu Besucht und lobt: „Das Essen hat super geschmeckt, so etwas Gutes zu essen habe ich schon lange nicht mehr bekommen.“ Woraufhin der Bruder antwortet: „Ja glaubst du denn wir?“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Was macht der Ostfriese, wenn er zu viel heißes Wasser gekocht hat? Einfrieren natürlich. Heißes Wasser hat man nie genug.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Was machen Ostfriesen beim Stromausfall? Sie holen ein Kilo Watt.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese nimmt Fahrstunden. Der Lehrer fragt ihn, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese fährt in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer hängt ein Spiegel. Erstaunt stellt er fest: „Was für ein Service! Die haben ja extra ein Bild von mir gemalt und aufgehängt!“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?“ „Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“ „Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an. Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Was passiert, wenn der Ostfriese sieht, dass sein Boot ein Loch hat? Er bohrt ein zweites, damit das ganzes Wasser auch wieder ablaufen kann.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
„Vielen herzlichen Dank und auf Wiedersehen Herr Karl, auf so eine großartige Feier war ich bisher noch nie eingeladen!“ „Sagen Sie doch so etwas nicht!“ „Doch, das sage ich immer.“
Kategorie: Partywitze
Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
Kategorie: Partywitze
„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“
Kategorie: Partywitze
Fragt die Mutter ihre Tochter Claudia: „Sag mal, möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?“ Die Tochter darauf: „Aber die Gäste sind doch schon alle am Gehen!“ Die Mutter: „Stimmt, aber nicht schnell genug!“
Kategorie: Partywitze
Simon brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit, Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: „Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.“ Die Dame: „Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!“
Kategorie: Partywitze
Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“
Kategorie: Partywitze
Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“
Kategorie: Partywitze
Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig. Herr Jakobs stellt fest: „Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.“ Frau Jakobs: „Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?“ „Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.
Kategorie: Politikerwitze
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
Kategorie: Politikerwitze
Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten? Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“
Kategorie: Polizistenwitze
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
Kategorie: Rentnerwitze
Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”
Kategorie: Rentnerwitze
Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."
Kategorie: Rentnerwitze
Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: "Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?" Da schmunzelt sie und meint: "Nein das habe ich nicht vergessen..."
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Was ist grün und miaut? Eine Katze im Froschkostüm!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ist schwarz-weiß und steht still auf der Stelle? Ein Klebra!
Kategorie: Scherzfragen
Was quiekt beim Bauen? Ein Ziegelschwein!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Eine Planierraupe!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist knusprig, lecker und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Ein Frommfrites!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ist gesund und läuft über den Tisch? Ein Fluchtsalat!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück? Ein Tarzipan!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist braun und versinkt im Meer? Ein U-Brot!
Kategorie: Scherzfragen
Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz-weiß? Ein Springuin!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ist braun und ganz klebrig? Ein Klebkuchen!
Kategorie: Scherzfragen
Was hängt am Baum und späht durch die Fenster? Ein Spannzapfen!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ist grün und stachelig, dann braun und glatt und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist außen rot und innen weiß und feuert mit einem Maschinengewehr? Ein Rambodischen!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist weiß und liegt auf der Weide? Ein Schlaf!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist braun und läuft mit dem Korb zur Großmutter? Brotkäppchen
Kategorie: Scherzfragen
Was sitzt in einer Konservendose, sagt Nachrichten durch und spielt Musik? Ein Radioli!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gesund, orange und hat eine Antenne mit Fuchsschwanz? Ein Mantarinchen!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gelb und schwimmt auf dem Ententeich? Eine Schwanane!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist orange und steckt traurig in der Erde? Ein Trübchen!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist orange und kann nicht ruhig sitzen? Eine Zappelsine!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist haarig und und eine gute Beilage? Bartkartoffeln!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gesund und ständig beleidigt? Ein Schmollkornbrot!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün und auf der Flucht? Ein Essig-Schurke!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün um belauscht andere Menschen? Ein Spionat!
