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Wir haben 3 Witze in 46 Kategorien gefunden, die sagt enthalten

Kategorie
Eine Familie geht ins Schwimmbad. Der kleine Sohn sitzt am Beckenrand. Da kommt seine Mutti und sagt: „Jetzt trink schon aus. Wir wollen nach Hause.“
Kategorie: Antiwitze
Sagt ein Mann: "Hi, ich heiße Günther." Sagt die Frau: "Ich nicht."
Kategorie: Antiwitze
An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“
Kategorie: Antiwitze
Ein Auge und ein Ohr verabschieden sich.Sagt das Ohr: "Wir hören voneinander.“ Meint das Auge: „Jaja, man sieht sich.“
Kategorie: Antiwitze
Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: "Guck mal, da vorne ist eine Kurve!"
Kategorie: Antiwitze
Treffen sich zwei Bomben auf einer Leiter. Sagt die eine: "Lass uns mal hochgehen!"
Kategorie: Antiwitze
Gehen zwei Zahnstocher über die Straße. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Mist! Jetzt haben wir den Bus verpasst."
Kategorie: Antiwitze
Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"
Kategorie: Antiwitze
Sagt Hans zu seinem Freund: "Der Trend geht ja zu essbarer Kleidung. Ich hab mir schon einen Pizza-Hut bestellt."
Kategorie: Antiwitze
Sitzen zwei Autos im Kino. Kommt ein Bus rein.Sagt das erste Auto zum zweiten: "Das gibt’s doch nicht!Ein Bus im Kino!"
Kategorie: Antiwitze
Sitzen zwei Kirschen auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.Sagt die eine Kirsche: „Birnen können doch gar nicht fliegen." Kommt die Birne zurückgeflogen und sagt: „Aber ich bin die Birne Maja!“
Kategorie: Antiwitze
Sieht das Schaf einen Rasenmäher auf der Weide und sagt: „Mäh!“ Antwortet dieser: „Mäh doch selber!“
Kategorie: Antiwitze
Stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine "Mäh." Sagt das andere: "Genau das habe ich eben auch gedacht!"
Kategorie: Antiwitze
Stehen drei Schafe auf der Weide.Sagt das eine:"Mäh"Sagt das zweite: "Mäh Mäh"Sagt das dritte: "Ich gehe. Ihr redet mir zu viel."
Kategorie: Antiwitze
Sitzen zwei Löwen auf dem Baum und häkeln Tassen. Da kommt ein Zebra vorbeigeflogen.Sagt der eine Löwe zum anderen: "Sachen gibt's."
Kategorie: Antiwitze
Else und Harry sitzen in der Wüste. Sagt Harry plötzlich: „Jetzt rück doch mal ein Stück. Ich will auch im Sand sitzen!“
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Ein junger Anwalt eröffnet seine Kanzlei und möchte einem potenziellen Klienten imponieren. Als dieser das Büro betritt, nimmt der Anwalt den Telefonhörer in die Hand und sagt: "Es tut mir leid, aber ich bin sehr beschäftigt und kann ihren Fall im Moment nicht annehmen." Er legt den Hörer auf und wendet sich seinem Besucher zu: "Wie kann ich Ihnen helfen?" "Gar nicht, ich bin nur der Elektriker."
Kategorie: Anwaltswitze
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."
Kategorie: Anwaltswitze
"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Kategorie: Arztwitze
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
Kategorie: Arztwitze
Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden." Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Bitte waschen!" Der Tankwart: "Auch noch stärken und zusammenlegen?"
Kategorie: Autowitze
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro." "Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"
Kategorie: Bauernwitze
"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
Kategorie: Bauernwitze
Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt. Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"
Kategorie: Bauernwitze
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Ich komme nicht mit zur Kantine. Ich arbeite heute durch."
Kategorie: Beamtenwitze
Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"
Kategorie: Beamtenwitze
Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat.Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht"Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 km/h ins All!"Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"
Kategorie: Beamtenwitze
"Ist Ihre Arbeit sehr stressig?" fragt eine Frau den Beamten. "Nein", sagt er, "aber zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen ist sie doch manchmal störend."
