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warum Witze

Wir haben 2 Witze in 41 Kategorien gefunden, die warum enthalten

Kategorie
Warum haben Elefanten rote Augen? Als Tarnung, wenn sie im Kirschbaum sitzen.
Kategorie: Antiwitze
Ein Junge fällt in den Baggersee. Der Rettungsschwimmer fischt ihn heraus und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"
Kategorie: Antiwitze
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Kategorie: Antiwitze
Meint der Kontrolleur in der U-Bahn zum Fahrgast: "Warum haben sie denn kein Ticket?" Fahrgast: "Ich versuche zu sparen."
Kategorie: Antiwitze
Peter und Max gehen durch die Wüste. Fragt Max: "Warum trägst du eigentlich die Autotür?" "Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
„Warum sagen Sie heute etwas ganz Anderes aus als gestern?“, will der Richter wütend vom Angeklagten wissen. „Ja, gestern wollten Sie mir ja nicht glauben!“, der Angeklagte.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" "Mein Wecker ging nicht und meine Kollegen haben mich nicht geweckt!"
Kategorie: Beamtenwitze
Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Kategorie: Beamtenwitze
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Bei der Stadtrundfahrt erklärt die Reiseleitung: "Liebe Urlauber, in wenigen Minuten fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Aus dem hinteren Teil des Busses: "Warum vorbei?"
Kategorie: Bierwitze
In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt . Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"
Kategorie: Bierwitze
Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen. Da antwortet ihm einer: "Na hören sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."
Kategorie: Bierwitze
Warum besitzen so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg zumindest ein Dach überm Kopf hat.
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Warum kommt der Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus der Bäckerei? Er wollte ein 'Blödchen'!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum findet man so oft falsche Geschenke unter dem Christbaum? Na das Christkind ist ja auch blond!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum gibt die Blondine zwei Tippscheine beim Lotto ab? Na einen für sich und einen für Jack Pot!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum gehen Blondinen immer als Gruppe zu Horrorfilmen ins Kino? Weil die ja erst ab 18 freigegeben sind!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum steigt eine Blondine über eine Glaswand? Sie muss sehen, was es auf der anderen Seite gibt!
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"
Kategorie: Blondinenwitze
Warum rennt eine Blondine beim Duschen im Kreis? Weil auf dem Waschgel 'Wash and Go' steht.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum nimmt die Blondine ein Stück Brot mit auf die Toilette? Die WC-Ente muss ja auch mal gefüttert werden.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum bewirft die Blondine ihren Fernseher mit Chilis? Damit das Bild schärfer wird.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum stellt die Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit der Computer nicht abstürzt.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum tanzt eine Blondine an der Ampel? Bei den bunten Lichtern glaubt sie, sie wäre in der Disco!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum dauert es so lange, bis eine Blondine einen Schokokuchen gebacken hat? Sie muss ja nicht nur den Teig kneten, sondern auch noch die Smarties schälen!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum stellt sich die Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? Na, die Ecke hat doch 90 Grad!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum ist die Blondine den Joghurt schon im Supermarkt? Auf dem Deckel steht 'Bitte hier öffnen'!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum benötigt die Blondine so lange um den Pfeffer-Streuer aufzufüllen? Jedes Korn durch die Öffnung zu drücken, braucht eben Zeit.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum hat die Blondine keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie hat das Rezept verloren.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum hat eine Blondine 11 Runden um ihren Häuserblock gedreht? Ihr Blinker funktioniert nicht mehr.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum ist der Blondine in der Konditorei gekündigt worden? Sie sollte "Alles Gute" auf einen Kuchen schreiben, aber der Belag blieb in der Schreibmaschine hängen.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum hebt eine Blondine immer eine leere Flasche auf? Falls sie mal Besuch hat, der nichts trinken will.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum kann die Blondine das Puzzle nicht vollenden? Sie hat die Puzzle-Packung mit der Cornflakes-Packung verwechselt!
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Der Feldwebel brüllt: "Meier! Haben Sie sich nicht so! Das bisschen Sand im Essen! Haben Sie eine Ahnung warum Sie hier sind?" "Jawohl! Meine Aufgabe ist das Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Der Chef fragt den Angestellten: „Warum kommen Sie zu spät zur Arbeit?“ - „Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen.“
Kategorie: Bürowitze
Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ - „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?" "Das frage ich mich seit 20 Jahren!"
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen hat Ärger in der Schule. Als Strafe soll er 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Zettel abgibt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz nun 100 mal geschrieben?" "Ich wollt dir eine Freude machen!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, warum ist das Rote Meer rot und das Schwarze Meer schwarz?“ Darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Fritzchen: „Wie ist das Tote Meer gestorben?“
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
Kategorie: Fußballwitze
Warum haben BVB-Fans Probleme, bei Frauen zu landen? Wahrscheinlich wegen ihrer Unterhosen – Vorderseite gelb, Rückseite schwarz.
