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Wir haben 1 Witze in 31 Kategorien gefunden, die gibt enthalten

Kategorie
An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“
Kategorie: Antiwitze
Sitzen zwei Autos im Kino. Kommt ein Bus rein. Sagt das erste Auto zum zweiten: "Das gibt’s doch nicht!Ein Bus im Kino!"
Kategorie: Antiwitze
Sitzen zwei Löwen auf dem Baum und häkeln Tassen. Da kommt ein Zebra vorbeigeflogen. Sagt der eine Löwe zum anderen: "Sachen gibt's."
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
"Von meinem Mann gibt es zum Geburtstag ein Schwein.“ "Nun ja, das sieht ihm ähnlich!" "Wieso? Hast du es etwa schon getroffen?"
Kategorie: Bauernwitze
Urlaub auf dem Bauernhof. Der Städter tritt an den Bauern heran und fragt: "Wie viele Schafe gibt es hier ungefähr?" Bauer: "Genau 539 Tiere." Urlauber "Meine Güte! Woher kennen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" Bauer: "Ja, den gibt’s. Nachdem ich alle Beine gezählt habe, teile ich durch vier."
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Beamten während der Bürozeiten geschwängert worden zu sein. Der Chef des Beamten meint daraufhin: "Unmöglich! In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die etwas hervorbringen, dass Hand und Fuß."
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Warum gibt die Blondine zwei Tippscheine beim Lotto ab? Na einen für sich und einen für Jack Pot!
Kategorie: Blondinenwitze
Warum steigt eine Blondine über eine Glaswand? Sie muss sehen, was es auf der anderen Seite gibt!
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP. Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?" Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."
Kategorie: Computerwitze
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Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Im Mathetest lautet die Aufgabe: "Wenn Paul vier Kuchen auf den Tisch legt und du legst drei dazu, wie viele Kuchen sind dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen schreibt: "Vier." Der Lehrer gibt die korrigierten Test zurück und ermahnt: "Die richtig Antwortet war sieben!! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen: "Wissen Sie, ich kann keine Kuchen backen."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen hat Ärger in der Schule. Als Strafe soll er 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Zettel abgibt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz nun 100 mal geschrieben?" "Ich wollt dir eine Freude machen!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Die Schüler sollen eine Wiese mit einem Schaf malen. Fritzchen kommt zum Lehrer und gibt ein weißes Blatt ab. "Wo sind denn die Blumen?" fragt der Lehrer. "Vom Schaf aufgefressen!" "Und wo ist das?" "Was soll es denn da noch, wenn es keine Blumen mehr gibt?"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”
Kategorie: Fritzchen-Witze
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Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
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Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“
Kategorie: Geburtstagswitze
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Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: "Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen." Der Engel stimmt zu und sagt leise: "Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Ein Priester kommt in den Himmel. Nach der Ankunft serviert Petrus ihm sein Essen – Belegte Brote! Beim Essen blickt er hinab in den Himmel. Dort gibt es Schweinebraten und Rotkraut. Am zweiten Abend setzt ihm Petrus wieder ein Wurstbrot vor. Erneut kaut er auf diesem und schaut dabei in die Hölle. Dort lässt man sich Hummer schmecken. Auch am dritten Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot. Genervt und frustriert schaut er erneut in die Hölle und sieht dort ein köstliches Buffet. Da fragt er Petrus: "Hier muss ein Fehler vorliegen. Die in der Hölle haben jeden Abend ein Festmahl und ich bekomme nur belegte Brote?" Antwortet Petrus: "Du erwartest doch nicht, dass ich für einen warm koche?"
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Gibt es Shampoo gegen!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche wieder und fragt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Es reicht dem Verkäufer. Er lässt Milch offen stehen und sauer werden. Als das Häschen wieder kommt, kann er sagen: "Heute habe ich deine saure Milch im Angebot." "Muddu wegschütten! Kann man ja nicht trinken!"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, die gibt es hier nicht, nur rote." Es fragt die ganze Woche: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, die gibt es hier nicht." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. "Haddu grüne Tomaten?" "Ja, heute sind grüne Tomaten da." "Ich mag nur die roten."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe gehört, es gibt Hunde, die sind viel schlauer als ihre Halter!“ „Jaja, sowas habe ich auch.“
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
Das Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge. "Was gibt´s denn auf der Reise zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau. "Siehst du doch. Menschenauflauf!"
Kategorie: Kannibalenwitze
"Mami, was gibt es heute zum Mittag?" "Inlineskater" "Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Der Kannibalenpapa hat einen Mediziner gefangen und sagt: "Kinder, heute gibt es lecker Hot Doc!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, eine Fliege hüpft auf meinem Braten!" "Was erwarten Sie? Für 15 Euro gibt es nun mal kein Profi-Ballett."
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
„Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.“ „Naja, es gibt doch schlimmeres. „Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!“
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Warum gibt es Ebbe und Flut? Das Meer hat sich so vor den Ostfriesen gefürchtet, dass es flüchten musste. Jetzt guckt es zweimal am Tag nach, ob sie endlich weg sind.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gibt es in Ostfriesland weiße und braune Kühe? Die einen geben Milch, die anderen Kakao.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Der kleine Ostfriese Heini weigert sich in den Zug zu steigen. „Hier gibt es nur die erste und die zweite Klasse. Ich bin aber schon in der dritten!“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
Kategorie: Politikerwitze
Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag. Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“. "Und welche soll das sein?" "War ja klar, dass Sie die nicht kennen."
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: "Ich würde so gerne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?" "Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Einfach mehr Radio hören!" "Wie soll ich denn da Kilos verlieren?" "Ja! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Warum gibt es keine Alkoholiker unter den Mäusen? Weil alle Angst vor dem Kater haben.
Kategorie: Scherzfragen
Was ergibt fünf mal sieben? Sehr feinen Sand.
Kategorie: Scherzfragen
Wem gibt jeder die Hand? Dem Handtuch.
Kategorie: Scherzfragen
Kategorie
Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
In einem Brief an seine Frau bittet ein Soldat diese um Folgendes: „Da mir das Geld ausgegangen ist, brauche ich wieder etwas für Zigaretten etc. 400 Euro müssten für die nächste Zeit genügen.” Seine Frau antwortet schriftlich: „Du bekommst nur 40 Euro und das etc. gibt es dann bei mir zu Hause umsonst!“
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Zurückgekehrt aus dem Afrika-Urlaub erzählt ein Stammtischler: „Als ich da so allein in der Wüste war, fauchte es plötzlich hinter mir und es steht ein Tiger da und ich nichts wie weg und auf den nächsten Baum.“ Der anwesende Lehrer dann: „In der Wüste gibt es aber gar keine Bäume!“ Der Stammtischler: „Das war mir in diesem Augenblick völlig egal.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen. "Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Kategorie: Tierwitze
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Am Strand fragt eine ängstliche Urlauberin: "Gibt es hier giftige Quallen oder Seeigel?" "Aber nein, die Haie haben die längst verspeist!"
Kategorie: Urlaubswitze
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Jana meint zu ihrer Omi: „Deine Flöte war das beste Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten.“ „Wirklich?“, fragt die Oma erfreut. „Ja, weil die Mami mir jedes Mal drei Euro gibt, wenn aufhöre darauf zu spielen.
Kategorie: Weihnachtswitze
Der Weihnachtsmann, ein ehrlicher Politiker und ein hart arbeitender Lehrer sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein liegen. Wer hebt ihn heimlich auf? Der Weihnachtsmann natürlich, weil die anderen beiden gibt es gar nicht.
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen