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möchte Witze

Wir haben 3 Witze in 28 Kategorien gefunden, die möchte enthalten

Kategorie
Ein junger Anwalt eröffnet seine Kanzlei und möchte einem potenziellen Klienten imponieren. Als dieser das Büro betritt, nimmt der Anwalt den Telefonhörer in die Hand und sagt: "Es tut mir leid, aber ich bin sehr beschäftigt und kann ihren Fall im Moment nicht annehmen." Er legt den Hörer auf und wendet sich seinem Besucher zu: "Wie kann ich Ihnen helfen?" "Gar nicht, ich bin nur der Elektriker."
Kategorie: Anwaltswitze
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Kategorie: Anwaltswitze
Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."
Kategorie: Anwaltswitze
Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
Kategorie: Bierwitze
Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen. Da antwortet ihm einer: "Na hören sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Geht die Blondine in die Bäckerei. Der Bäcker fragt: „Möchten Sie gerne Rumkugeln?“ Schmeißt sich die Blondine auf den Boden, kugelt sich rum und sagt danach: „Nächstes Mal machen Sie aber selbst sauber!“
Kategorie: Blondinenwitze
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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Der Busfahrer zum Fahrgast: „Möchten Sie sich nicht setzen?“ -„Nein, ich habe es eilig!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Gespräch zwischen Angestelltem und Chef: „Boss, kann ich heute etwas früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“ - „Das können Sie aber gleich wieder vergessen!“ - „Vielen lieben Dank, Chef. Ich war mir sicher, dass ich mich auf Sie verlassen kann.“
Kategorie: Bürowitze
Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Aufgebracht ruft ein Mann beim Wetterdienst an: „Ich möchte Sie nur kurz darüber informieren, dass die ansässige Feuerwehr ihre vorhergesagte leichte Bewölkung aus unserem Keller beseitigt.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde unterhalten sich: „Deine Frau hat doch nächste Woche Geburtstag, oder? Hat sie dir schon gesagt, was sie sich wünscht?“ - „Natürlich, sie möchte entweder eine Perlenkette oder ein Auto.“ - „Und was schenkst du ihr?“ - „Selbstverständlich die Perlenkette. Oder hast du schon mal falsche Autos gesehen?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Eine fürsorgliche Frau hat einen Handwerker im Haus. In Anbetracht der Sommerhitze fragt sie ihn: „Sind Sie durstig?“ - „Ja...bei der Hitze ist das nicht verwunderlich.“ - „Schön, dann bringe ich Ihnen gleich etwas Wasser.“ - „Liebe Frau, ich glaube Sie haben mich nicht richtig verstanden. Ich habe Durst, waschen möchte ich mich nicht.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“ Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Zwei Ehemänner tauschen sich über ihre Frauen aus. Möchte der eine wissen: „Sag mal, redet deine Frau auch mit sich selbst?“ Erwidert der andere: „Ja, die ganze Zeit! Aber sie ist sich dessen nicht bewusst. Sie glaubt nämlich, ich höre ihr zu!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Mein Sohn, ich gratuliere dir hiermit herzlichst zu deinem 18. Geburtstag! Ab sofort kannst du bis zum Tage deiner Hochzeit machen, was du möchtest!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu Möhrentorte?" Der Konditor antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Ich möchte lieber Schokotorte."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner. "Ich denke nicht, dass ich es ihm wegnehmen darf."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
„Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?“, fragt der Bauer den kleinen Max. „Unbedingt“ „Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommen Kopf und Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine.“ „Wer bastelt dann daraus die Kuh?“
Kategorie: Kinderwitze
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Am liebsten hätte ich einen kleinen Hund."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“ Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Herr Maier. Welche möchten Sie denn zuerst von mir überbracht bekommen?“, fragt der Arzt. „Bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet Herr Maier. „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben und die schlechte Nachricht ist, ich hab' Sie seit vorgestern telefonisch nicht erreicht!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“ Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
Kategorie: Osterwitze
Möchte der eine Osterhase vom anderen wissen: „Glaubst du eigentlich an die Hühner?“
Kategorie: Osterwitze
Herr Meier geht ins Reisebüro, wo er gefragt wird: „Über welche Stadt möchten Sie denn lieber fliegen, über Rom oder Wien? Herr Meier antwortet: „Ja, weder über Rom noch über Wien. Ich möchte nur über Ostern.“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Warum findet man immer auch eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen? Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte mich umbenennen lassen in Nelkenheini." "Aber das ist doch kein Name!" "Wieso nicht? Meine neue Freundin heißt doch auch Rosemarie!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Fragt die Mutter ihre Tochter Claudia: „Sag mal, möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?“ Die Tochter darauf: „Aber die Gäste sind doch schon alle am Gehen!“ Die Mutter: „Stimmt, aber nicht schnell genug!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”
Kategorie: Rentnerwitze
Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“
Kategorie: Single Witze
Kategorie
Ein Rentner möchte sich bei der Bundeswehr melden und wird bei der Musterung mit der Begründung, dass er zu alt sei, abgewiesen. Daraufhin entgegnet der Rentner: „Aber benötigen Sie denn keinen General?“
Kategorie: Soldatenwitze
Der Hauptmann schreit den Soldaten beim Appell an: „Wo ist der fehlende Knopf an Ihrer Uniform?“ Der Soldat antwortet: „Ja Ihre Sorgen möchte ich auch gern haben!“
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Ein Mann besucht die Zoohandlung und möchte einen Eisbären. Der Verkäufer hat einen im Angebot und versichert dem Mann: "Der Eisbär ist sehr lieb und zahm. Nur ja nicht in die Nase kneifen!" Irgendwann ist der Mann so neugierig und kneift den Eisbären in die Nase. Der Bär richtet sich auf, brüllt und verfolgt den Mann durch die ganze Wohnung. Schließlich kann sich der Mann nicht mehr retten und der Eisbär haut ihn mit seiner Pfote: „Hab dich, du bist dran!“
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“
Kategorie: Weihnachtswitze
Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Die Frau ist nach der Bescherung ziemlich verärgert und meint wütend zu ihrem Mann: „Jedes Jahr schenke ich dir zu Weihnachten gestreifte Socken und dieses Jahr möchtest du auf einmal keine mehr haben!“
Kategorie: Weihnachtswitze