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Wir haben 2 Witze in 31 Kategorien gefunden, die werden enthalten

Kategorie
Zwei Zündhölzer unterhalten sich. „Und, was willst du später mal werden?“ „Feuerwehrmann.“
Kategorie: Antiwitze
Laufen zwei Sandkörner durch die Sahara. Das eine dreht sich immer wieder um und flüstert leise: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Der Richter ermahnt den Angeklagten: „Langsam sollte Sie mal wirklich darüber nachdenken, ob Sie nicht ein anderer Mensch werden wollen!“ Darauf der Angeklagte: „Aber Euer Ehren, das habe ich doch versucht. Das Ganze hat mir dann 8 Monate wegen Diebstahl und Urkundenfälschung eingebracht!“
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
Kategorie: Arztwitze
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet. ... gelber Penis - muss amputiert werden ... ... pinker Penis - muss amputiert werden ... ... oranger Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Glück gehabt" Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Kategorie: Arztwitze
"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient. "Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“
Kategorie: Arztwitze
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"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr. Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Warum nimmt die Blondine ein Stück Brot mit auf die Toilette? Die WC-Ente muss ja auch mal gefüttert werden.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Sein neuer Kommandeur fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat überlegt: "Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
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Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ - „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“
Kategorie: Bürowitze
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Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Wieso werden Nichtschwimmer bei Bewerbungen um eine Stelle als Feuerwehrmann favorisiert? - Weil sie Wasser sparen!
Kategorie: Feuerwehrwitze
Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht? Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Das Kind zum Vater: „Vati, kannst du bitte Mama nicht verraten, dass ich ihr zum Geburtstag Schokolade gekauft habe?“ - „Natürlich, ich schweige wie ein Grab. Das soll eine Überraschung werden, stimmt's?“ - „Nein, ich hab' sie schon aufgegessen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
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Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche wieder und fragt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Es reicht dem Verkäufer. Er lässt Milch offen stehen und sauer werden. Als das Häschen wieder kommt, kann er sagen: "Heute habe ich deine saure Milch im Angebot." "Muddu wegschütten! Kann man ja nicht trinken!"
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Was passiert mit den kleinen Mädchen die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mutti!"
Kategorie: Kinderwitze
Nach dem Haareschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg.
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, im Himmel werden wir uns sicher nicht mehr über den Weg laufen." "Aber Herr Pfarrer, sie haben doch nicht etwa eine Sünde begannen?"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“
Kategorie: Osterwitze
Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: „Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden.“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert? Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Aktuelle Meldung aus der ostfriesischen Zeitung: "Der Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.
Kategorie: Rentnerwitze
Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
Kategorie: Rentnerwitze
Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Kategorie: Rentnerwitze
Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
Einer am Stammtisch: „Politiker auf Wahlplakaten mag ich besonders gern. Sie reden nicht blöd daher, können leicht wieder abgenommen werden und sind tragbar.“
Kategorie: Stammtisch Witze
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Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."
Kategorie: Tierwitze
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Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
"Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"
Kategorie: Witze Wilder Westen