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Wir haben 1 Witze in 34 Kategorien gefunden, die darauf enthalten

Kategorie
Was deutet darauf hin, dass ein Rechtsanwalt nicht die Wahrheit spricht? Sein Mund bewegt sich!
Kategorie: Anwaltswitze
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Vor Gericht: Der wegen Exhibitionismus Angeklagte schafft es, sich in Windeseile vor den Augen der Richterin auszuziehen. Daraufhin meint diese zum Staatsanwalt: "Diese Rechtssache wird eingestellt – Grund: Geringfügigkeit."
Kategorie: Anwaltswitze
Der Richter ermahnt den Angeklagten: „Langsam sollte Sie mal wirklich darüber nachdenken, ob Sie nicht ein anderer Mensch werden wollen!“Darauf der Angeklagte: „Aber Euer Ehren, das habe ich doch versucht. Das Ganze hat mir dann 8 Monate wegen Diebstahl und Urkundenfälschung eingebracht!“
Kategorie: Anwaltswitze
Die drei Männer Martin, Josef und Ferry müssen wegen eines Vaterschaftsprozesses vor Gericht. Martin hat eine Idee: „Also wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns doch gar nichts passieren!“ Josef und Ferry sind begeistert von seinem Vorschlag und stimmen zu. Als Erster wird Martin aufgerufen und vom Richter gefragt: „Bekennen Sie sich zur Vaterschaft?“Darauf Martin: „Aber gewiss Herr Richter!“ Der Richter: „Die Verhandlung ist hiermit beendet!“
Kategorie: Anwaltswitze
„Bekennen Sie sich zur Ihrer Tat schuldig?“, fragt der Richter den Angeklagten?“Darauf der Angeklagte: „Das weiß ich jetzt noch nicht. Ich muss erst noch die abwarten, was die Zeugen aussagen!“
Kategorie: Anwaltswitze
„Sie beschmutzen meinen Gerichtssaal Angeklagter! Wieso in Gottes Namen tauchen Sie in Frauenkleidern auf?“, schimpft der Richter. „Aber Sie meinten doch, in Sachen meiner Frau Euer Ehren!“, darauf der Angeklagte.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Patient: "Wie schlimm steht es um mich?"Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
Kategorie: Arztwitze
Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit.Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"
Kategorie: Bauernwitze
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben."Darauf dieser: "Meine damals auch."
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."
Kategorie: Beamtenwitze
Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest" Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
Kategorie: Bierwitze
Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Geht eine Blondine in die Kneipe und sagt: "Einen Martini"Darauf der Wirt: "Dry?" Blondine: "Nein, nur einen."
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!
Kategorie: Ehewitze
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
Kategorie: Ehewitze
“Liebling, weißt du noch, dass du mal nach meinem Lieblingsrezept erkundigt hast?” “Ja natürlich, wieso kommst du darauf?” “Wann kochst du es mir denn nun?”
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Die Feuerwehrfahrzeuge rasen mit lautem Getöse durch die Straßen. In einem Restaurant springt ein Gast, der den Trubel mitbekommen hat, plötzlich auf. „Herr Ober, es brennt, die Rechnung bitte!“ Daraufhin fragt ihn der Kellner: „Sie sind also bei der Feuerwehr?!“ - „Nein, aber der Ehemann meiner Geliebten.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: "Was seht ihr hier?Den Sonnenaufgang oder den Untergang?"Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang! Kein Künstler steht so früh auf!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer zu Fritzchen: "Zähle mir drei Tiere auf!" Fritzchen zählt auf: "Kätzchen, Schweinchen, Schäfchen." Meint der Lehrer: "Bitte ohne das 'chen'." Darauf Fritzchen: "Schäf".
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fragt: “Wer kann mir die Entstehung von Tau erklären?” Darauf Fritzchen: “Die Erde dreht sich und dreht sich und dreht sich und kommt dabei ins Schwitzen.”