Kategorie: Scherzfragen
Was quiekt und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungsau!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grau und wird in Afrika zum Telefonieren genutzt? Ein Telefant!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist krumm und flattert am Mast? Eine Fahnane!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist braun und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist süß, blöd und klein? Ein Dummibärchen!
Kategorie: Scherzfragen
Was hat Spaß daran jemanden zu stechen? Eine Sadistel!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist fettig und übernimmt den Haushalt? Ein Diener Schnitzel!
Kategorie: Scherzfragen
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? - Der ist weg vom Fenster!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist die älteste Solaruhr? - Die Sonnenuhr.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken!
Kategorie: Scherzfragen
Was lebt im Meer und man versteht es nicht? Eine Nuschel!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist weiß und springt durch den Wald? Ein Jumpignon!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün und haut gegen die Wand? Ein Klopfsalat!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist rot und lebt im Bad? Eine Klomate!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist lila und und betet? Eine Frommbeere!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist braun und fährt im Winter die steilsten Hänge hinab? Ein Snowbrot!
Kategorie: Scherzfragen
Was geht läuft fröhlich durch Täler und über Berge und ist orange? Eine Wanderine!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist orange und beobachtet andere durchs Fenster? Eine Spanderine!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün, springt durch die Gegen und macht mäh? Ein Frosch mit einem Sprachfehler.
Kategorie: Scherzfragen
Was unterscheidet den Müller vom Maler? Der Müller mahlt mit „h“ und der Maler ohne „h“.
Kategorie: Scherzfragen
Was passiert, wenn man die Eier aus dem Kühlschrank nimmt? Man kastriert ihn.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ein Sattelschlepper im Wilden Westen? Ein Cowboy ohne Pferd.
Kategorie: Scherzfragen
Was passiert wenn man einen Tintenfisch und eine Kuh kreuzt? Man erhält ein Tier, dass sich selbst melkt.
Kategorie: Scherzfragen
Was ergibt fünf mal sieben? Sehr feinen Sand.
Kategorie: Scherzfragen
Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler? Aha.
Kategorie: Scherzfragen
Was wird wird aus Anna im Regen? Ananas.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gelb und hüpft um den Teich? Ein Postfrosch.
Kategorie: Scherzfragen
Was fliegt über die Blumenweise und macht mus, mus? Eine Biene im Rückwärtsgang.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün, stark geschminkt und steht am Straßenrand? Eine Froschtituierte!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist braun und rast über die Straße? Ein Rennschnitzel.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist schwarz und weiß und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan und Jane auf Hochzeitsreise.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist gelb und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Banane!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist grün, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Frosch beim Hammerwerfen!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist schwarz und gelb und gold und fliegt durch die Luft? Eine Biene mit Goldzahn.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? Ein Apfel mit Hosenträgern.
Kategorie: Scherzfragen
Was passiert, wenn man einem Maulwurf und eine Giraffe kreuzt? Man erhält einen top Bohrturm.
Kategorie: Scherzfragen
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Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. "Das macht acht Pfund." "Und Rasieren?" "Fünf Pfund." "Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel!"
Kategorie: Schottenwitze
Wie ist das schottische Rezept für eine Tomatensuppe? Einfach Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.
