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letzte Witze

Wir haben 1 Witze in 21 Kategorien gefunden, die letzte enthalten

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Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."
Kategorie: Anwaltswitze
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"Stell dir vor, letztens war ich mit meinem Traktor unterwegs und dann hat es mich in einer Radarfalle voll erwischt." "Und, hat es geblitzt?" "Nein, aber dafür unglaublich laut geknallt."
Kategorie: Bauernwitze
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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" "Arbeiten Sie zu viel?" "Bestimmt nicht, Herr Doktor. Wissen Sie, vor einem Jahr habe ich mit Überstunden noch 42 Stunden in der Woche gearbeitet und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Kategorie: Beamtenwitze
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Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
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Ein Angestellter kommt mit gutem Grund zu spät zur Arbeit: „Entschuldigen Sie vielmals, Boss. Meine Ehefrau schenkte mir letzte Nacht eine Tochter.“ - „Ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen“, erwidert der Chef.
Kategorie: Bürowitze
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Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!
Kategorie: Controller Witze
Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.
Kategorie: Controller Witze
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Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”
Kategorie: Fritzchen-Witze
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Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
Kategorie: Fußballwitze
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Ein Skelett zum anderen: „Ich hätte mal wieder Lust auf ein bisschen Entspannung am Strand.“ - „Och nö, da haben wir uns doch schon das letzte Mal bis auf die Knochen blamiert!“
Kategorie: Halloween Witze
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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
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Rudi erkundigt sich bei seinem Freund: „Stimmt das, dass du bei Charlotte um ihre Hand angehalten hast?“ Der Freund antwortet darauf: „Ja, das ist richtig! Ich muss aber leider noch ein wenig warten, weil sie meinte, ich sei der Letzte, den sie heiraten möchte.“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
Frau Pfeif fällt beim Liebesakt aus dem Bett und muss daher einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch diagnostiziert. Auf dessen Frage hin, wie denn das passiert sei, antwortet sie mit rotem Gesicht: „Ich hatte einen Verkehrsunfall. In letzter Sekunde musste ich einer Katze ausweichen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
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Heinrich berichtet auf einer Feier: „Meiner Frau wurde letztens die Kreditkarte gestohlen!“ „Oh nein, wie blöd!“, die anderen Gäste. „Naja, bisher ist der Dieb sparsamer als sie!“
Kategorie: Partywitze
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Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“ „Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“
Kategorie: Polizistenwitze
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Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"
Kategorie: Schottenwitze
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Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.
Kategorie: Stammtisch Witze
Am Stammtisch: „Mir ist letztens aus Versehen eine Viagra ins Klo gefallen.“ Der Andere: „Ja und, was ist passiert?“ „Naja, seit Tagen steht jetzt der Klodeckel oben.“
Kategorie: Stammtisch Witze
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"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?" "Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"
Kategorie: Urlaubswitze
Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"
Kategorie: Urlaubswitze
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Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“
Kategorie: Weihnachtswitze
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Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"
Kategorie: Witze Uni und Schule