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müsse Witze

Wir haben 1 Witze in 24 Kategorien gefunden, die müsse enthalten

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Eine Frau und ihre Tochter besuchen das Grab der Oma. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen: "Ist es erlaubt, zwei Leute in einem Sarg zu bestatten?" "Nein, nein." "Da drüben müssen die eine Ausnahme gemacht haben, da steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."
Kategorie: Anwaltswitze
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt. "Ich verspreche dir Erfolg, Millionen auf deinem Konto und die schönsten Frauen. Als Gegenleistung für diesen Gefallen müssen deine Eltern, deine Frau und deine Kinder für immer in der Hölle bleiben." "Okay, ich weiß nur noch nicht, wieso das eine Gegenleistung ist?"
Kategorie: Anwaltswitze
Die drei Männer Martin, Josef und Ferry müssen wegen eines Vaterschaftsprozesses vor Gericht. Martin hat eine Idee: „Also wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns doch gar nichts passieren!“ Josef und Ferry sind begeistert von seinem Vorschlag und stimmen zu. Als Erster wird Martin aufgerufen und vom Richter gefragt: „Bekennen Sie sich zur Vaterschaft?“ Darauf Martin: „Aber gewiss Herr Richter!“ Der Richter: „Die Verhandlung ist hiermit beendet!“
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Kategorie: Arztwitze
"Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Kategorie: Bauernwitze
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„Verzeihung, ich habe den Wecker nicht gehört und verschlafen", entschuldigt sich der verspätete Beamte beim Chef. Dieser guckt ihn an und meint: "Was, selbst zu Hause müssen Sie noch schlafen?"
Kategorie: Beamtenwitze
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Kategorie: Blondinenwitze
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Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
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Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Zuhause fragt der gelernte Maler seinen Sohn: „Wir müssen los, wo bleibt denn deine Mutter so lange? Die ist bestimmt noch im Bad und schminkt sich, oder?“ - „Ja, Papa. Aber den Unterputz hat sie schon fertig aufgetragen.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Ein Mann bittet eine Hexe verzweifelt darum, ihn von einem 15-jährigen Fluch zu befreien. Die Hexe: „Dazu müssen Sie mir aber den genauen Wortlaut des Fluchs nennen!“ Der Mann: „Und hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!“
Kategorie: Hochzeitswitze
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"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Die hätten Sie zum Tisch schon dazu bestellen müssen."
Kategorie: Kellnerwitze
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Lotte ruft die Polizei an: "Sie müssen ganz schnell kommen! Der verrückte Briefträger hat sich in meinem Baumhaus verschanzt und beschimpft meinen Dackel!"
Kategorie: Kinderwitze
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„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
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Sebastian wendet sich an Gott und fragt ihn: „Lieber Gott, warum hast du die Frauen so hübsch gemacht?“ Gott: „Ja, damit du sie lieben kannst!“ Sebastian: „Aber warum hast du sie denn auch noch dumm machen müssen?“ Gott: „Na, damit sie dich lieben können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
„Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter. Die Frau antwortet: „Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?", fragt der Vater. "Acht Jahre" "Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?" "Das dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" "Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?"
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Zu Ostern herrscht auf dem Hühnerhof Hochbetrieb. Zwei Hennen kommen in der Pause miteinander ins Gespräch, meint die eine: „Wow, Ihre Eier sind ja rund wie Kugeln!“ Sagt die andere: „Die müssen so sein. Dabei handelt es sich um einen Spezialauftrag vom Golfclub!“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen. Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ „Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“
Kategorie: Polizistenwitze
Auf der Autobahn wird ein Geisterfahrer angehalten. Der Polizist belehrt ihn, dass er in die andere Richtung fahren müsse. „Ja, aber woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?“
Kategorie: Polizistenwitze
„Hilfe! Polizei! In meinem Auto tickt eine Bombe!“ „Ach, solange sie tickt, müssen sie sich keine Sorgen machen!“
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29. Februar? Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ "Ne, eigentlich nicht." "Okay, dann wecken wir das Baby auf."
Kategorie: Schottenwitze
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Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Stallmeister kommt und meckert: Das hätte viel schneller gehen müssen!" "Ich konnte doch das Pferd nicht alleine lassen!"
Kategorie: Sportwitze
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Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert: "Die müssen einen strengen Winter haben. So viel wie hier gestreut ist, muss es ja echt glatt sein!"
Kategorie: Tierwitze
Das Telefon der Polizeistation läutet. "Hilfe. Es geht um Leben und Tod. Im Zimmer ist eine Katze. Sie müssen kommen!" "Wer spricht da?" "Der Papagei. Hilfe!"
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Furchtbar! Jetzt müssen wir uns nicht nur eine Liege teilen. Nein! Wir müssen uns auch mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
Kategorie: Urlaubswitze