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Wir haben 2 Witze in 45 Kategorien gefunden, die von enthalten

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Ein Auge und ein Ohr verabschieden sich. Sagt das Ohr: "Wir hören voneinander.“ Meint das Auge: „Jaja, man sieht sich.“
Kategorie: Antiwitze
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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Kategorie: Anwaltswitze
Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"
Kategorie: Anwaltswitze
Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Die drei Männer Martin, Josef und Ferry müssen wegen eines Vaterschaftsprozesses vor Gericht. Martin hat eine Idee: „Also wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns doch gar nichts passieren!“ Josef und Ferry sind begeistert von seinem Vorschlag und stimmen zu. Als Erster wird Martin aufgerufen und vom Richter gefragt: „Bekennen Sie sich zur Vaterschaft?“ Darauf Martin: „Aber gewiss Herr Richter!“ Der Richter: „Die Verhandlung ist hiermit beendet!“
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet. ... gelber Penis - muss amputiert werden ... ... pinker Penis - muss amputiert werden ... ... oranger Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Glück gehabt" Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
"Von meinem Mann gibt es zum Geburtstag ein Schwein.“ "Nun ja, das sieht ihm ähnlich!" "Wieso? Hast du es etwa schon getroffen?"
Kategorie: Bauernwitze
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Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."
Kategorie: Beamtenwitze
Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" "Mein Wecker ging nicht und meine Kollegen haben mich nicht geweckt!"
Kategorie: Beamtenwitze
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."
Kategorie: Beamtenwitze
Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat. Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht" Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 km/h ins All!" Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"
Kategorie: Beamtenwitze
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Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind? Wenn man zehn davon getrunken hat, quasselt man nur Mist und kann nicht mehr richtig Auto fahren.
Kategorie: Bierwitze
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"
Kategorie: Blondinenwitze
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben. Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Paul will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma. Von körperlicher Ertüchtigung bekomme ich Luftmangel." "Da weiß ich eine Lösung", kontert der Arzt, "Sie gehen zur Marine! Die Seeluft vertreibt Ihre Leiden!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
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Fragt ein Mann einen Busfahrer: „Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?“ - „Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
In einer Bar treffen sich ein Pessimist, ein Optimist und ein Controller. Sie starren gemeinsam ein Glas an. Der Optimist bewertet es als „halb voll“, der Pessimist spricht hingegen von „halb leer“. Der Controller ist demgegenüber der Meinung: „Dieses Glas ist genau 100 Prozent zu groß!“
Kategorie: Controller Witze
Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.
Kategorie: Controller Witze
Ein Schriftsteller, ein Tischler und ein Controller diskutieren, ob nun eine Frau oder eine Geliebte besser sei. Der Schriftsteller ist davon überzeugt, dass eine Beziehung, die auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Verständnis beruht, das einzig Wahre ist. Der Tischler bevorzugt eine Geliebte, weil damit viel Leidenschaft und Abwechslung verbunden sind. Der Controller hingegen ist der Meinung, dass sowohl eine Frau, als auch eine Geliebte das Beste sei. So denkt nämlich die eine Frau dann immer, er sei bei der anderen, was ihm ermöglicht, den ganzen Tag ungestört ins Büro gehen zu können.
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Lisa zu ihrem Gatten: „Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." „Leider finde ich aber deinen kleinsten Wunsch nicht heraus."
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Während einer Museumsbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Kaiser Otto!" mahnt der Museumsführer: "Wenn er kommt, stehe ich auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Kannst du mir auch ein Beispiel sagen?" "Ja. Mamas Gemüsebeet!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein kleiner und fünf große Delfine."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fragt: “Wer kann mir die Entstehung von Tau erklären?” Darauf Fritzchen: “Die Erde dreht sich und dreht sich und dreht sich und kommt dabei ins Schwitzen.”
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
Kategorie: Fußballwitze
Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"
Kategorie: Fußballwitze
Weshalb nimmt der Mannschaftsbus von 1899 Hoffenheim neuerdings jede rote Ampel mit, die er kriegen kann? Die Mannschaft hat gehört, dass sie sich so zumindest in Flensburg ein paar Punkte sichern kann.
