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Wir haben 3 Witze in 54 Kategorien gefunden, die zu enthalten

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An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“

Kategorie: Antiwitze

Treffen sich zwei aufblasbare Wasserbälle in der Sahara. Meint der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

Kategorie: Antiwitze

Sagt Hans zu seinem Freund: "Der Trend geht ja zu essbarer Kleidung. Ich hab mir schon einen Pizza-Hut bestellt."

Kategorie: Antiwitze

Meint der Kontrolleur in der U-Bahn zum Fahrgast: "Warum haben sie denn kein Ticket?" Fahrgast: "Ich versuche zu sparen."

Kategorie: Antiwitze

Sitzen zwei Autos im Kino. Kommt ein Bus rein. Sagt das erste Auto zum zweiten: "Das gibt’s doch nicht!Ein Bus im Kino!"

Kategorie: Antiwitze

Sitzen zwei Kirschen auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die eine Kirsche: „Birnen können doch gar nicht fliegen." Kommt die Birne zurückgeflogen und sagt: „Aber ich bin die Birne Maja!“

Kategorie: Antiwitze

Stehen drei Schafe auf der Weide. Sagt das eine:"Mäh" Sagt das zweite: "Mäh Mäh" Sagt das dritte: "Ich gehe. Ihr redet mir zu viel."

Kategorie: Antiwitze

Sitzen zwei Löwen auf dem Baum und häkeln Tassen. Da kommt ein Zebra vorbeigeflogen. Sagt der eine Löwe zum anderen: "Sachen gibt's."

Kategorie: Antiwitze

Peter und Max gehen durch die Wüste. Fragt Max: "Warum trägst du eigentlich die Autotür?" "Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."

Kategorie: Antiwitze

Kategorie

Ein junger Anwalt eröffnet seine Kanzlei und möchte einem potenziellen Klienten imponieren. Als dieser das Büro betritt, nimmt der Anwalt den Telefonhörer in die Hand und sagt: "Es tut mir leid, aber ich bin sehr beschäftigt und kann ihren Fall im Moment nicht annehmen." Er legt den Hörer auf und wendet sich seinem Besucher zu: "Wie kann ich Ihnen helfen?" "Gar nicht, ich bin nur der Elektriker."

Kategorie: Anwaltswitze

Eine Frau und ihre Tochter besuchen das Grab der Oma. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen: "Ist es erlaubt, zwei Leute in einem Sarg zu bestatten?" "Nein, nein." "Da drüben müssen die eine Ausnahme gemacht haben, da steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte." Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

Kategorie: Anwaltswitze

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Kategorie: Anwaltswitze

Anwalt zum Klienten: "Alles halb so wild. Jetzt sitzen sie erst mal in Ruhe ihr lebenslänglich ab und dann sehen wir weiter."

Kategorie: Anwaltswitze

Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"

Kategorie: Anwaltswitze

Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst. Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an: "Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?" Der Anwalt antwortete: "Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?" - "15 Euro." Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post. Anbei war eine Rechnung auf der stand: "Rechtsauskunft 70 Euro."

Kategorie: Anwaltswitze

Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."

Kategorie: Anwaltswitze

Du findest einen Hund auf der Straße, der überfahren wurde. Am nächsten Tag findest du einen Antwalt der überfahren wurde. Welchen Unterschied kannst du feststellen? Vor dem Hund waren zumindest noch Bremsspuren.

Kategorie: Anwaltswitze

Was ist geschehen, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Kategorie: Anwaltswitze

Vor Gericht: Der wegen Exhibitionismus Angeklagte schafft es, sich in Windeseile vor den Augen der Richterin auszuziehen. Daraufhin meint diese zum Staatsanwalt: "Diese Rechtssache wird eingestellt – Grund: Geringfügigkeit."

Kategorie: Anwaltswitze

Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."

Kategorie: Anwaltswitze

Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“

Kategorie: Anwaltswitze

Beim Staatsexamen mit dem Thema Strafrecht fordert der Professor den Studenten auf: „Definieren Sie mir Betrug!“ Der Student erwidert: „Ein Betrug würde beispielsweise vorliegen, wenn Sie mich nicht bestehen lassen würden!“ Der Professor fragend: „Aber wieso denn das?“ Der Student: „Weil dem Strafrecht zufolge eine Person einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen missbraucht, um diesem Schaden zuzufügen.“

Kategorie: Anwaltswitze

Die drei Männer Martin, Josef und Ferry müssen wegen eines Vaterschaftsprozesses vor Gericht. Martin hat eine Idee: „Also wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns doch gar nichts passieren!“ Josef und Ferry sind begeistert von seinem Vorschlag und stimmen zu. Als Erster wird Martin aufgerufen und vom Richter gefragt: „Bekennen Sie sich zur Vaterschaft?“ Darauf Martin: „Aber gewiss Herr Richter!“ Der Richter: „Die Verhandlung ist hiermit beendet!“

Kategorie: Anwaltswitze

„Bekennen Sie sich zur Ihrer Tat schuldig?“, fragt der Richter den Angeklagten?“ Darauf der Angeklagte: „Das weiß ich jetzt noch nicht. Ich muss erst noch die abwarten, was die Zeugen aussagen!“

Kategorie: Anwaltswitze

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Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand." Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!" "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol." "Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."

Kategorie: Arztwitze

Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "In den Wechseljahren kann das vorkommen."

Kategorie: Arztwitze

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Kategorie: Arztwitze

Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Kategorie: Arztwitze

Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."

Kategorie: Arztwitze

Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“

Kategorie: Arztwitze

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden." Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"

Kategorie: Arztwitze

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

Kategorie: Arztwitze

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "2000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

Kategorie: Arztwitze

Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."

Kategorie: Arztwitze

Eine Frau kommt zum Arzt und legt sich wie immer nackig auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Wollen Sie nicht mal mit der Untersuchung beginnen?" "Ich würde auf den Arzt warten, denn ich soll nur die Decke streichen!"

Kategorie: Arztwitze

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Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?" "Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist." "Wieso das denn?" "Dann müssten wir es leider erschießen!"

Kategorie: Autowitze

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

Kategorie: Autowitze

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" "Bei dem Tempo?"

Kategorie: Autowitze

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Bitte waschen!" Der Tankwart: "Auch noch stärken und zusammenlegen?"

Kategorie: Autowitze

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro." "Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

Kategorie: Autowitze

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" "Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"

Kategorie: Autowitze

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"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"

Kategorie: Bauernwitze

"Von meinem Mann gibt es zum Geburtstag ein Schwein.“ "Nun ja, das sieht ihm ähnlich!" "Wieso? Hast du es etwa schon getroffen?"

Kategorie: Bauernwitze

Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"

Kategorie: Bauernwitze

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„Verzeihung, ich habe den Wecker nicht gehört und verschlafen", entschuldigt sich der verspätete Beamte beim Chef. Dieser guckt ihn an und meint: "Was, selbst zu Hause müssen Sie noch schlafen?"

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Ich komme nicht mit zur Kantine. Ich arbeite heute durch."

Kategorie: Beamtenwitze

Morgens um halb 11 treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ihrer Behörde. Völlig überlastet fragt der eine seinen Kollegen: "Kommst du auch nicht zum Schlafen?"

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Die schlafen schon, sobald man kurz ihre Arbeit erwähnt."

Kategorie: Beamtenwitze

Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"

Kategorie: Beamtenwitze

Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Kategorie: Beamtenwitze

Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."