Kategorie: Fußballwitze
Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Die Nonne läutet am Himmelstor. Wie immer fragt Petrus: "Wer ist da?" "Die Braut Jesu." Erstaunt sieht er Jesus an und meint: "Sag mal, warum war ich bei der Hochzeit denn nicht eingeladen?"
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu mal Öl gefunden?" Zahnarzt: "Nein." "Warum bohrst du dann?."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
"Herr Ober, die Tischdecke sieht wirklich nicht appetitlich aus." "Warum auch, die sollen Sie ja nicht essen."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"
Kategorie: Kneipenwitze
Kategorie
Ein Ehepaar ist mit der U-Bahn auf dem Weg zum Arzt, weil der Mann sich den Kiefer ausgerenkt hat. Während der Fahrt lehnt die Frau an der Tür, sodass sie beim Öffnen hinausfällt, der Mann aber nichts unternimmt. Ein Fahrgast spricht ihn an: „Ja, aber warum unternehmen Sie denn nichts?“ Der Mann: „Ich kann leider nichts dafür, aber mein Kiefer ist ausgerenkt und daher kann ich nicht lachen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Warum geht ein Macho wie James Bond lieber in den neusten Liebesfilm als in eine Achterbahn? Er mag es gerührt und nicht geschüttelt.
Kategorie: Macho Witze
„Sie haben doch gesehen, wie der Mann seine Freundin geschlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen?“ „Der hat das doch allein geschafft.“
Kategorie: Macho Witze
Warum heiratet der Macho eine Jungfrau? Er kann keine Kritik vertragen.
Kategorie: Macho Witze
Hat sich jemand gefragt, warum es Lebensgefährtin heißt? Das ist doch eindeutig von Lebensgefahr abgeleitet.
Kategorie: Macho Witze
Kategorie
"Mami, Mami, warum läuft Vati so komisch hin und her?" " Sei ruhig und schieß weiter!"
Kategorie: Mami Mami Witze
"Mami, Mami, warum rennen die anderen so schnell?" "Sei ruhig und gib Gas!"
Kategorie: Mami Mami Witze
Kategorie
Ein Mann verlangt beim Apotheker Zyankali. Dieser weigert sich, ihm die tödliche Substanz auszuhändigen. Dann zückt der Mann das Foto seiner Frau und der Apotheker fragt: „Warum haben Sie es mir denn nicht gleich gezeigt?“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Harald betritt ganz betrübt eine Kneipe und wird vom Kellner gefragt: „Ja, was ist denn mit Ihnen los, warum denn so unglücklich?“ Harald antwortet: „Meine Frau hat mir einen Monat Redeverbot ihr gegenüber erteilt.“ Der Kellner: „Aber so tragisch ist das doch jetzt auch nicht oder? Das geht schnell vorbei!“ Harald: „Ja, heute ist es so weit!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Sebastian wendet sich an Gott und fragt ihn: „Lieber Gott, warum hast du die Frauen so hübsch gemacht?“ Gott: „Ja, damit du sie lieben kannst!“ Sebastian: „Aber warum hast du sie denn auch noch dumm machen müssen?“ Gott: „Na, damit sie dich lieben können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“
Kategorie: Motorradwitze
Als bei einem Motorradrennen der Startschuss fällt, rasen alle Fahrer los mit Ausnahme von einem. Der Starter richtet sich fragend an den Fahrer: „Ja, was ist denn los? Warum fahren Sie denn nicht?“ Antwortet der Fahrer: „Wie soll ich denn losfahren, Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
"Mama, warum bedroht der Mann da die Musiker mit dem Stock? "Das macht er gar nicht, er dirigiert." "Warum muss die Sängerin dann so qualvoll schreien?"
Kategorie: Musikerwitze
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"
Kategorie: Musikerwitze
Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt? Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."
Kategorie: Musikerwitze
Warum haben die Mikrofone heute einem Metallkäfig am Ende? Die Sänger hielten die Schaumstoffkugeln um das Mikro für Eis und bissen rein.
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
„Du Papa, warum legen die Hühner eigentlich die Eier?“, fragt der kleine Bert seinen Vater. „Ja, wenn die Hühner die Eier etwa werfen würden, würde es ja Rührei geben“, so der Vater.
