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kein Witze

Wir haben 3 Witze in 45 Kategorien gefunden, die kein enthalten

Kategorie
Meint der Kontrolleur in der U-Bahn zum Fahrgast: "Warum haben sie denn kein Ticket?" Fahrgast: "Ich versuche zu sparen."
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."
Kategorie: Anwaltswitze
Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."
Kategorie: Anwaltswitze
Erzählt ein Richter seinem Kollegen: „Ich hatte da gestern einen Schwarzbrenner bei mir im Gerichtssaal, der Birnenschnaps hergestellt hat. Was meinst du, wie viel ich ihm geben soll?“ Der Kollege antwortet: „Ja, auf keinen Fall mehr als 5 Euro pro Flasche!“
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"
Kategorie: Arztwitze
"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?" "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol." "Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"
Kategorie: Arztwitze
"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient. "Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“
Kategorie: Arztwitze
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
Kategorie: Arztwitze
"Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"
Kategorie: Arztwitze
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?" "Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist." "Wieso das denn?" "Dann müssten wir es leider erschießen!"
Kategorie: Autowitze
Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?" "Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter. "Wann ist mein Auto fertig?" "Nächste Woche!"
Kategorie: Autowitze
Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" "Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."
Kategorie: Beamtenwitze
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In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt . Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"
Kategorie: Bierwitze
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Warum hat die Blondine keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie hat das Rezept verloren.
Kategorie: Blondinenwitze
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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Die Sekretärin zum Direktor: „Das soll keine Erpressung sein, aber ich habe Sie schon oft um eine Gehaltserhöhung gebeten. Wenn dies nicht bald geschieht, muss ich wohl meine Memoiren schreiben...“
Kategorie: Bürowitze
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Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"
Kategorie: Computerwitze
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!
Kategorie: Computerwitze
Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Gehaltsforderung in der Controlling-Abteilung: „Chef, wenn Sie mir jetzt immer noch keine Gehaltserhöhung geben wollen, erzähle ich allen meinen Kollegen, ich würde ab jetzt mehr bekommen.“
Kategorie: Controller Witze
Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
In der Einsatzzentrale klingelt das Telefon: „Hilfe, es brennt hier!“ - „Wo genau brennt es?“ fragt der Diensthabende. „Ja so helfen Sie mir doch, ein riesiger Brand...“, schallt es erneut aus dem Telefonhörer. Die Zentrale fragt ein weiteres Mal: „Bitte nennen Sie mir ihren genauen Aufenthaltsort!“ - „Ich befinde mich hier genau im Brandherd!“ - „Ich muss vorher unbedingt wissen, wie wir Sie erreichen können.“ - „Habt ihr denn keine roten Autos mehr?“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Im Mathetest lautet die Aufgabe: "Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen schreibt: "Vier." Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und ermahnt: "Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen: "Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: "Was seht ihr hier?Den Sonnenaufgang oder den Untergang?" Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang! Kein Künstler steht so früh auf!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen kommt nach dem Stundenklingeln in die Schule. Er rennt die Treppen zum Klassenzimmer hoch. Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "15 Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Keine Sorge, ich auch", sagt Fritzchen.