Kategorie: Beamtenwitze

Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure. Ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest" Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"

Kategorie: Beamtenwitze

"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Kategorie: Beamtenwitze

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" "Arbeiten Sie zu viel?" "Bestimmt nicht, Herr Doktor. Wissen Sie, vor einem Jahr habe ich mit Überstunden noch 42 Stunden in der Woche gearbeitet und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Kategorie: Beamtenwitze

Im Büro kurz vor 15 Uhr: Die Polizeibeamtin nimmt die Personalien eines Zeugen auf. Als die Uhr Punkt 15 anzeigt meint sie zu diesem: "So, Herr Müller, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Kategorie: Beamtenwitze

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"Was würdest du jetzt zu einem Bier sagen?" "Nichts - ich würde es trinken!"

Kategorie: Bierwitze

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie stutzt und sagt überrascht: "Hmm. Das schmeckt genau wie die Medizin, die mein Mann 20 Jahre lang jeden Abend zu sich nehmen musste."

Kategorie: Bierwitze

Warum besitzen so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg zumindest ein Dach überm Kopf hat.

Kategorie: Bierwitze

Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."

Kategorie: Bierwitze

Ist es schlimmer an Alzheimer oder an Parkinson zu leiden? An Parkinson! - Lieber ein Bier vergessen, als eins verkippen.

Kategorie: Bierwitze

Gast: "Sagen sie Herr Ober, haben Sie eigentlich Froschschenkel?" Kellner: "Natürlich! Gast: "Sehr gut, dann hüpfen Sie bitte mal zur Bar und holen mir ein Bier!"

Kategorie: Bierwitze

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Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“

Kategorie: Blondinenwitze

Warum gehen Blondinen immer als Gruppe zu Horrorfilmen ins Kino? Weil die ja erst ab 18 freigegeben sind!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen in der Wüste zum Picknick gehen. Sie überlegen vorher, was sie mitnehmen. Die Brünette: „Ich nehme Wasser mit. Dann können wir nicht verdursten!“ Die Rothaarige: „Ich mache uns Sandwichs. Dann können wir auch nicht verhungern!“ Die Blonde: „Und ich nehme eine Autotür mit. Da kann ich das Fenster runter drehen, wenn es zu warm ist!“

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Kategorie: Blondinenwitze

Wie versucht eine Blondine ihren Kanarienvogel zu töten? Sie wirft ihn vom Balkon!

Kategorie: Blondinenwitze

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein! Heißes Wasser hat man doch nie genug!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine wohnen gemeinsam in einer WG. Als sie ein Geräusch hören, beschließen sie, sich in den großen Säcken im Vorratsraum zu verstecken. Im Vorratsraum findet der Einbrecher nun die drei Säcke. Neugierig tritt er gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet. Die bellt laut: "Wau, wau!" Meint der Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Er tritt gegen den zweiten Sack und die Brünette sagt: "Miau, miau!" Meint der Einbrecher wieder: "Ach, nur eine Katze." Er tritt gegen den dritten Sack. Sagt die Blondine: "Äpfel, Äpfel, Äpfel!"

Kategorie: Blondinenwitze

Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"

Kategorie: Blondinenwitze

Warum benötigt die Blondine so lange um den Pfeffer-Streuer aufzufüllen? Jedes Korn durch die Öffnung zu drücken, braucht eben Zeit.

Kategorie: Blondinenwitze

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Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Was ist zu tun, wenn sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Feldwebel zu den Rekruten: "Die erste Regel im Nahkampf ist, dem Gegner fest in die Augen zu sehen. Müller! Was starren sie mich so an?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Kategorie: Bundeswehr Witze

"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Feldwebel brüllt: "Meier! Haben Sie sich nicht so! Das bisschen Sand im Essen! Haben Sie eine Ahnung warum Sie hier sind?" "Jawohl! Meine Aufgabe ist das Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben. Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Paul will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma. Von körperlicher Ertüchtigung bekomme ich Luftmangel." "Da weiß ich eine Lösung", kontert der Arzt, "Sie gehen zur Marine! Die Seeluft vertreibt Ihre Leiden!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Zum ersten Mal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen. Als der Rekrut Meier an die Reihe kommen soll, brüllt der aufsichtführende Offizier: "Sie Depp! Sie haben den Schirm vergessen!" Meier erstaunt: "Schirm? Wieso? Soll es regnen?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

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Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Fragt ein Mann einen Busfahrer: „Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?“ - „Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Der Busfahrer zum Fahrgast: „Möchten Sie sich nicht setzen?“ -„Nein, ich habe es eilig!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer bringt regelmäßig Kinder zur Schule. Eines Tages hat der Bus eine Panne, der Busfahrer verlässt sein Fahrzeug und sucht den Fehler. Als er den Motor kontrolliert, kommt ein kleines Mädchen aus dem Bus und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“ Der Fahrer glaubt ihr nicht und setzt die Suche fort. Während er die Reifen kontrolliert, spricht das Mädchen ihn erneut an: „Ich weiß was kaputt ist!“. Schon sichtlich genervt und ratlos fragt der Busfahrer schließlich: „Na meine Kleine, was ist denn kaputt?“ Diese erwidert: „Naja, der Bus ist kaputt!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“ Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Kategorie

Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“

Kategorie: Bürowitze

Die Sekretärin zum Direktor: „Das soll keine Erpressung sein, aber ich habe Sie schon oft um eine Gehaltserhöhung gebeten. Wenn dies nicht bald geschieht, muss ich wohl meine Memoiren schreiben...“

Kategorie: Bürowitze

Der erschöpfte Angestellte zu seiner Frau: „Heute war es wirklich anstrengend auf Arbeit. Die Computer waren kaputt und ich musste selber denken.“

Kategorie: Bürowitze

Meinungsaustausch: Mit eigener Meinung geht man ins Büro vom Chef, mit der Meinung des Chefs kommt man zurück.

Kategorie: Bürowitze

Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

Kategorie: Bürowitze

Der Chef fragt den Angestellten: „Warum kommen Sie zu spät zur Arbeit?“ - „Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen.“

Kategorie: Bürowitze

Gehaltsgespräch: „Chef, Sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn ich Sie zufrieden stelle.“ - „Das stimmt, aber wie kann ich mit Ihnen zufrieden sein, wenn Sie mehr Gehalt fordern?“

Kategorie: Bürowitze

Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“

Kategorie: Bürowitze

Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ - „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“

Kategorie: Bürowitze

Ein Angestellter kommt mit gutem Grund zu spät zur Arbeit: „Entschuldigen Sie vielmals, Boss. Meine Ehefrau schenkte mir letzte Nacht eine Tochter.“ - „Ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen“, erwidert der Chef.

Kategorie: Bürowitze

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ - „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Kategorie: Bürowitze

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Ein Nutzer hat Probleme mit seinem PC und ruft eine Service-Hotline an, um sich Hilfe zu suchen. Kunde: "Ich habe Windows auf meinem PC." Hotline: "Ja, und wie kann ich Ihnen helfen?" Kunde: "Mein PC geht nicht richtig." Hotline: "Das habe ich schon verstanden."

Kategorie: Computerwitze

Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"

Kategorie: Computerwitze

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Kategorie: Computerwitze

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

Kategorie: Computerwitze

Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!

Kategorie: Computerwitze

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.

Kategorie: Computerwitze

Lässt man diese CD rückwärts abspielen, sind satanische Verse zu hören. Schlimmer aber, wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows.

Kategorie: Computerwitze

"Hey schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator macht es jedem möglich, übers Internet dein Mainboard auszuspähen." "Ja weiß ich bereits." "Und wieso nimmst du dann nicht Microsoft?" Na würde es sich um einen Microsoft-Bug handeln, dann könnte jedermann meine Festplatte auch noch umschreiben!"

