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hätte Witze

Wir haben 1 Witze in 24 Kategorien gefunden, die hätte enthalten

Kategorie
Ein Mann beim Bäcker: „Ich hätte gerne 20 Brötchen.“ „Nehmen sie doch gleich 30! Dann platzt die Tüte auch ganz sicher!“
Kategorie: Antiwitze
Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
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Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Beim Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg ist das Stadion restlos ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt verwaist. Ein Stehplatzzuschauer darf sich setzen, nachdem er den Besitzer der Karte gefragt hatte. "Wissen Sie", erklärt der, "die Karte hatte ich für meine Gattin besorgt, aber die ist vor drei Tagen unerwartet gestorben." - "Sie hätten die Karte doch an Freunde oder Verwandte verschenken können oder?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute bei der Beisetzung."
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Ein Skelett zum anderen: „Ich hätte mal wieder Lust auf ein bisschen Entspannung am Strand.“ - „Och nö, da haben wir uns doch schon das letzte Mal bis auf die Knochen blamiert!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
„Dass du auch immer anderer Meinung sein musst, Daniela!“, schimpft der Bräutigam. „Aber Schatz, das ist doch auch gut so, sonst hätten wir beide immer unrecht!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!" Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!" In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Da antwortet der Bäcker: "JA!!!" Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst. Erwidert die Frau: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
Der Kannibale hat seit Stunden Schluckauf und überlegt laut: "Ich hätte diesen Trampolinspringer nicht essen sollen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Die hätten Sie zum Tisch schon dazu bestellen müssen."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Am liebsten hätte ich einen kleinen Hund."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Wirt zum Gast: "Du hast gestern zu wenig für dein Bier gezahlt." "Das höre ich schon zum zweiten Mal", staunt der. "Wieso?" "Der Polizist meine gestern, als ich Heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."
Kategorie: Kneipenwitze
Kategorie
Meint der Patient zum Doktor: „Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“ Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“ Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit. „Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert. „Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” “Ach was. Aber pass doch bitte auf, beim Sprechen den Holzboden nicht ganz so sehr zu zerkratzen!”
Kategorie: Mami Mami Witze
“Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!” “Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber.”
Kategorie: Mami Mami Witze
Kategorie
Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
"Der Dirigent hat dich aber gerade streng angesehen. Ob er bemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so geschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: „Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden.“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Frederik erkundigt sich bei seinem Freund: „Und, wie war die gestrige Party?“ Der Freund sagt: „Naja, nicht so toll, eigentlich ziemlich langweilig. Und hätte ich mein T-Shirt und meine Hose schneller gefunden, wäre ich auch nicht erst so spät heimgekommen.“
Kategorie: Partywitze
Fragt die eine Ziege die andere, ob sie heute Abend nicht Lust auf eine Party hätte. Antwortet die Ziege: „Nein, heute ich hab' leider keinen Bock!”
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“ Enkel: „Dein Sparbuch.“
Kategorie: Rentnerwitze
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Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Kategorie: Schottenwitze
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Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Stallmeister kommt und meckert: Das hätte viel schneller gehen müssen!" "Ich konnte doch das Pferd nicht alleine lassen!"
Kategorie: Sportwitze
Kategorie
Ein Abbruchunternehmer verbringt seine Ferien in Rom. Als er vor dem Kolosseum steht, fragt seine Freundin "Was denkst du?" "Nicht mehr als zwei Wochen und ich hätte das Gebäude weg."
Kategorie: Urlaubswitze