Kategorie: Fußballwitze
Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"
Kategorie: Fußballwitze
Weshalb hat man den Spielern von Hertha BSC zu Weihnachten Fahrräder geschenkt? Damit sie schon mal das Absteigen üben können.
Kategorie: Fußballwitze
Beim nächsten Spiel von Hannover 96 wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Kategorie: Fußballwitze
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
Kategorie: Fußballwitze
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Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse. Und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ - „Aber Liebling, sag mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst!?“
Kategorie: Geburtstagswitze
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Ein Vampir zum anderen: „Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!“ - „Ja, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen.“
Kategorie: Halloween Witze
Ein Witwer sitzt einsam am Kamin. Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt: „Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau. Ich soll von nun an in deinem Haus spuken.“ Der Witwer antwortet: „Naja, Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!“
Kategorie: Halloween Witze
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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Ein Mann bittet eine Hexe verzweifelt darum, ihn von einem 15-jährigen Fluch zu befreien. Die Hexe: „Dazu müssen Sie mir aber den genauen Wortlaut des Fluchs nennen!“ Der Mann: „Und hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Kommt ein Häschen zum Optiker: "Haddu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker: "Nein!" Geht das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker darauf: "Wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, nagel ich dich an die Wand!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt noch einmal: "Haddu Möhrchen?" Als das Häschen an der Wand hängt, sieht es ein Bild von Oliver Kahn, das ebenfalls an der Wand hängt, und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Gatten?“ „Nicht gut. Er kam gestern total nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen.“
Kategorie: Jägerwitze
Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“
Kategorie: Jägerwitze
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Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." "Aber auf der Karte steht nichts davon als flambiert." "Sonst brennt ja auch die Küche nicht."
Kategorie: Kellnerwitze
Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
„Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.“ „Naja, es gibt doch schlimmeres. „Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!“
Kategorie: Kinderwitze
Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei- "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Herr Maier. Welche möchten Sie denn zuerst von mir überbracht bekommen?“, fragt der Arzt. „Bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet Herr Maier. „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben und die schlechte Nachricht ist, ich hab' Sie seit vorgestern telefonisch nicht erreicht!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
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Hat sich jemand gefragt, warum es Lebensgefährtin heißt? Das ist doch eindeutig von Lebensgefahr abgeleitet.
Kategorie: Macho Witze
Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."
Kategorie: Macho Witze
Kategorie
Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Heike meint zu ihrer Freundin: „Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Die Ehefrau seufzt: „Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“ Der Ehemann darauf: „Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.
Kategorie: Motorradwitze
Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“
Kategorie: Motorradwitze
Erzählt ein Biker einem anderen: „Als ich gestern mit meinem Motorrad unterwegs war, wurde ich plötzlich von einem Feuerwehrauto, einem Hubschrauber und einem Pferd umzingelt.“ „Ja, und was ist dann geschehen?“, erkundigt sich der andere Biker. „Meine Frau holte mich vom Karussell herunter und meinte, dass ich weniger trinken solle.“
Kategorie: Motorradwitze
Als bei einem Motorradrennen der Startschuss fällt, rasen alle Fahrer los mit Ausnahme von einem. Der Starter richtet sich fragend an den Fahrer: „Ja, was ist denn los? Warum fahren Sie denn nicht?“ Antwortet der Fahrer: „Wie soll ich denn losfahren, Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Drei große Organisten zoffen sich, wer der Beste von ihnen sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der beste Orgelspieler bin." Meint der zweite: "Der liebe Gott hat aber gesagt, ich wäre der Beste." Darauf der dritte: "An diese Aussage kann ich mich aber nicht erinnern."
Kategorie: Musikerwitze
Willst du wissen, was passiert, wenn du deine Countryplatte rückwärts laufen lässt? Deine Ehefrau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird von den Toten auferstehen und du wirst das Gefängnis verlassen.