Kategorie: Computerwitze

Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP. Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?" Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."

Kategorie: Computerwitze

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Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!

Kategorie: Controller Witze

In einer Bar treffen sich ein Pessimist, ein Optimist und ein Controller. Sie starren gemeinsam ein Glas an. Der Optimist bewertet es als „halb voll“, der Pessimist spricht hingegen von „halb leer“. Der Controller ist demgegenüber der Meinung: „Dieses Glas ist genau 100 Prozent zu groß!“

Kategorie: Controller Witze

Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“

Kategorie: Controller Witze

Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.

Kategorie: Controller Witze

Ein Schriftsteller, ein Tischler und ein Controller diskutieren, ob nun eine Frau oder eine Geliebte besser sei. Der Schriftsteller ist davon überzeugt, dass eine Beziehung, die auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Verständnis beruht, das einzig Wahre ist. Der Tischler bevorzugt eine Geliebte, weil damit viel Leidenschaft und Abwechslung verbunden sind. Der Controller hingegen ist der Meinung, dass sowohl eine Frau, als auch eine Geliebte das Beste sei. So denkt nämlich die eine Frau dann immer, er sei bei der anderen, was ihm ermöglicht, den ganzen Tag ungestört ins Büro gehen zu können.

Kategorie: Controller Witze

Kategorie

Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens habe ich dir gegeben!" Brüllt er zurück: "Dafür hast du meine besten Gehaltschecks bekommen!"

Kategorie: Ehewitze

Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!

Kategorie: Ehewitze

Mit Putzeimer und Lappen bewaffnet schreitet der Ehemann zur Tür. Seine Frau liegt auf dem Sofa und schaut einen romantischen Film. "Ach, früher hast du mir auch so verliebt den Hof gemacht! Das war romantisch!" "Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

Kategorie: Ehewitze

Das Brautpaar wartet nun schon fast eine Stunde auf dem Standesamt als die Frau an das Zimmer des zuständigen Beamten klopft. "Wann sind wir endlich dran? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"

Kategorie: Ehewitze

Lisa zu ihrem Gatten: „Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." „Leider finde ich aber deinen kleinsten Wunsch nicht heraus."

Kategorie: Ehewitze

„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt.“ „Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?“ „Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“

Kategorie: Ehewitze

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie sind jetzt 20 Jahre verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"

Kategorie: Ehewitze

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"

Kategorie: Ehewitze

Kategorie

Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein Zeuge beschreibt den Ausbruch eines Brandes: „Wenn ich mich richtig entsinne, war es ungefähr so: Als mein Nachbar versucht hat, den Grill mit Benzin anzuzünden, sind die danebenliegenden Holzscheite irgendwie in Brand geraten. Danach haben unerklärlicherweise auch noch das Gartenhaus und der Dachstuhl Feuer gefangen. Naja und dann hat er die Kontrolle verloren...“

Kategorie: Feuerwehrwitze

An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht? Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!

Kategorie: Feuerwehrwitze

Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Kategorie

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "66!", sagt Fritz. "Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?" "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“

Kategorie: Fritzchen-Witze

Im Mathetest lautet die Aufgabe: "Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen schreibt: "Vier." Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und ermahnt: "Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen: "Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen."

Kategorie: Fritzchen-Witze

"Was habe ich denn heute gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Tja, zu Hause werde ich das jeden Tag gefragt."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Klassenlehrer ist sauer auf Fritzchen: "Das ist das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Diese Woche komme ich nicht mehr zu spät."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen kommt nach dem Stundenklingeln in die Schule. Er rennt die Treppen zum Klassenzimmer hoch. Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "15 Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Keine Sorge, ich auch", sagt Fritzchen.

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. "Hat dieses Mittel denn Nebenwirkungen?" "Ja, ab morgen kannst du wieder zur Schule!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen sagt zu seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe darum ab jetzt zu Hause. So entlaste ich die Lehrer und mich!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Die Schüler sollen eine Wiese mit einem Schaf malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein weißes Blatt ab. "Wo sind denn die Blumen?" fragt der Lehrer. "Vom Schaf aufgefressen!" "Und wo ist das?" "Was soll es denn da noch, wenn es keine Blumen mehr gibt?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer zu Fritzchen: "Zähle mir drei Tiere auf!" Fritzchen zählt auf: "Kätzchen, Schweinchen, Schäfchen." Meint der Lehrer: "Bitte ohne das 'chen'." Darauf Fritzchen: "Schäf".

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade die Federmappe vom Tisch gefallen, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen die Mappe unter dem Tisch und sagt zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Mistkerl."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Sagt die Lehrerin zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" "1,2,3,4,6,7,8,9,10." "Wo bleibt die 5?" Sagt Fritz: "Die finden Sie auf meinem Zeugnis."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen zu seinem Vater: "Wir haben den Deutschaufsatz zurückbekommen! Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht diesen Monat noch aus, im Fernseher kommt eh nix und zum draußen Spielen ist das Wetter zu schlecht."

Kategorie: Fritzchen-Witze

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile fängt die Mannschaft an zu kicken. Der Pilot kann die Maschine kaum noch steuern. Der Co-Pilot soll für Ruhe sorgen. Einige Minuten später ist es still. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Ich habe sie zum Spielen vor die Tür geschickt!"

Kategorie: Fußballwitze

Der Teufel besucht Petrus und schlägt ihm ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" vor. Petrus schüttelt nur lächelnd den Kopf: "Ihr habt ja eh keine Chance. Alle großen Spieler sind im Himmel. Beckenbauer, Müller, Maradona." Der Teufel lächelt zurück, "Ja und? Wir haben dafür alle Schiedsrichter!"

Kategorie: Fußballwitze

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Kategorie: Fußballwitze

Dem Starstürmer erscheint der Erzengel Gabriel und spricht: "Ich überbringe dir eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Du hast es geschafft. Nach deinem Tod hast du einen Stammplatz in der himmlischen Fußballmannschaft. Die schlechte: Dein Vertrag läuft ab nächster Woche!"

Kategorie: Fußballwitze

Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"

Kategorie: Fußballwitze

"Heute war ein guter Tag", erzählt der Hobby-Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Super", sagt die Frau, "wie hoch habt ihr gewonnen?" "Wieso gewonnen, das Spiel ging 1 zu 1 unentschieden aus."

Kategorie: Fußballwitze

Weshalb nimmt der Mannschaftsbus von 1899 Hoffenheim neuerdings jede rote Ampel mit, die er kriegen kann? Die Mannschaft hat gehört, dass sie sich so zumindest in Flensburg ein paar Punkte sichern kann.

Kategorie: Fußballwitze

Warum haben BVB-Fans Probleme, bei Frauen zu landen? Wahrscheinlich wegen ihrer Unterhosen – Vorderseite gelb, Rückseite schwarz.

Kategorie: Fußballwitze

Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"

Kategorie: Fußballwitze

Weshalb hat man den Spielern von Hertha BSC zu Weihnachten Fahrräder geschenkt? Damit sie schon mal das Absteigen üben können.

Kategorie: Fußballwitze

Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"

Kategorie: Fußballwitze

Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"

Kategorie: Fußballwitze

Am Samstagnachmittag auf dem Fußballplatz. Meint der Mittelstürmer zu seinem Teamkameraden: "Wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!"