Kategorie: Osterwitze
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Warum sieht man Ostfriesen niemals Brezeln essen? Sie bekommen den Knoten nicht auf.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum findet man immer auch eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen? Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten? Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: "Das Pferd hat einen Euro verschluckt."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum streuen die Ostfriesen Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen? Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gibt es Ebbe und Flut? Das Meer hat sich so vor den Ostfriesen gefürchtet, dass es flüchten musste. Jetzt guckt es zweimal am Tag nach, ob sie endlich weg sind.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum hält der ostfriesische Schiffskapitän ein Messer in der Hand? Er will in See stechen.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett? Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gibt es in Ostfriesland weiße und braune Kühe? Die einen geben Milch, die anderen Kakao.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum sind in ostfriesischen Badewannen Gitter eingebaut? Damit die Ostfriesen nicht zu weit raus schwimmen.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert? Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum hat jeder ostfriesische Autofahrer ein Messer am Lenkrad? Um die Kurven besser schneiden zu können.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum klettert der Ostfriese ab dem 1. Dezember durch das Fenster in sein Haus. Na, Weihnachten steht doch vor der Tür.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum liegt der Ostfriese mit einem Gewehr bewaffnet im Garten? Weil er das Löwenmäulchen erlegen will.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum laufen die Ostfriesen 20 Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese zieht eine 5 Meter lange Stange hinter sich her. Da fragt ihn ein Freund: "Warum ziehst du die Stange hinter dir her?" Darauf der Ostfriese: "Naja, schieben ging auch nicht besser."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Fragt der kleine Max im Urlaub in Ostfriesland seinen Papa: „Warum haben die Leute hier ein kurzes und ein langes Bein?“ Der Vater antwortet: „Damit sie sie besser im Kreis laufen können.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum haben ostfriesische Bäder keine Tür? Damit man niemanden durch das Schlüsselloch beobachten kann.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum lächeln Ostfriesen immer? Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum steht ein Ventilator beim Ostfriesen im Garten? Damit die Blumen genug frische Lauft haben.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?“ „Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“ „Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum liegt immer Brot auf ostfriesischen Toiletten? Na, um die WC-Ente füttern zu können.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum sind ostfriesische Häuser mit Bananenschalen gedeckt? So rutscht der Blitz aus.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na, kennen Sie schon meine wunderbare Frau?“ Antwortet der Gast: „Nein, warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“
Kategorie: Partywitze
„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“
Kategorie: Partywitze
„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja, ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren. Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe. Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller." Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?” “Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”
Kategorie: Politikerwitze
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Warum steht ein Pils mitten im Wald? Die Tannen zapfen mal wieder.
Kategorie: Scherzfragen
Wenn Putzmittel echten Zitronensaft enthalten, warum ist dann kein Zitronensaft in Limonade?
Kategorie: Scherzfragen
Warum haben Fische eigentlich keine Arme und Beine, wenn schwimmen doch beides trainieren soll?
Kategorie: Scherzfragen
Warum haben Kneipen Parkplätze, wenn man alkoholisiert nicht fahren darf?
Kategorie: Scherzfragen
Warum gibt es keine Alkoholiker unter den Mäusen? Weil alle Angst vor dem Kater haben.
Kategorie: Scherzfragen
Warum springt die Kuh auf und ab? Sie will einen Milchshake.
Kategorie: Scherzfragen
Warum können Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Kategorie: Scherzfragen
Kategorie
Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29. Februar? Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.
Kategorie: Schottenwitze
Warum steht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er freut sich über den 2. Advent.
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Kategorie: Schottenwitze
Kategorie
Mit dem Startschuss rasen alle Motorräder los, nur eine Maschine bleibt am Start stehen. Der Rennleiter fragt: "Warum bleiben sie stehen?“ "Sie haben mir den Reifen zerschossen!"
Kategorie: Sportwitze
Kategorie
Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Eine Kuh schüttelt sich ganz wild. Da fragt sie eine andere Kuh: "Warum schüttelst du dich so?" "Na, der Bauer hat doch Geburtstag und bereite die Schlagsahne für den Kuchen vor".
Kategorie: Tierwitze
Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?" Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara." Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?" Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind" Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?"
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"
Kategorie: Urlaubswitze
Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Liebe Reisende, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum denn nur vorbei?"
Kategorie: Urlaubswitze
Kategorie
Der Vater vom kleinen Wolfgang erinnert sich an Weihnachten in seiner Kindheit: „Jetzt fällt mir wieder ein, warum Weihnachten immer so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?", fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Und warum nicht?" "Der wohnt in unserer Küchenuhr!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
Im Geografieunterricht fragt der Lehrer: "Tausende Bäche und Flüsse fließen ins Meer. Jeden Tag regnet es irgendwo auf der Welt. Warum laufen die Meere aber nicht über?" Klaus antwortet: "Na, weil die Fische immer so einen großen Durst haben."
Kategorie: Witze Uni und Schule
Kategorie
Der Prediger klärt die Männer im Wilden Westen über Nächstenliebe auf. Am Ende fragt er: „Nun meine Schafe, warum lieber anderen gegenüber ein Auge zudrücken?" "So können wir besser zielen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
Ein Toter liegt im Saloon. Der Sheriff erkundigt sich beim Zeugen: "Erschossen?" "Ja!" "Warum?" "Falschspieler!" "Poker?" "Nein, Klavier!"
Kategorie: Witze Wilder Westen