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, warum ist das Rote Meer rot und das Schwarze Meer schwarz?“ Darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Fritzchen: „Wie ist das Tote Meer gestorben?“
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“ Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein. Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“ - „Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“
Kategorie: Halloween Witze
Der Vampirmann kommt betrunken nach Hause. Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: „Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Ein Zimmermanns-Lehrling hat einiges zu tun. Er ist schon den ganzen Tag mit Nageln beschäftigt. Als sein Meister zur Kontrolle vorbeischaut, sieht er, dass sein Lehrling immer wieder Nägel auf den Boden wirft. Leicht gereizt spricht er ihn darauf an: „Wer hat dir denn erlaubt, so viele Nägel einfach wegzuwerfen?“ - „Aber Meister, die haben alle den Kopf unten.“ - „Na und, vielleicht brauchen wir die noch, wenn wir mal nach oben nageln!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Haddu Rinderzunge und Schweinefüße?".Darauf der Metzger: "Klar!". Das Häschen erschrocken: "Muddu aber schlimm aussehen!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?"Darauf der Verkäufer: "Ja!" Das Häschen: "Muddu Reifen wechseln, sonst kannst du nicht fahren!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" Sagt der Verkäufer: "Nein!" Einen Tag später kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Bienenstich?“ "Ja, heute habe ich Bienenstich."Darauf sagt das Häschen: "Tut bestimmt weh!"
Kategorie: Häschenwitze
Geht ein Häschen zum Fleischer: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Fleischer: "Klar!"Darauf das Häschen: "Muddu eine Mütze kaufen!"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt zum Tischler und fragt ihn: "Haddu Holzwolle?" Der Tischler antwortet: "Ja klar".Darauf Häschen "Muddu Pullover stricken."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker: "Nein!" Geht das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker darauf: "Wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, nagel ich dich an die Wand!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt noch einmal: "Haddu Möhrchen?" Als das Häschen an der Wand hängt, sieht es ein Bild von Oliver Kahn, das ebenfalls an der Wand hängt, und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt zum Polizeipräsidenten: "Haddu heiße Spur?" Sagt der: "Ja." Darauf Häschen: "Vrebrenn dich aber nicht."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Ein Besucher erkundigt sich nach seinem Freund, der nach einem Motorradunfall eingeliefert wurde: „Wo liegt denn der Herr Fischer?“ Die Schwester darauf: „In Zimmer 32-35.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Die Ehefrau seufzt: „Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“ Der Ehemann darauf: „Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Drei große Organisten zoffen sich, wer der Beste von ihnen sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der beste Orgelspieler bin." Meint der zweite: "Der liebe Gott hat aber gesagt, ich wäre der Beste." Darauf der dritte: "An diese Aussage kann ich mich aber nicht erinnern."
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Ein Bayer und ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen. Sagt der Bayer: “Grüß Gott!” Darauf der Ostfriese: “Tut mir leid, so weit fahre ich nicht.”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.”Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: "Das Pferd hat einen Euro verschluckt."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ostfriesland sendet ein Schreiben an die USA: "Erklären Krieg! Haben 2 Panzer und 143 Soldaten!" Darauf die USA: "Haben Erklärung angenommen! Haben 20 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Kriegserklärung zurückgezogen! Zu wenig Platz für so viele Kriegsgefangene."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese zieht eine 5 Meter lange Stange hinter sich her. Da fragt ihn ein Freund: "Warum ziehst du die Stange hinter dir her?"Darauf der Ostfriese: "Naja, schieben ging auch nicht besser."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
Kategorie: Partywitze
Fragt die Mutter ihre Tochter Claudia: „Sag mal, möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?“ Die Tochter darauf: „Aber die Gäste sind doch schon alle am Gehen!“ Die Mutter: „Stimmt, aber nicht schnell genug!“
Kategorie: Partywitze
„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja, ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“
Kategorie: Partywitze
Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen. Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?"Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so." Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" "Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Der Soldat Heise wird vom Offizier gefragt: „Haben Sie den Soldaten Fink getroffen, wenn ja, wo?“Darauf der Soldat Heise: „Direkt zwischen die Augen.“
Kategorie: Soldatenwitze
Ein Rentner möchte sich bei der Bundeswehr melden und wird bei der Musterung mit der Begründung, dass er zu alt sei, abgewiesen. Daraufhin entgegnet der Rentner: „Aber benötigen Sie denn keinen General?“
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne: „Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater. „Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater. „Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater. „Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen: „Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater. „Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen. „Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.
Kategorie: Stammtisch Witze
Bestellt der eine Stammtischler beim Ober ein Bier und meint: „Das Bier ist ja ganz schön trüb“.Daraufhin der Ober: „Nein, das Bier ist nicht trüb, sondern das Glas ist nur dreckig.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!"Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"
Kategorie: Tierwitze
Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?" Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."
Kategorie: Urlaubswitze
Kategorie
Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“
Kategorie: Weihnachtswitze
Jana meint zu ihrer Omi: „Deine Flöte war das beste Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten.“ „Wirklich?“, fragt die Oma erfreut. „Ja, weil die Mami mir jedes Mal drei Euro gibt, wenn aufhöre darauf zu spielen.
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"
Kategorie: Witze Uni und Schule