Kategorie: Fußballwitze

Zu Schulbeginn in einer neuen Klassenstufe. Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennenlernt, soll sich jeder vorstellen: "Ich heisse Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter." "Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler." "Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal." Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema. In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

Kategorie: Fußballwitze

Beim Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg ist das Stadion restlos ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt verwaist. Ein Stehplatzzuschauer darf sich setzen, nachdem er den Besitzer der Karte gefragt hatte. "Wissen Sie", erklärt der, "die Karte hatte ich für meine Gattin besorgt, aber die ist vor drei Tagen unerwartet gestorben." - "Sie hätten die Karte doch an Freunde oder Verwandte verschenken können oder?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute bei der Beisetzung."

Kategorie: Fußballwitze

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Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Da sagt der eine zum anderen: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ - „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ - „Oh, das ist wirklich eine super Idee. Meine Frau läuft mir nämlich auch immer weg!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag. Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse. Und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Oma zur Enkelin: „Na, was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Pille.“ - „Was hast du gesagt, die Pille? Ja aber wieso denn?“ - „Ich habe so viele Puppen und bekomme jedes Jahr eine neue. Ich will jetzt aber keine mehr!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Das Kind zum Vater: „Vati, kannst du bitte Mama nicht verraten, dass ich ihr zum Geburtstag Schokolade gekauft habe?“ - „Natürlich, ich schweige wie ein Grab. Das soll eine Überraschung werden, stimmt's?“ - „Nein, ich hab' sie schon aufgegessen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der Neffe zum Onkel: „Vielen Dank für das wundervolle Geschenk.“ - „Du brauchst dich doch nicht extra zu bedanken, dass war doch nicht der Rede wert.“ - „Dieser Meinung bin ich auch, aber Mutti hat gesagt, dass ich mich trotzdem bei dir bedanken soll.“

Kategorie: Geburtstagswitze

Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ - „Aber Liebling, sag mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst!?“

Kategorie: Geburtstagswitze

„Vielen Dank noch mal für die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, die hat mir schon sehr viel Geld gebracht“, sagt der Enkelsohn zum Großvater. „Wie, Geld gebracht? Gibst du schon Konzerte?“ - „Aber nein! Immer wenn ich anfange zu üben, bezahlt mich Papa dafür, dass ich wieder aufhöre.“

Kategorie: Geburtstagswitze

Obwohl es in der Ehe kriselt, fragt der (Noch-) Ehemann seine Frau: „Was wünscht du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Scheidung!“ - „Naja, eigentlich wollte ich nicht so viel ausgeben...“

Kategorie: Geburtstagswitze

Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Kategorie

Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“ Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein. Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“ - „Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Vampir zum anderen: „Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!“ - „Ja, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen.“

Kategorie: Halloween Witze

Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“ - „Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

Kategorie: Halloween Witze

In einem altertümlichen Besucherschloss sucht ein Gast eines Nachts den Weg zur Toilette und verläuft sich dabei. Nach einiger Zeit erscheint ihm ein Gespenst, das ihm mit trauriger Stimme erklärt: „Ich schwirre hier schon jahrhundertelang herum, und...“ Der Gast unterbricht ihn und sagt: „Das kommt mir ganz gelegen, denn Sie wissen doch bestimmt, wo ich die Toiletten finden kann...“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. „Wie praktisch“, denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: „Hallo, Taxi!“

Kategorie: Halloween Witze

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund Lukas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel: „Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“ - „Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“ - „Und wenn das nicht hilft?“- „Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“ - „Und wenn das wieder nicht funktioniert?“ - „Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“ - „Und wenn er trotzdem bleibt?“ - „Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Skelett zum anderen: „Ich hätte mal wieder Lust auf ein bisschen Entspannung am Strand.“ - „Och nö, da haben wir uns doch schon das letzte Mal bis auf die Knochen blamiert!“

Kategorie: Halloween Witze

Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“

Kategorie: Halloween Witze

Ein rauchendes Skelett sitzt auf seinem Grabstein. Da kommt ein zweites vorbei und spricht den Raucher an: „Na, du hörst wohl nicht mal mit dem Rauchen auf, nachdem es dich schon ins Grab gebracht hat!?“ - „Natürlich nicht, aber im Gegensatz zu früher rauche ich nicht mehr auf Lunge!"

Kategorie: Halloween Witze

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Ein Zimmermanns-Lehrling hat einiges zu tun. Er ist schon den ganzen Tag mit Nageln beschäftigt. Als sein Meister zur Kontrolle vorbeischaut, sieht er, dass sein Lehrling immer wieder Nägel auf den Boden wirft. Leicht gereizt spricht er ihn darauf an: „Wer hat dir denn erlaubt, so viele Nägel einfach wegzuwerfen?“ - „Aber Meister, die haben alle den Kopf unten.“ - „Na und, vielleicht brauchen wir die noch, wenn wir mal nach oben nageln!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Bei einer passenden Gelegenheit beschwert sich eine alte Dame bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ - „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Zuhause fragt der gelernte Maler seinen Sohn: „Wir müssen los, wo bleibt denn deine Mutter so lange? Die ist bestimmt noch im Bad und schminkt sich, oder?“ - „Ja, Papa. Aber den Unterputz hat sie schon fertig aufgetragen.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“ - „Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter: „Wie viele Männer arbeiten denn auf ihrer Baustelle?“ - „Schätzungsweise ein knappes Drittel.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Kategorie

Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Kategorie

Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“ Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Florian erkundigt sich bei seinem Freund: „Und, wie läuft die Ehe so?“ Der Freund gesteht: „Naja, nicht so toll! Sie kann nicht kochen. Aber dann bin ich auch wenigstens nicht für den Abwasch zuständig!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Ein Mann bittet eine Hexe verzweifelt darum, ihn von einem 15-jährigen Fluch zu befreien. Die Hexe: „Dazu müssen Sie mir aber den genauen Wortlaut des Fluchs nennen!“ Der Mann: „Und hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Zwei Ehemänner tauschen sich über ihre Frauen aus. Möchte der eine wissen: „Sag mal, redet deine Frau auch mit sich selbst?“ Erwidert der andere: „Ja, die ganze Zeit! Aber sie ist sich dessen nicht bewusst. Sie glaubt nämlich, ich höre ihr zu!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“

Kategorie: Hochzeitswitze

Bei der Trauung in der Kirche der Pfarrer verärgert zum Bräutigam: „Also hören Sie mal, bei mir wird nur mit einem eindeutigen „Ja“ geantwortet und nicht mit einem „Wenn-Es-Sein-Muss“!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Morgens nach der Hochzeitsnacht bittet die frisch vermählte Braut ihren Gatten: „Lothar, bist du bitte so lieb und kochst uns Eier oder bist du dazu auch nicht im Stande?“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Liebes, dein Künftiger stottert ja die ganze Zeit!“, die Mutter entsetzt zur Tochter. „Ach, das ist überhaupt nicht schlimm. Sobald wir verheiratet sind, verschlägt es ihm eh die Sprache!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Mein Sohn, ich gratuliere dir hiermit herzlichst zu deinem 18. Geburtstag! Ab sofort kannst du bis zum Tage deiner Hochzeit machen, was du möchtest!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“

Kategorie: Hochzeitswitze

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Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!" Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!" In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Da antwortet der Bäcker: "JA!!!" Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."

Kategorie: Häschenwitze

Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Haddu Rinderzunge und Schweinefüße?". Darauf der Metzger: "Klar!". Das Häschen erschrocken: "Muddu aber schlimm aussehen!"

Kategorie: Häschenwitze

Geht ein Häschen zum Fleischer: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Fleischer: "Klar!" Darauf das Häschen: "Muddu eine Mütze kaufen!"