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten? Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Die Ostfriesen haben ein neues Toilettenpapier erfunden – von beiden Seiten zu verwenden. Der Erfolg liegt dabei ganz klar auf der Hand.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese fährt in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer hängt ein Spiegel. Erstaunt stellt er fest: „Was für ein Service! Die haben ja extra ein Bild von mir gemalt und aufgehängt!“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
Kategorie: Partywitze
„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja, ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“
Kategorie: Partywitze
Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“
Kategorie: Partywitze
Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“
Kategorie: Partywitze
Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party, meint die eine: „Oh man, gestern hat mich einer von vorne bis hinten verarscht!“ „Oje, von wem denn?“, fragt die andere. „Das werde ich niemanden verraten und mit Sicherheit nicht seiner Frau!“
Kategorie: Partywitze
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Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."
Kategorie: Pilotenwitze
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Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren. Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe. Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller." Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?” “Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”
Kategorie: Politikerwitze
Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Kategorie: Politikerwitze
Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben. Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären. Da meint der Vater: „Das ist wie bei uns in der Familie: Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich. Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles. Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen!“
Kategorie: Politikerwitze
Wodurch unterscheidet sich ein Telefon von einem Politiker? Nur eins von beiden kann man einfach aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
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Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück? Ein Tarzipan!
Kategorie: Scherzfragen
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.
Kategorie: Scherzfragen
Wie heißt die Geliebte von Herkules? Na klar, Fraukulles.
Kategorie: Scherzfragen
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Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!
Kategorie: Soldatenwitze
Ein Feldwebel schreit einen Rekruten an: „Ihre Nase sieht ja aus wie der schiefe Turm von Pisa, wo kommen Sie denn her?“ „Aus Baden-Baden!“, antwortet der Rekrut. Der Feldwebel: „Wahnsinn, stottern tut der Arme also auch noch!“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Soldat Müller wird vom Offizier gefragt: „Was sind Sie von Beruf?“ „Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut“, antwortet dieser. „Alles klar, dann melden Sie sich für den Küchendienst.“
Kategorie: Soldatenwitze
Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“
Kategorie: Soldatenwitze
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"Von der Kabine bis zum Ring muss ich immer so lange laufen“, ärgert sich der Boxer. "Eins verspreche ich dir, zurück wirst du getragen.", beschwichtigt ihn der Trainer.
Kategorie: Sportwitze
Der Sportangler sitzt am Teich und wird von einem Einheimischen angesprochen: "Entschuldige, Junge, aber hier findest du keine Fische.“ "Toll, jetzt haben Sie die Stimmung kaputt gemacht.“
Kategorie: Sportwitze
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Erzählt der eine Stammtischler dem anderen: „Beim Fahren auf der Landstraße sehen mich die anderen Autofahrer nur von hinten!“ „Wirklich?“, fragt der Sitznachbar und staunt: „Fährst du jetzt seit Neustem einen Ferrari? „Nein, einen Traktor.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne: „Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater. „Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater. „Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater. „Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen: „Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater. „Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen. „Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.
Kategorie: Stammtisch Witze
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Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Kategorie: Tierwitze
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"Wir suchen eine kleine Pension auf den Kanaren, ab besten nicht weit weg von unseren Koffern!"
Kategorie: Urlaubswitze
Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an. "Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."
Kategorie: Urlaubswitze
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„Dieses Jahr darfst du dir ein tolles Buch von mir zu Weihnachten wünschen“, meint die Oma zu ihrer Enkelin. „Gut, dann will ich gern dein Sparbuch haben“
Kategorie: Weihnachtswitze
Die kleine Julia wünscht sich von ihrer Mutter zu Weihnachten ein Pony, woraufhin die Mutter meint: „Ok mein Liebes, wir gehen gleich morgen Nachmittag zum Friseur.“
Kategorie: Weihnachtswitze
Ein Vater wünscht sich von seiner Tochter endlich bessere Zensuren in der Schule. Woraufhin die Tochter meint: „Das geht leider erst im nächsten Jahr wieder, weil heute hab' ich schon was anderes für dich.“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
In der Schule. "Kläuschen, wem verdanken wir den Kalender?" "Den von 2012 haben wir im Buchladen um die Ecke bekommen."
Kategorie: Witze Uni und Schule
Lehrer: "Max, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, Herr Lehrer, bloß fünf."
Kategorie: Witze Uni und Schule