Kategorie: Beamtenwitze
Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest" Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Wo warst du so lange?" Der Mann antwortet verwirrt: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Kategorie: Bierwitze
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie stutzt und sagt überrascht: "Hmm. Das schmeckt genau wie die Medizin, die mein Mann 20 Jahre lang jeden Abend zu sich nehmen musste."
Kategorie: Bierwitze
Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe hinunterfällt? "Bring mir gleich ma Bier mit, Hilde!"
Kategorie: Bierwitze
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine wohnen gemeinsam in einer WG. Als sie ein Geräusch hören, beschließen sie, sich in den großen Säcken im Vorratsraum zu verstecken. Im Vorratsraum findet der Einbrecher nun die drei Säcke. Neugierig tritt er gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet. Die bellt laut: "Wau, wau!" Meint der Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Er tritt gegen den zweiten Sack und die Brünette sagt: "Miau, miau!" Meint der Einbrecher wieder: "Ach, nur eine Katze." Er tritt gegen den dritten Sack. Sagt die Blondine: "Äpfel, Äpfel, Äpfel!"
Kategorie: Blondinenwitze
Geht eine Blondine in die Kneipe und sagt: "Einen Martini" Darauf der Wirt: "Dry?" Blondine: "Nein, nur einen."
Kategorie: Blondinenwitze
Geht die Blondine in die Bäckerei. Der Bäcker fragt: „Möchten Sie gerne Rumkugeln?“ Schmeißt sich die Blondine auf den Boden, kugelt sich rum und sagt danach: „Nächstes Mal machen Sie aber selbst sauber!“
Kategorie: Blondinenwitze
Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"
Kategorie: Blondinenwitze
Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine guckt hinein und sagt: "Das Gesicht kenne ich irgendwie!“ Die zweite guckt auch und meint: "Du blöde Kuh, das bin doch ich!“
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben. Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer bringt regelmäßig Kinder zur Schule. Eines Tages hat der Bus eine Panne, der Busfahrer verlässt sein Fahrzeug und sucht den Fehler. Als er den Motor kontrolliert, kommt ein kleines Mädchen aus dem Bus und sagt: „Ich weiß was kaputt ist!“ Der Fahrer glaubt ihr nicht und setzt die Suche fort. Während er die Reifen kontrolliert, spricht das Mädchen ihn erneut an: „Ich weiß was kaputt ist!“. Schon sichtlich genervt und ratlos fragt der Busfahrer schließlich: „Na meine Kleine, was ist denn kaputt?“ Diese erwidert: „Naja, der Bus ist kaputt!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“
Kategorie: Bürowitze
Der Chef fragt den Angestellten: „Warum kommen Sie zu spät zur Arbeit?“ - „Sie haben mir doch erst kürzlich gesagt, ich solle die Zeitung zu Hause lesen.“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie sind jetzt 20 Jahre verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Aufgebracht ruft ein Mann beim Wetterdienst an: „Ich möchte Sie nur kurz darüber informieren, dass die ansässige Feuerwehr ihre vorhergesagte leichte Bewölkung aus unserem Keller beseitigt.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "66!", sagt Fritz. "Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?" "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchens Mama geht einkaufen. Bevor sie das Haus verlässt, sagt sie: "Fritzchen, geh hoch ins Bad und schau, wie viel Schaumbad noch übrig ist!" Es dauert etwas, dann antwortet Fritzchen: "Genug für eine ganze Wanne voll!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen kommt nach dem Stundenklingeln in die Schule. Er rennt die Treppen zum Klassenzimmer hoch. Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "15 Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Keine Sorge, ich auch", sagt Fritzchen.
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sagt zu seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe darum ab jetzt zu Hause. So entlaste ich die Lehrer und mich!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade die Federmappe vom Tisch gefallen, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen die Mappe unter dem Tisch und sagt zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Mistkerl."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Sagt die Lehrerin zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" "1,2,3,4,6,7,8,9,10." "Wo bleibt die 5?" Sagt Fritz: "Die finden Sie auf meinem Zeugnis."