Kategorie: Häschenwitze

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" Der Bäcker: "Nein" Einen Tag später kommt es wieder und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" Der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche." Häschen: "Kann ich für dich rund lutschen!"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Tischler und fragt ihn: "Haddu Holzwolle?" Der Tischler antwortet: "Ja klar". Darauf Häschen "Muddu Pullover stricken."

Kategorie: Häschenwitze

Kommt ein Häschen zum Optiker: "Haddu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen."

Kategorie: Häschenwitze

Häschen zur Eierverkäuferin: "Haddu Rührei?" Verkäuferin: "Nein nur ganze Eier!" Häschen wirft alle Eier auf den Boden. "Jetzt haddu Rührei!"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen fragt seine Frau: "Haddu Glühbirne?" Diese bejaht. "Arme Hasenfrau", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu bestimmt Fieber."

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen muss die Apotheke aufsuchen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker ist sichtlich genervt: "Ich hasse diese ständige Fragerei und kündige. Nimm du halt meinen Job“. Am nächsten Tag kommt der Apotheker, um den Spieß umzudrehen und fragt das Häschen:"Na, haddu Möhrchen?" Sagt das Häschen: "Haddu Rezept?"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht. Ich kann nur einen bestellen.", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu jetzt Jaguar?" "Ja." Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren. Ist gefährlich."

Kategorie: Häschenwitze

Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, die gibt es hier nicht, nur rote." Es fragt die ganze Woche: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, die gibt es hier nicht." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. "Haddu grüne Tomaten?" "Ja, heute sind grüne Tomaten da." "Ich mag nur die roten."

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen spielt Telefonstreiche und ruft wahllos Nummern an. Am anderen Ende meldet es sich: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu mal Öl gefunden?" Zahnarzt: "Nein." "Warum bohrst du dann?."

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker: "Nein!" Geht das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker darauf: "Wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, nagel ich dich an die Wand!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt noch einmal: "Haddu Möhrchen?" Als das Häschen an der Wand hängt, sieht es ein Bild von Oliver Kahn, das ebenfalls an der Wand hängt, und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten: "Haddu heiße Spur?" Sagt der: "Ja." Darauf Häschen: "Vrebrenn dich aber nicht."

Kategorie: Häschenwitze

Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagle ich dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"

Kategorie: Häschenwitze

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Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst. Erwidert die Frau: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen. Ruft der andere den Notarzt: „Ich glaube mein Freund ist tot.“ „Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist.“ Man hört einen Schuss. „Und jetzt?“

Kategorie: Jägerwitze

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät hat beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“

Kategorie: Jägerwitze

Der Jäger trifft sich am Abend mit seinem Freund, einem Arzt. „Weißt du schon, was ich heute erwischt habe?“ „Ja, der gute Mann war schon bei mir zur Behandlung.“

Kategorie: Jägerwitze

Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“

Kategorie: Jägerwitze

Der Jäger bringt einen erlegten Hasen mit zum Stammtisch. „Ja Mensch, Walter. Gut gemacht! Da hattest du aber Jägerglück!“ „Ja, vor allem, weil ich ja auf die Ente gezielt hatte!“

Kategorie: Jägerwitze

Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. Da sagt sie: „Schnell. Zieh dich an und nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er fast nie!“

Kategorie: Jägerwitze

„ Na du bist ja ein toller Jäger! Erst triffst du deinen eigenen Hund! Dann erschießt du die Kuh des Nachbarn und jetzt hast du auch noch deinen Jägerkollegen angeschossen!“ „Ja, aber zumindest hieß der Mann Hase!“

Kategorie: Jägerwitze

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Dem Kannibalen dauert die Hochzeitszeremonie zu lange. Genervt meint er zum Pastor: "Geht das nicht schneller? Die Schwiegermama wird uns sonst noch kalt."

Kategorie: Kannibalenwitze

Ein Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mami, darf mein Freund zum Essen bleiben?" Antwortet die Mutter: "Schneid ihn gleich klein. Der wird die Vorspeise."

Kategorie: Kannibalenwitze

Das Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge. "Was gibt´s denn auf der Reise zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau. "Siehst du doch. Menschenauflauf!"

Kategorie: Kannibalenwitze

Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst ein Wasser und dann die Passagierliste."

Kategorie: Kannibalenwitze

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 90-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Nein. Wir behalten die und essen Mama."

Kategorie: Kannibalenwitze

Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Kategorie: Kannibalenwitze

Beim Essen sagt ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "O ja, sehr." "Na, dann lang mal kräftig zu!"

Kategorie: Kannibalenwitze

"Mami, was gibt es heute zum Mittag?" "Inlineskater" "Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"

Kategorie: Kannibalenwitze

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"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Die hätten Sie zum Tisch schon dazu bestellen müssen."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Die ist aber auch wieder sportlich. Eben war sie noch zum Skifahren auf dem Eis."

Kategorie: Kellnerwitze

"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie zu essen." "Vielen Dank. Das habe ich spontan mit meinem Kamm gemacht.."

Kategorie: Kellnerwitze

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Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter: „Was ist denn so lustig?“. „Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“

Kategorie: Kinderwitze

„Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.“ „Naja, es gibt doch schlimmeres. „Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!“

Kategorie: Kinderwitze

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Kategorie: Kinderwitze

Clara streichelt die Katze ihrer Oma. Da beginnt die Katze zu schnurren. Erschrocken ruft Clara: "Wo ist der Ausschaltknopf für den Motor?"

Kategorie: Kinderwitze

Kategorie

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Kategorie: Kirchenwitze

Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

Kategorie: Kirchenwitze

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Kategorie: Kirchenwitze

Kategorie

Wirt zum Gast: "Du hast gestern zu wenig für dein Bier gezahlt." "Das höre ich schon zum zweiten Mal", staunt der. "Wieso?" "Der Polizist meine gestern, als ich Heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."

Kategorie: Kneipenwitze

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich würde ihn trinken!"

Kategorie: Kneipenwitze

Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."

Kategorie: Kneipenwitze

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Die Krankenschwester fragt Herrn Kraus: „Sind Sie verheiratet?“ Herr Kraus: „Schon, aber die Verletzungen kommen vom Fahrradunfall.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Ein Ehepaar ist mit der U-Bahn auf dem Weg zum Arzt, weil der Mann sich den Kiefer ausgerenkt hat. Während der Fahrt lehnt die Frau an der Tür, sodass sie beim Öffnen hinausfällt, der Mann aber nichts unternimmt. Ein Fahrgast spricht ihn an: „Ja, aber warum unternehmen Sie denn nichts?“ Der Mann: „Ich kann leider nichts dafür, aber mein Kiefer ist ausgerenkt und daher kann ich nicht lachen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“ Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Meint der Patient zum Doktor: „Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“ Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“ Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Zahnarzt Flink bittet seinen Patienten: „Können Sie mal bitte kurz ganz laut schreien?“ Der Patient fragt: „Aber wozu denn das?“ Der Zahnarzt: „Das Wartezimmer ist so voll und ich will in einer Stunde zum Poker-Spielen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Herr Maier. Welche möchten Sie denn zuerst von mir überbracht bekommen?“, fragt der Arzt. „Bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet Herr Maier. „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben und die schlechte Nachricht ist, ich hab' Sie seit vorgestern telefonisch nicht erreicht!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Kategorie

Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."

Kategorie: Macho Witze

Die Männer kommen nicht zu schnell. Frauen brauchen nur zu lange.

Kategorie: Macho Witze

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist sie zu heiraten.

Kategorie: Macho Witze

Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen. Das soll die Frau machen.

Kategorie: Macho Witze

Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."