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Die Schüler sollen eine Wiese mit einem Schaf malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein weißes Blatt ab. "Wo sind denn die Blumen?" fragt der Lehrer. "Vom Schaf aufgefressen!" "Und wo ist das?" "Was soll es denn da noch, wenn es keine Blumen mehr gibt?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Ich habe im Lotto heute schon wieder keine einzige Zahl getroffen", klagt der Vater. Fritzchen will ihn trösten: "Jetzt weißt du, wie es mir im Mathetest ging."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Du sollt doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Der Teufel besucht Petrus und schlägt ihm ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" vor. Petrus schüttelt nur lächelnd den Kopf: "Ihr habt ja eh keine Chance. Alle großen Spieler sind im Himmel. Beckenbauer, Müller, Maradona." Der Teufel lächelt zurück, "Ja und? Wir haben dafür alle Schiedsrichter!"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Oma zur Enkelin: „Na, was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Pille.“ - „Was hast du gesagt, die Pille? Ja aber wieso denn?“ - „Ich habe so viele Puppen und bekomme jedes Jahr eine neue. Ich will jetzt aber keine mehr!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“ - „Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Wilhelm erzählt seinem Freund: „Ich musste meine Hochzeit jetzt schon drei Mal verschieben. Hoffentlich bringt das kein Unglück!“ Der Freund antwortet: „Wenn du so weiter machst, dann glaub ich nicht!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhren?" "Nein, ich habe keine Möhren." Er kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhren?" "Nein, ich habe keine Möhren." So geht es die ganze Woche. Der Verkäufer ist verzweifelt. Er hängt ein Schild an die Tür: "Möhren ausverkauft!" "Lügenbaron! Du haddest ja doch Möhren! Gemein!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein, ich habe kein Feuerzeug"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein!" Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Feuerzeug?" "Ich habe kein Feuerzeug." Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und sagt: "Also ich hatte eins."
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
Zwei Kannibalen kochen einen Menschen im Wasser und überlegen: "Ich hoffe der schwitzt nicht so doll. Ich mag doch kein salziges Essen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
"Mami, was gibt es heute zum Mittag?" "Inlineskater" "Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Die hätten Sie zum Tisch schon dazu bestellen müssen."
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, eine Fliege hüpft auf meinem Braten!" "Was erwarten Sie? Für 15 Euro gibt es nun mal kein Profi-Ballett."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
Klopf Klopf! Wer ist da? Keiner!
Kategorie: Klopf Klopf Witze
Kategorie
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."
Kategorie: Kneipenwitze
Matze bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt: "Was wollen Sie bloß mit 18 Pils?" "Na an der Tür steht doch 'Unter 18 kein Alkohol' "
Kategorie: Kneipenwitze
Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."
Kategorie: Kneipenwitze
Kategorie
Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."
Kategorie: Macho Witze
Warum heiratet der Macho eine Jungfrau? Er kann keine Kritik vertragen.
Kategorie: Macho Witze
Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen. Das soll die Frau machen.
Kategorie: Macho Witze
Kategorie
Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Heike meint zu ihrer Freundin: „Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Die Ehefrau seufzt: „Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“ Der Ehemann darauf: „Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
"Der Dirigent hat dich aber gerade streng angesehen. Ob er bemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so geschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Kategorie: Musikerwitze
Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger? Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.
Kategorie: Musikerwitze
Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Lied mache ich echt kein Solo!" 2."Ein Stimmgerät muss ich nicht nutzen - ich kann hören, ob meine Gitarre stimmt!" 3."Ich hör mich nicht!"
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.” Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese zu seinem Freund: "Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall. Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien. Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum haben ostfriesische Bäder keine Tür? Damit man niemanden durch das Schlüsselloch beobachten kann.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte mich umbenennen lassen in Nelkenheini." "Aber das ist doch kein Name!" "Wieso nicht? Meine neue Freundin heißt doch auch Rosemarie!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh, entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“
Kategorie: Partywitze
Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“
Kategorie: Partywitze
Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“
Kategorie: Partywitze
Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig. Herr Jakobs stellt fest: „Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.“ Frau Jakobs: „Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?“ „Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!“
Kategorie: Partywitze
Fragt die eine Ziege die andere, ob sie heute Abend nicht Lust auf eine Party hätte. Antwortet die Ziege: „Nein, heute ich hab' leider keinen Bock!”
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."