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Fritzchen," sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis nur Sechsen und eine Fünf in Biologie. Kannst du mir das erklären?" "Klar Papi, ich hab mich eben in Bio verdammt angestrengt!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”
Kategorie: Fritzchen-Witze
Sagt die Lehrerin: "Zähle fünf Sachen auf, die Milch enthalten." Fritzchen steht auf und sagt: "Fünf Becher Jogurt!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
"Heute war ein guter Tag", erzählt der Hobby-Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Super", sagt die Frau, "wie hoch habt ihr gewonnen?" "Wieso gewonnen, das Spiel ging 1 zu 1 unentschieden aus."
Kategorie: Fußballwitze
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."
Kategorie: Fußballwitze
"Ich habe eine Vorliebe für sportive Frauen", sagt der Scheich. "Erst neulich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Da sagt der eine zum anderen: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ - „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ - „Oh, das ist wirklich eine super Idee. Meine Frau läuft mir nämlich auch immer weg!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Die Oma sagt zu ihrem Enkelsohn: „Zu deinem Geburtstag schenkt dir deine Oma ein Buch, das du dir selber aussuchen kannst! Ist das nicht toll?“ Der Enkelsohn strahlt über beide Ohren und antwortet: „Das ist wirklich super, Omi! Ich will dann unbedingt dein Sparbuch!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag. Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Oma zur Enkelin: „Na, was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Pille.“ - „Was hast du gesagt, die Pille? Ja aber wieso denn?“ - „Ich habe so viele Puppen und bekomme jedes Jahr eine neue. Ich will jetzt aber keine mehr!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der Neffe zum Onkel: „Vielen Dank für das wundervolle Geschenk.“ - „Du brauchst dich doch nicht extra zu bedanken, dass war doch nicht der Rede wert.“ - „Dieser Meinung bin ich auch, aber Mutti hat gesagt, dass ich mich trotzdem bei dir bedanken soll.“
Kategorie: Geburtstagswitze
„Vielen Dank noch mal für die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, die hat mir schon sehr viel Geld gebracht“, sagt der Enkelsohn zum Großvater. „Wie, Geld gebracht? Gibst du schon Konzerte?“ - „Aber nein! Immer wenn ich anfange zu üben, bezahlt mich Papa dafür, dass ich wieder aufhöre.“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde unterhalten sich: „Deine Frau hat doch nächste Woche Geburtstag, oder? Hat sie dir schon gesagt, was sie sich wünscht?“ - „Natürlich, sie möchte entweder eine Perlenkette oder ein Auto.“ - „Und was schenkst du ihr?“ - „Selbstverständlich die Perlenkette. Oder hast du schon mal falsche Autos gesehen?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
In einem altertümlichen Besucherschloss sucht ein Gast eines Nachts den Weg zur Toilette und verläuft sich dabei. Nach einiger Zeit erscheint ihm ein Gespenst, das ihm mit trauriger Stimme erklärt: „Ich schwirre hier schon jahrhundertelang herum, und...“ Der Gast unterbricht ihn und sagt: „Das kommt mir ganz gelegen, denn Sie wissen doch bestimmt, wo ich die Toiletten finden kann...“
Kategorie: Halloween Witze
Der Vampirmann kommt betrunken nach Hause. Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: „Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
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Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
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Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!" Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!" In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Da antwortet der Bäcker: "JA!!!" Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen geht in die Bäckerei und fragt:" Haddu Gemüsekuchen?" "Nein", sagt der Bäcker. Das Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Gemüsekuchen?" Bäcker antwortet diesmal: "Ja, nur für dich gebacken!" " Igitt! Wer isst den sowas!?"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?"Sagt der Verkäufer: "Nein!" Einen Tag später kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Bienenstich?“ "Ja, heute habe ich Bienenstich." Darauf sagt das Häschen: "Tut bestimmt weh!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein, ich habe kein Feuerzeug"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein!" Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Feuerzeug?" "Ich habe kein Feuerzeug." Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und sagt: "Also ich hatte eins."
Kategorie: Häschenwitze
Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Kirschsaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Erdbeersaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Traubensaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!"Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: "Haddu Möhren?" Der Bäcker: "Habe ich nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft." Antwortet das Häschen:"Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?"