Kategorie: Macho Witze

Kategorie

“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” “Ach was. Aber pass doch bitte auf, beim Sprechen den Holzboden nicht ganz so sehr zu zerkratzen!”

Kategorie: Mami Mami Witze

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Als der kleine Frank in der Badewanne planscht, sucht er nach dem Waschlappen. Seine Mutter kommt ins Badezimmer und Frank fragt sie: „Du Mama, weißt du, wo der Waschlappen hin ist?“ Die Mutter antwortet: „Der ist gerade zu unseren Nachbarn rüber.“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Mann verlangt beim Apotheker Zyankali. Dieser weigert sich, ihm die tödliche Substanz auszuhändigen. Dann zückt der Mann das Foto seiner Frau und der Apotheker fragt: „Warum haben Sie es mir denn nicht gleich gezeigt?“

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Vater beschuldigt seinen Sohn, Geld aus seinem Portemonnaie genommen zu haben. Widerspricht die Frau: „Woher willst du denn das wissen? Ich könnte es doch auch gewesen sein!“ Worauf der Vater meint: „Du bist das nicht gewesen. Es sind ja noch 30 Euro drin!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Heike meint zu ihrer Freundin: „Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“

Kategorie: Mann Frau Witze

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Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“

Kategorie: Motorradwitze

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Kategorie: Motorradwitze

Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“

Kategorie: Motorradwitze

Phils Bikerkumpel Sam wurde nach einem Motorradunfall ins Krankenhaus eingeliefert, sodass er ihn heute besuchen kommt. Die Krankenschwester teilt ihm aber mit: „Leider kommst du zu spät. Sam wurde bereits wieder entlassen. Aber am besten erkundigst du dich einfach in zwei Wochen noch mal bei uns nach ihm.“

Kategorie: Motorradwitze

„Damit ich dich in den Himmel lassen kann, musst du wenigstens eine gute Tat vorbringen“, so Petrus zu einem Mann. Nach kurzem Zögern erwidert der Mann: „Ich habe gesehen, wie eine Rockergruppe einer Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Also bin ich hin und hab' das Motorrad des Führers umgeworfen, seine Braut angemacht und ihm in den Bauch geschlagen.“ „Und wann ist all das passiert?“, erkundigt sich Petrus. „Naja, so ungefähr vor zehn Minuten!“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer: Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?” Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“ Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“ „Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”

Kategorie: Motorradwitze

Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“

Kategorie: Motorradwitze

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Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?", fragt der Vater. "Acht Jahre" "Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?" "Das dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" "Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?"

Kategorie: Musikerwitze

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"

Kategorie: Musikerwitze

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern zusammen ist und ihre Ordnung stört? Schlagzeuger.

Kategorie: Musikerwitze

Zwei sehr junge Popsängerinnen treffen sich.Sagt die eine Sängerin lächelnd zur anderen: "Deine neues Album ist klasse, ich habe es mir gleich gekauft." „Ich habe mich schon gewundert, wer das war!“

Kategorie: Musikerwitze

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt? Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."

Kategorie: Musikerwitze

Willst du wissen, was passiert, wenn du deine Countryplatte rückwärts laufen lässt? Deine Ehefrau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird von den Toten auferstehen und du wirst das Gefängnis verlassen.

Kategorie: Musikerwitze

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Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“

Kategorie: Osterwitze

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“ Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

Kategorie: Osterwitze

Sagt die Tante zu ihrem Neffen: „Du hast aber ein tolles Auto zu Ostern bekommen!“ Der Neffe: „Nein, das stimmt doch gar nicht. Und wie kommst du denn da überhaupt drauf?“ „Ja, weil die Reifen so eiern!“

Kategorie: Osterwitze

Die Henne Maria findet einige bunte Eier und setzt sich drauf, um die Eier auszubrüten. Da kommt Gert der Hahn herbei und entdeckt die Eier. Wütend läuft er zum Pfau und verhaut ihn.

Kategorie: Osterwitze

Zu Ostern herrscht auf dem Hühnerhof Hochbetrieb. Zwei Hennen kommen in der Pause miteinander ins Gespräch, meint die eine: „Wow, Ihre Eier sind ja rund wie Kugeln!“ Sagt die andere: „Die müssen so sein. Dabei handelt es sich um einen Spezialauftrag vom Golfclub!“

Kategorie: Osterwitze

Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“

Kategorie: Osterwitze

Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: „Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden.“

Kategorie: Osterwitze

Hahn Fridolin rollt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und spricht in etwas vorwurfsvollem Ton zu den Hühnern: „Liebe Hühner, nehmen Sie sich mal ein Beispiel an der Konkurrenz!“

Kategorie: Osterwitze

Völlig erledigt kommt der Osterhase nach der Arbeit heim und seine Frau kommt ihm freudig erregt entgegen: „Hase, ich habe es heute geschafft, ganz schnell das Puzzle zu machen und das, obwohl das Puzzle erst ab 4 Jahre ist.“

Kategorie: Osterwitze

Treffen sich drei Hasen, meint der Erste: „Wisst ihr was, meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge geboren.“ Meint der Zweite: „Ja, meine Frau hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge zur Welt gebracht.“ Plötzlich springt der Dritte auf, um schnell nach Hause zu eilen und ruft: „Meine Frau hat gerade angefangen, „Alibaba und die 40 Hasen“ zu lesen!“

Kategorie: Osterwitze

Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“

Kategorie: Osterwitze

„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“

Kategorie: Osterwitze

Am Osterfest ist der Freund der Schwester zu Besucht und lobt: „Das Essen hat super geschmeckt, so etwas Gutes zu essen habe ich schon lange nicht mehr bekommen.“ Woraufhin der Bruder antwortet: „Ja glaubst du denn wir?“

Kategorie: Osterwitze

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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen. Ohne zu zögern meint er: "3511" Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?" "Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.” Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten? Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese zu seinem Freund: "Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall. Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien. Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ostfriesland sendet ein Schreiben an die USA: "Erklären Krieg! Haben 2 Panzer und 143 Soldaten!" Darauf die USA: "Haben Erklärung angenommen! Haben 20 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Kriegserklärung zurückgezogen! Zu wenig Platz für so viele Kriegsgefangene."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen? Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum sind in ostfriesischen Badewannen Gitter eingebaut? Damit die Ostfriesen nicht zu weit raus schwimmen.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert? Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum hat jeder ostfriesische Autofahrer ein Messer am Lenkrad? Um die Kurven besser schneiden zu können.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Die Ostfriesen haben ein neues Toilettenpapier erfunden – von beiden Seiten zu verwenden. Der Erfolg liegt dabei ganz klar auf der Hand.

Kategorie: Ostfriesenwitze

In einem ostfriesischen Dorf hat man vergessen die Plakate der Camel Zigaretten-Werbung vor der Wahl abzuhängen. Der neue Bürgermeister ist mit klarer Mehrheit das Camel-Kamel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Was macht der Ostfriese, wenn er zu viel heißes Wasser gekocht hat? Einfrieren natürlich. Heißes Wasser hat man nie genug.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten. "Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?", fragt der Standesbeamte. "OH, ich dachte die besorgen Sie hier?!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: "Noch eine?Sie haben doch schon eine Kinokarte." "Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?“ „Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“ „Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Der kleine Ostfriese Heini weigert sich in den Zug zu steigen. „Hier gibt es nur die erste und die zweite Klasse. Ich bin aber schon in der dritten!“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an. Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Zwei ostfriesische Astronauten sind auf dem Weg zum Mars. Fragt der eine: „Sind wir eben am Mond vorbei geflogen?“ „Weiß ich auch nicht. Ich fliege die Strecke zum ersten Mal.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum liegt immer Brot auf ostfriesischen Toiletten? Na, um die WC-Ente füttern zu können.

