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ohne Witze

Wir haben 1 Witze in 23 Kategorien gefunden, die ohne enthalten

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Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."
Kategorie: Anwaltswitze
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Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."
Kategorie: Arztwitze
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Ein amerikanischer Farmer trifft auf einen Bergbauern und prahlt: "Soll ich dir mal sagen, wie groß mein Land ist?" "Wie du willst", murmelt der Bauer ohne wirkliches Interesse. "Ob du es überhaupt glauben kannst. Mit meinem Traktor fahre ich zwei Wochen, bis ich mein Grundstück umrundet habe." "Oh ja", erwidert der Bergbauer, "man braucht viel Zeit, wenn der Traktor so langsam fährt.“
Kategorie: Bauernwitze
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Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"
Kategorie: Beamtenwitze
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine wohnen gemeinsam in einer WG. Als sie ein Geräusch hören, beschließen sie, sich in den großen Säcken im Vorratsraum zu verstecken. Im Vorratsraum findet der Einbrecher nun die drei Säcke. Neugierig tritt er gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet. Die bellt laut: "Wau, wau!" Meint der Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Er tritt gegen den zweiten Sack und die Brünette sagt: "Miau, miau!" Meint der Einbrecher wieder: "Ach, nur eine Katze." Er tritt gegen den dritten Sack. Sagt die Blondine: "Äpfel, Äpfel, Äpfel!"
Kategorie: Blondinenwitze
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Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“
Kategorie: Busfahrer Witze
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Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
Kategorie: Bürowitze
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User A: "Mein Windows Vista ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." User B: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Kategorie: Computerwitze
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Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Der Lehrer zu Fritzchen: "Zähle mir drei Tiere auf!" Fritzchen zählt auf: "Kätzchen, Schweinchen, Schäfchen." Meint der Lehrer: "Bitte ohne das 'chen'." Darauf Fritzchen: "Schäf".
Kategorie: Fritzchen-Witze
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Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
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Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“ - „Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“
Kategorie: Halloween Witze
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Zwei Freunde gehen Jagen. Einer schießt dem anderen dabei ohne Absicht ins Auge. Meint dieser: „Mach das nochmal und ich sehe dich nie wieder!“
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis." "Aber auf der Karte steht nichts davon als flambiert." "Sonst brennt ja auch die Küche nicht."
Kategorie: Kellnerwitze
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Nach der Trauung gesteht ein Mann seiner Frau: „Schatz, ich bin häufig ohne Grund eifersüchtig.“ Die Frau antwortet: „Ach Schatz, du musst niemals grundlos eifersüchtig sein, das garantier' ich dir!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“ Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“
Kategorie: Mann Frau Witze
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Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen.Ohne zu zögern meint er: "3511" Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?" "Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett? Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“
Kategorie: Polizistenwitze
Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“
Kategorie: Polizistenwitze
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Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
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Wer spricht viele Sprachen, ohne auch nur einen gelernt zu haben? - Das Echo.
Kategorie: Scherzfragen
Was unterscheidet den Müller vom Maler? Der Müller mahlt mit „h“ und der Maler ohne „h“.
Kategorie: Scherzfragen
Was ist ein Sattelschlepper im Wilden Westen? Ein Cowboy ohne Pferd.
Kategorie: Scherzfragen
Wie schreibt man 1000 ohne Nullen? Tausend.
Kategorie: Scherzfragen
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Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Nachbar. "Ja, aber erst mal nur eine Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir in der Neujahrsnacht anstoßen!"
Kategorie: Schottenwitze
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Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Kategorie: Tierwitze