Kategorie: Pilotenwitze
Kategorie
Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten? Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“
Kategorie: Polizistenwitze
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ „Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“
Kategorie: Polizistenwitze
In der Verkehrskontrolle: „Na, diesen Haufen Schrott kann man ja schon nicht mehr als Auto bezeichnen.“ „Stimmt. Darum habe ich ja auch keinen Führerschein.“
Kategorie: Polizistenwitze
„Hilfe! Polizei! In meinem Auto tickt eine Bombe!“ „Ach, solange sie tickt, müssen sie sich keine Sorgen machen!“
Kategorie: Polizistenwitze
Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist die Reifen: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
„Opa, Opa! Das Baby haut die Zähne aufeinander!“ „Unsinn! Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ „Es schlägt ja auch deine aufeinander!“
Kategorie: Rentnerwitze
Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Wenn ein Hahn ein Ei legt und es rollt in den Garten des Nachbarn. Wem gehört es? Niemandem! Hähne legen doch keine Eier!
Kategorie: Scherzfragen
Wenn Putzmittel echten Zitronensaft enthalten, warum ist dann kein Zitronensaft in Limonade?
Kategorie: Scherzfragen
Warum haben Fische eigentlich keine Arme und Beine, wenn schwimmen doch beides trainieren soll?
Kategorie: Scherzfragen
Warum gibt es keine Alkoholiker unter den Mäusen? Weil alle Angst vor dem Kater haben.
Kategorie: Scherzfragen
Warum können Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Kategorie: Scherzfragen
Kategorie
"Mein schottischer Brieffreund hat mir endlich ein Foto gesendet." "Sieht er gut aus?" "Keine Ahnung, muss den Film erst noch im Labor entwickeln lassen!"
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Kategorie: Schottenwitze
Kategorie
Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“
Kategorie: Single Witze
Immer mehr Frauen legen sich keinen Mann, sondern einen Hund zu. Der Grund liegt darin, dass sich der Hund noch erziehen lässt, nicht immer neben das Klo pinkelt und nicht widersprechen kann.
Kategorie: Single Witze
Meint ein Single-Mann zu seinem One-Night-Stand: „Tut mir leid, ich bin kein Mann für eine Nacht! So viel Zeit hab ich nämlich nicht!“
Kategorie: Single Witze
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Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“
Kategorie: Soldatenwitze
Ein Rentner möchte sich bei der Bundeswehr melden und wird bei der Musterung mit der Begründung, dass er zu alt sei, abgewiesen. Daraufhin entgegnet der Rentner: „Aber benötigen Sie denn keinen General?“
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Der Boxer wird zu Boden geschlagen und der Ringrichter beginnt zu zählen. Der Trainer hastet zu seinem Schützling und sagt leise: „Nicht vor Acht auf die Beine kommen.“ Der Boxer: "Kein Problem, welche Uhrzeit haben wir gerade?“
Kategorie: Sportwitze
Der Sportangler sitzt am Teich und wird von einem Einheimischen angesprochen: "Entschuldige, Junge, aber hier findest du keine Fische.“ "Toll, jetzt haben Sie die Stimmung kaputt gemacht.“
Kategorie: Sportwitze
Kategorie
Zurückgekehrt aus dem Afrika-Urlaub erzählt ein Stammtischler: „Als ich da so allein in der Wüste war, fauchte es plötzlich hinter mir und es steht ein Tiger da und ich nichts wie weg und auf den nächsten Baum.“ Der anwesende Lehrer dann: „In der Wüste gibt es aber gar keine Bäume!“ Der Stammtischler: „Das war mir in diesem Augenblick völlig egal.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Die Frau ist nach der Bescherung ziemlich verärgert und meint wütend zu ihrem Mann: „Jedes Jahr schenke ich dir zu Weihnachten gestreifte Socken und dieses Jahr möchtest du auf einmal keine mehr haben!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
Doziert der Professor: "Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum." Student: "Verdammter Mist! Ich habe gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Papi, wo bin ich hergekommen?" "Der Klapperstorch hat dich gebracht." "Und dich auch?" "Ja, mich auch!" "Und Opa?" "Ja, Opa selbstverständlich auch!" Am nächsten Tag schreibt Martin in seinem Aufsatz zum Thema Ahnenforschung: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?", fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck!" "Und warum nicht?" "Der wohnt in unserer Küchenuhr!"
Kategorie: Witze Uni und Schule