Kategorie: Ostfriesenwitze

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„Wissen Sie, woher ich tanzen kann? Das habe ich durch das Fernsehen gelernt“, sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin. „Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“

Kategorie: Partywitze

„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja, ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“

Kategorie: Partywitze

Simon brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit, Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: „Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.“ Die Dame: „Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!“

Kategorie: Partywitze

Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“

Kategorie: Partywitze

Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig. Herr Jakobs stellt fest: „Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.“ Frau Jakobs: „Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?“ „Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!“

Kategorie: Partywitze

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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Kategorie: Pilotenwitze

Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt." Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."

Kategorie: Pilotenwitze

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."

Kategorie: Pilotenwitze

Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."

Kategorie: Pilotenwitze

Tower funkt zum Privatflieger: "Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug?" Pilot: "Ich, vier Passagiere und mein Dackel." Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: "Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?"

Kategorie: Pilotenwitze

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Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie hörten auf zu arbeiten, schmückten sich mit schönen Kleidern und machten viele Reisen.

Kategorie: Politikerwitze

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"

Kategorie: Politikerwitze

Der Schuster hat dem Bundespräsidenten neue Schuhe gemacht - mit den Absätzen vorn! So hat der Bundespräsident zumindest das Gefühl, dass es im Land wieder aufwärts geht.

Kategorie: Politikerwitze

Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag. Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“. "Und welche soll das sein?" "War ja klar, dass Sie die nicht kennen."

Kategorie: Politikerwitze

Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

Kategorie: Politikerwitze

Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“ Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."

Kategorie: Politikerwitze

Der erkrankte Parlamentarier bekommt eine Genesungskarte: „Wünschen mit 113 zu 24 Stimmen gute Besserung. Die Kollegen.“

Kategorie: Politikerwitze

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten? Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.

Kategorie: Politikerwitze

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„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“

Kategorie: Polizistenwitze

Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“

Kategorie: Polizistenwitze

Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“

Kategorie: Polizistenwitze

„Darf man zu einem Polizisten 'blöder Bulle' sagen?“ „Nein! Das ist Beamtenbeleidigung.“ „Aber zu einem blöden Bullen darf ich 'Hallo Polizist' sagen?“ „Da spricht nichts gegen.“ „Na dann, hallo Herr Polizist.“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“ „Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“

Kategorie: Polizistenwitze

Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“ Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“

Kategorie: Polizistenwitze

In der Verkehrskontrolle: "Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen. Hier herrschte eine Geschwindigkeitsbegrenzung." "Nein. Wie soll ich denn auch lesen bei dem Tempo?"

Kategorie: Polizistenwitze

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Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”

Kategorie: Rentnerwitze

Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“ Enkel: „Dein Sparbuch.“

Kategorie: Rentnerwitze

Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:" Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?" Die Dame: "Damit ich besser schlafen kann." "Wieso das?" "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin."

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so." Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" "Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."

Kategorie: Rentnerwitze

Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Kategorie: Rentnerwitze

Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Kategorie: Rentnerwitze

Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: "Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?" Da schmunzelt sie und meint: "Nein das habe ich nicht vergessen..."

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"

Kategorie: Rentnerwitze

Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Kategorie: Rentnerwitze

Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."

Kategorie: Rentnerwitze

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Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück? Ein Tarzipan!

Kategorie: Scherzfragen

Was ist braun und läuft mit dem Korb zur Großmutter? Brotkäppchen

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grau und wird in Afrika zum Telefonieren genutzt? Ein Telefant!

Kategorie: Scherzfragen

Was hat Spaß daran jemanden zu stechen? Eine Sadistel!

Kategorie: Scherzfragen

Wer spricht viele Sprachen, ohne auch nur einen gelernt zu haben? - Das Echo.

Kategorie: Scherzfragen

Wie bekommt man einen Elefanten ins Gefrierfach? Ganz leicht. Tür auf, Elefant neben das Eis stellen, Tür wieder zu.

Kategorie: Scherzfragen

In welcher Schlacht ist die schlimmste Verletzung ein Erkältung? In der Schneeballschlacht.

Kategorie: Scherzfragen

Wie schafft man es, tiefer zu schlafen? Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Kategorie: Scherzfragen

Warum können Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!

Kategorie: Scherzfragen

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Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte fragt den Taxifahrer: "Wie viel kostet die Strecke zum Flughafen?" "20 Pfund, Sir." "Und mein Gepäck?" "Das fährt kostenlos." "Super", freut sich der Schotte, "nehmen Sie mein Gepäck schon mal mit, ich laufe."

Kategorie: Schottenwitze

Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?" "Normalerweise nach vier Whiskey."

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte geht mit einem Becher Blut zum Arzt, damit dieser das Untersuchen lässt. Zwei Tage später kommt das Resultat. „Alles super", sagt der Arzt. "Ihnen fehlt nichts." Erleichtert geht der Schotte zurück nach Hause und ruft: "Meine Frau, meine Kinder, meine Eltern und Tante Kate sind völlig gesund! "

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ "Ne, eigentlich nicht." "Okay, dann wecken wir das Baby auf."

Kategorie: Schottenwitze

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Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Kategorie: Silvesterwitze

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Kategorie: Silvesterwitze

„Nie kann ich zu Silvester feiern“, ärgert sich der Max. Seine Mutter fragt ihn nach dem Grund und Max antwortet: „Ja, weil ich immer die neuen Vorsätze für's nächste fassen Jahr muss.“

Kategorie: Silvesterwitze

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Kategorie: Silvesterwitze

„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

Kategorie: Silvesterwitze

Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: „Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“ Der andere: „Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“

Kategorie: Silvesterwitze

Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

Kategorie: Silvesterwitze

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Worin besteht die Gemeinsamkeit aller Männer in einer Single-Bar? Sie haben alle eine verheiratete Frau zu Hause.

Kategorie: Single Witze

Immer mehr Frauen legen sich keinen Mann, sondern einen Hund zu. Der Grund liegt darin, dass sich der Hund noch erziehen lässt, nicht immer neben das Klo pinkelt und nicht widersprechen kann.

Kategorie: Single Witze

Meint ein Single-Mann zu seinem One-Night-Stand: „Tut mir leid, ich bin kein Mann für eine Nacht! So viel Zeit hab ich nämlich nicht!“

Kategorie: Single Witze

Treffen sich zwei Singles zu einem Date. Im Anschluss daran fragt der Mann die Frau: „Wollen wir uns nicht bald noch mal treffen?“ Die Frau antwortet: „Schreib mir doch einfach eine SMS oder ruf an!“ Der Mann: „Aber ich hab doch deine Nummer gar nicht.“ Die Frau: „Die steht im Telefonbuch!“ Der Mann: „Und wie heißt du überhaupt?“ Die Frau: „Mein Name steht neben meiner Nummer!“

Kategorie: Single Witze

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Meint die Mutter zu ihrer Tochter: „Lass' dir den guten Rat geben, dass wenn du einmal heiraten solltest, dann einen Soldaten. Der kann nämlich sein Bett machen, Ordnung halten, kochen und gehorchen.”

Kategorie: Soldatenwitze

In einem Brief an seine Frau bittet ein Soldat diese um Folgendes: „Da mir das Geld ausgegangen ist, brauche ich wieder etwas für Zigaretten etc. 400 Euro müssten für die nächste Zeit genügen.” Seine Frau antwortet schriftlich: „Du bekommst nur 40 Euro und das etc. gibt es dann bei mir zu Hause umsonst!“

Kategorie: Soldatenwitze

Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!