Kategorie: Schottenwitze
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In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Kategorie: Silvesterwitze
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Kategorie: Silvesterwitze
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In einem Brief an seine Frau bittet ein Soldat diese um Folgendes: „Da mir das Geld ausgegangen ist, brauche ich wieder etwas für Zigaretten etc. 400 Euro müssten für die nächste Zeit genügen.” Seine Frau antwortet schriftlich: „Du bekommst nur 40 Euro und das etc. gibt es dann bei mir zu Hause umsonst!“
Kategorie: Soldatenwitze
Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Schütze Silber wird beim Küchendienst gefragt: „Bei wie viel Grad kocht Wasser?“ Schütze antwortet: „Bei 100 Grad Herr Offizier.” „Falsch, bei 90 Grad“, entgegnet der Offizier. Wenige Tage später kommt der Offizier zum Soldaten und meint: „Es stimmt doch, dass Wasser bei 100 Grad kocht. Ich habe es nur mit dem rechten Winkel vertauscht.“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Soldat Müller wird vom Offizier gefragt: „Was sind Sie von Beruf?“ „Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut“, antwortet dieser. „Alles klar, dann melden Sie sich für den Küchendienst.“
Kategorie: Soldatenwitze
Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“
Kategorie: Soldatenwitze
„Was ist denn mir Ihrem Auge los?“, so der Arzt bei der Musterung. Der Rekrut.: „Dabei handelt es sich um ein künstliches Auge“. Der Arzt fragt: „Und woraus besteht dieses künstliche Auge?“ „Aus Glas Herr Doktor“, so der Rekrut. „Das klingt ja auch irgendwie logisch, man muss ja auch durchsehen können!“, meint der Arzt.
Kategorie: Soldatenwitze
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Achim beobachtet drei Stunden einem Angler. Nach einer Weile überlegt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" . "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten."
Kategorie: Sportwitze
"Hast du schon gelesen, der neue Boxer ist disqualifiziert!" "Der war doch so gut, was hat er gemacht?" "Mh, ich denke sein Aberglaube ist Schuld. Als Glücksbringer hatte er zwei Hufeisen im Handschuh."
Kategorie: Sportwitze
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Am Stammtisch: „Mir ist letztens aus Versehen eine Viagra ins Klo gefallen.“ Der Andere: „Ja und, was ist passiert?“ „Naja, seit Tagen steht jetzt der Klodeckel oben.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
Kategorie: Stammtisch Witze
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Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Kategorie: Tierwitze
Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?!"
Kategorie: Tierwitze
Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?" Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara." Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?" Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind" Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?"
Kategorie: Tierwitze
Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
Kategorie: Tierwitze
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Ein Abbruchunternehmer verbringt seine Ferien in Rom. Als er vor dem Kolosseum steht, fragt seine Freundin "Was denkst du?" "Nicht mehr als zwei Wochen und ich hätte das Gebäude weg."
Kategorie: Urlaubswitze
"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?" "Der Moment, in dem der Gips runter konnte."
Kategorie: Urlaubswitze
Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"
Kategorie: Urlaubswitze
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Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Susannes Eltern machen ihr den Vorwurf zu lügen, woraufhin Susanne entsetzt meint: „Was, ich darf euch nicht belügen? Ich sag nur eins: Weihnachtsmann, Osterhase und Nikolaus.“
Kategorie: Weihnachtswitze
Ein Vater wünscht sich von seiner Tochter endlich bessere Zensuren in der Schule. Woraufhin die Tochter meint: „Das geht leider erst im nächsten Jahr wieder, weil heute hab' ich schon was anderes für dich.“
Kategorie: Weihnachtswitze
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"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt: "Was tat Friedrich II., als er endlich auf den Thron gelangt war?" "Er setzte sich hin!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Mutti, unser Lehrer weiß nicht, was er will!" "Wieso?" "Gestern sagte er: 5 und 5 ist 10, und heute sagte er: 3 und 7 ist 10."
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Was wird Ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?" "Ein alter Mann."
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Wer weiß, was es vor 100 Jahren noch nicht gab?" fragt der Lehrer. "Fernseher" "Handys" "Internet" "Autos" "Meine Schwester und mich."
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Was ist bedeutender, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer. "Auf jeden Fall der Mond", antwortet Tine, "der macht die Nacht hell, am Tag kann man sowieso alles sehen."
Kategorie: Witze Uni und Schule
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Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
"Weißt du was, meine Tochter hat in Amerika den Häuptling Fließendes Wasser und seine Söhne getroffen." "Wie ist denn deren Name?" "Heiß und Kalt."
Kategorie: Witze Wilder Westen