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen muss die Apotheke aufsuchen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker ist sichtlich genervt: "Ich hasse diese ständige Fragerei und kündige. Nimm du halt meinen Job“. Am nächsten Tag kommt der Apotheker, um den Spieß umzudrehen und fragt das Häschen:"Na, haddu Möhrchen?"Sagt das Häschen: "Haddu Rezept?"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht. Ich kann nur einen bestellen.", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu jetzt Jaguar?" "Ja."Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren. Ist gefährlich."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Fleischerei und fragt: "Haddu Eisbein?" "Ja, ich habe Eisbein!" Sagt das Häschen: "Kann ich dir warme Söckchen stricken."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?"Sagt der Bäcker: "Nein!" Geht das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?"Sagt der Bäcker darauf: "Wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, nagel ich dich an die Wand!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt noch einmal: "Haddu Möhrchen?" Als das Häschen an der Wand hängt, sieht es ein Bild von Oliver Kahn, das ebenfalls an der Wand hängt, und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt zum Polizeipräsidenten: "Haddu heiße Spur?" Sagt der: "Ja." Darauf Häschen: "Vrebrenn dich aber nicht."
Kategorie: Häschenwitze
Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Möhrentorte?" Der Konditor antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich möchte lieber Schokotorte."
Kategorie: Häschenwitze
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Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."
Kategorie: Jägerwitze
Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. Da sagt sie: „Schnell. Zieh dich an und nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er fast nie!“
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 90-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Nein. Wir behalten die und essen Mama."
Kategorie: Kannibalenwitze
Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."
Kategorie: Kannibalenwitze
Beim Essen sagt ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "O ja, sehr." "Na, dann lang mal kräftig zu!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Sieht ein Kannibale einen Rollschuhläufer und sagt: "Hmm...lecker. Essen auf Rädern!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Der Kannibalenpapa hat einen Mediziner gefangen und sagt: "Kinder, heute gibt es lecker Hot Doc!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer uns sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!" Nadja: "Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!"
Kategorie: Kinderwitze
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Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"
Kategorie: Kirchenwitze
Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."
Kategorie: Kirchenwitze
Die Mutter Oberin versammelt ihre 100 Nonnen und sagt: "Im Gang lag ein Kondom. Die Oberin erklärte weiter: Es ist getragen!“ 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah". Dann sagte die Oberin: "Es ist kaputt!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
„Frau Vogel, ich stell Ihnen gleich noch die Bettpfanne hin“, sagt die Krankenschwester. Frau Vogel erwidert entsetzt: „Kochen muss ich hier auch noch selbst?“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."
Kategorie: Macho Witze
Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."
Kategorie: Macho Witze
Kategorie
Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Drei große Organisten zoffen sich, wer der Beste von ihnen sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der beste Orgelspieler bin." Meint der zweite: "Der liebe Gott hat aber gesagt, ich wäre der Beste." Darauf der dritte: "An diese Aussage kann ich mich aber nicht erinnern."
Kategorie: Musikerwitze
Zwei sehr junge Popsängerinnen treffen sich.Sagt die eine Sängerin lächelnd zur anderen: "Deine neues Album ist klasse, ich habe es mir gleich gekauft." „Ich habe mich schon gewundert, wer das war!“
Kategorie: Musikerwitze
Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt? Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Sagt die Tante zu ihrem Neffen: „Du hast aber ein tolles Auto zu Ostern bekommen!“ Der Neffe: „Nein, das stimmt doch gar nicht. Und wie kommst du denn da überhaupt drauf?“ „Ja, weil die Reifen so eiern!“
Kategorie: Osterwitze
Zu Ostern herrscht auf dem Hühnerhof Hochbetrieb. Zwei Hennen kommen in der Pause miteinander ins Gespräch, meint die eine: „Wow, Ihre Eier sind ja rund wie Kugeln!“ Sagt die andere: „Die müssen so sein. Dabei handelt es sich um einen Spezialauftrag vom Golfclub!“
Kategorie: Osterwitze
Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“
Kategorie: Osterwitze
Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“
Kategorie: Osterwitze
„Ja, warum gibst du denn den Hühnern Kakao zu trinken?“, fragt die Oma ihre Enkelin Sonja ganz entsetzt, die darauf sagt: „Wie sollen die denn sonst Schokoladeneier legen?“
Kategorie: Osterwitze
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Ein Bayer und ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen. Sagt der Bayer: “Grüß Gott!” Darauf der Ostfriese: “Tut mir leid, so weit fahre ich nicht.”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Zwei Ostfriesen spielen Halma. Sagt der erste : "Uno" Sagt der andere: "Spinnst du? So spielt man doch nicht Dame!“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an. Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."