Kategorie: Soldatenwitze

Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“

Kategorie: Soldatenwitze

Der Schütze Silber wird beim Küchendienst gefragt: „Bei wie viel Grad kocht Wasser?“ Schütze antwortet: „Bei 100 Grad Herr Offizier.” „Falsch, bei 90 Grad“, entgegnet der Offizier. Wenige Tage später kommt der Offizier zum Soldaten und meint: „Es stimmt doch, dass Wasser bei 100 Grad kocht. Ich habe es nur mit dem rechten Winkel vertauscht.“

Kategorie: Soldatenwitze

Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“

Kategorie: Soldatenwitze

Ein Rentner möchte sich bei der Bundeswehr melden und wird bei der Musterung mit der Begründung, dass er zu alt sei, abgewiesen. Daraufhin entgegnet der Rentner: „Aber benötigen Sie denn keinen General?“

Kategorie: Soldatenwitze

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"Von der Kabine bis zum Ring muss ich immer so lange laufen“, ärgert sich der Boxer. "Eins verspreche ich dir, zurück wirst du getragen.", beschwichtigt ihn der Trainer.

Kategorie: Sportwitze

Heinz' Freunde fragen ihn: „Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Heinz, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

Kategorie: Sportwitze

Achim beobachtet drei Stunden einem Angler. Nach einer Weile überlegt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" . "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten."

Kategorie: Sportwitze

Der Boxer wird zu Boden geschlagen und der Ringrichter beginnt zu zählen. Der Trainer hastet zu seinem Schützling und sagt leise: „Nicht vor Acht auf die Beine kommen.“ Der Boxer: "Kein Problem, welche Uhrzeit haben wir gerade?“

Kategorie: Sportwitze

Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da.“

Kategorie: Sportwitze

Ziemlich erschöpft wartet der Boxer auf die neue Runde. Da rät ihm der Trainer: „Wehr dich, schlag doch einfach mal zurück!"

Kategorie: Sportwitze

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Zurückgekehrt aus dem Afrika-Urlaub erzählt ein Stammtischler: „Als ich da so allein in der Wüste war, fauchte es plötzlich hinter mir und es steht ein Tiger da und ich nichts wie weg und auf den nächsten Baum.“ Der anwesende Lehrer dann: „In der Wüste gibt es aber gar keine Bäume!“ Der Stammtischler: „Das war mir in diesem Augenblick völlig egal.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne: „Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater. „Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater. „Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater. „Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen: „Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater. „Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen. „Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.

Kategorie: Stammtisch Witze

Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.

Kategorie: Stammtisch Witze

Herbert berichtet am Stammtisch: „Zu Hause kriselt es gerade. Wir machen nämlich Trennkost“. Verständnislose Blicke innerhalb der Runde. „Ja, ich muss im Büro essen und meine Frau isst in der Küche!“

Kategorie: Stammtisch Witze

Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“

Kategorie: Stammtisch Witze

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Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"

Kategorie: Tierwitze

Treffen sich zwei Hühner. Macht das Eine: "Kikeriki" Macht das Andere: "Wuff, wuff." "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Kategorie: Tierwitze

Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."

Kategorie: Tierwitze

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Ja ich weiß. Ich habe immer diese Albträume über riesige Katzen." "Dann musst Du zum Psychiater." "Ich darf ja nicht auf die Couch."

Kategorie: Tierwitze

Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."

Kategorie: Tierwitze

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Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn." "Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"

Kategorie: Urlaubswitze

Zum ersten Mal erlebt Herr Müller die Ebbe. "Gemein, jetzt fahre ich extra an den Strand und das Meer geht einfach weg!"

Kategorie: Urlaubswitze

Der Reisende geht zum Schaffner und fragt: "Wie lange hält der Zug?" "Mit Pflege und Liebe gute 30 Jahre."

Kategorie: Urlaubswitze

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Kategorie: Urlaubswitze

"Wie konnten Sie es schaffen, Mailand in nur drei Tagen komplett kennenzulernen?" "Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Kategorie: Urlaubswitze

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Furchtbar! Jetzt müssen wir uns nicht nur eine Liege teilen. Nein! Wir müssen uns auch mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

Kategorie: Urlaubswitze

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„Dieses Jahr darfst du dir ein tolles Buch von mir zu Weihnachten wünschen“, meint die Oma zu ihrer Enkelin. „Gut, dann will ich gern dein Sparbuch haben“

Kategorie: Weihnachtswitze

Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

Kategorie: Weihnachtswitze

Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Zum dritten Advent streiten sich die Geschwister Emil und Lotta um die Weihnachtsplätzchen. Die Mutter ist schon ganz genervt und meint verärgert: „Nicht ein Mal könnt ihr euch einig sein?“ Die Kinder antworten: „Wir sind uns doch einig – wir wollen beide Plätzchen!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Joachim fragt Peter nach Weihnachten: „Hast du eigentlich dieses Jahr eine echte Überraschung zu Weihnachten bekommen?“ Peter antwortet: „Das kannst du laut sagen! Mein Chef hat mir die CD geschenkt, die ich dem Kollegen Friese vor Langem einmal geliehen habe!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Die Frau ist nach der Bescherung ziemlich verärgert und meint wütend zu ihrem Mann: „Jedes Jahr schenke ich dir zu Weihnachten gestreifte Socken und dieses Jahr möchtest du auf einmal keine mehr haben!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Die kleine Julia wünscht sich von ihrer Mutter zu Weihnachten ein Pony, woraufhin die Mutter meint: „Ok mein Liebes, wir gehen gleich morgen Nachmittag zum Friseur.“

Kategorie: Weihnachtswitze

Jana meint zu ihrer Omi: „Deine Flöte war das beste Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten.“ „Wirklich?“, fragt die Oma erfreut. „Ja, weil die Mami mir jedes Mal drei Euro gibt, wenn aufhöre darauf zu spielen.

Kategorie: Weihnachtswitze

Susannes Eltern machen ihr den Vorwurf zu lügen, woraufhin Susanne entsetzt meint: „Was, ich darf euch nicht belügen? Ich sag nur eins: Weihnachtsmann, Osterhase und Nikolaus.“

Kategorie: Weihnachtswitze

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Der junge Student zu seinem Vater: "Und vergiss nicht, mir regelmäßig zu schreiben. Und wenn es nur ein Scheck ist."

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Papi, wo bin ich hergekommen?" "Der Klapperstorch hat dich gebracht." "Und dich auch?" "Ja, mich auch!" "Und Opa?" "Ja, Opa selbstverständlich auch!" Am nächsten Tag schreibt Martin in seinem Aufsatz zum Thema Ahnenforschung: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."

Kategorie: Witze Uni und Schule

Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

„In welcher Zeitform steht der Satz 'Ich habe zu Mittag gegessen'?" fragt der Lehrer. "Eine Mahlzeit", sagt Klaus.

Kategorie: Witze Uni und Schule

Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Die Lehrerin erklärt ihrer Klasse die Bedeutung der Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Zum Schluss fragt sie Anna: "Welche Zeit ist: 'Ich bin krank'?" "Eine tolle Zeit!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Lehrer: "Max, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, Herr Lehrer, bloß fünf."

Kategorie: Witze Uni und Schule

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Der Prediger klärt die Männer im Wilden Westen über Nächstenliebe auf. Am Ende fragt er: „Nun meine Schafe, warum lieber anderen gegenüber ein Auge zudrücken?" "So können wir besser zielen!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst einfach ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, denn Eheringe kann ich nicht kaufen!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

"Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"

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