Kategorie: Ostfriesenwitze
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„Wissen Sie, woher ich tanzen kann? Das habe ich durch das Fernsehen gelernt“, sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin. „Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“
Kategorie: Partywitze
Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“
Kategorie: Partywitze
Frederik erkundigt sich bei seinem Freund: „Und, wie war die gestrige Party?“ Der Freund sagt: „Naja, nicht so toll, eigentlich ziemlich langweilig. Und hätte ich mein T-Shirt und meine Hose schneller gefunden, wäre ich auch nicht erst so spät heimgekommen.“
Kategorie: Partywitze
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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Kategorie: Pilotenwitze
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Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren. Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe. Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller." Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?” “Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”
Kategorie: Politikerwitze
Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern." "Wie kommst du auf diese Idee?" "Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
Kategorie: Politikerwitze
Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Kategorie: Politikerwitze
Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."
Kategorie: Politikerwitze
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„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“
Kategorie: Polizistenwitze
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
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Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“
Kategorie: Rentnerwitze
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”
Kategorie: Rentnerwitze
Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war.Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.
Kategorie: Rentnerwitze
Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”
Kategorie: Rentnerwitze
Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Kategorie: Rentnerwitze
Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
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Was sitzt in einer Konservendose, sagt Nachrichten durch und spielt Musik? Ein Radioli!
Kategorie: Scherzfragen
Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler? Aha.
Kategorie: Scherzfragen
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Ein Schotte geht mit einem Becher Blut zum Arzt, damit dieser das Untersuchen lässt. Zwei Tage später kommt das Resultat. „Alles super", sagt der Arzt. "Ihnen fehlt nichts." Erleichtert geht der Schotte zurück nach Hause und ruft: "Meine Frau, meine Kinder, meine Eltern und Tante Kate sind völlig gesund! "
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. "Hier befinden wir uns im Musikzimmer." Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?“ "Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten"
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ "Ne, eigentlich nicht." "Okay, dann wecken wir das Baby auf."
Kategorie: Schottenwitze
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Der Boxer wird zu Boden geschlagen und der Ringrichter beginnt zu zählen. Der Trainer hastet zu seinem Schützling und sagt leise: „Nicht vor Acht auf die Beine kommen.“ Der Boxer: "Kein Problem, welche Uhrzeit haben wir gerade?“
Kategorie: Sportwitze
Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da.“
Kategorie: Sportwitze
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Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"
Kategorie: Tierwitze
Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert: "Die müssen einen strengen Winter haben. So viel wie hier gestreut ist, muss es ja echt glatt sein!"
Kategorie: Tierwitze
Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Kategorie: Tierwitze
Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."
Kategorie: Tierwitze
Die Taubenmutter hat wenig Glück mit ihren Kindern. "Ach nein, habt ihr wieder ins Nest gemacht?" Sie schimpft mit den Kleinen und sagt. "Wann habt ihr es nur endlich begriffen und geht vorne an die Statue?“
Kategorie: Tierwitze
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Ja ich weiß. Ich habe immer diese Albträume über riesige Katzen." "Dann musst Du zum Psychiater." "Ich darf ja nicht auf die Couch."
Kategorie: Tierwitze
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"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?" "Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"
Kategorie: Urlaubswitze
Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn." "Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"
Kategorie: Urlaubswitze
Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"
Kategorie: Urlaubswitze
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Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
"Mutti, unser Lehrer weiß nicht, was er will!" "Wieso?" "Gestern sagte er: 5 und 5 ist 10, und heute sagte er: 3 und 7 ist 10."
Kategorie: Witze Uni und Schule
„In welcher Zeitform steht der Satz 'Ich habe zu Mittag gegessen'?" fragt der Lehrer. "Eine Mahlzeit", sagt Klaus.
Kategorie: Witze Uni und Schule
Kategorie
Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst einfach ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, denn Eheringe kann ich nicht kaufen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
"Tim, ich habe heute früh deinen Vater getroffen.", sagt ein alter Cowboy. "Wo, ich suche ihn schon." "Mitten ins Herz."
Kategorie: Witze Wilder Westen