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erde Witze

Wir haben 2 Witze in 37 Kategorien gefunden, die erde enthalten

Kategorie
Zwei Zündhölzer unterhalten sich. „Und, was willst du später mal werden?“ „Feuerwehrmann.“
Kategorie: Antiwitze
Gehen zwei Nilpferde über eine Hängebrücke. Das eine fällt runter. Das andere heißt Klaus.
Kategorie: Antiwitze
Laufen zwei Sandkörner durch die Sahara. Das eine dreht sich immer wieder um und flüstert leise: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Der Mandant erkundigt sich bei seinem Verteidiger, wie lange diese Rechtssache wohl andauern werde. Jurist: "Für mich wohl 4 Stunden und für sie etwa 4 Jahre."
Kategorie: Anwaltswitze
Der Richter ermahnt den Angeklagten: „Langsam sollte Sie mal wirklich darüber nachdenken, ob Sie nicht ein anderer Mensch werden wollen!“ Darauf der Angeklagte: „Aber Euer Ehren, das habe ich doch versucht. Das Ganze hat mir dann 8 Monate wegen Diebstahl und Urkundenfälschung eingebracht!“
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
Kategorie: Arztwitze
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet. ... gelber Penis - muss amputiert werden ... ... pinker Penis - muss amputiert werden ... ... oranger Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Glück gehabt" Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Kategorie: Arztwitze
"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient. "Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“
Kategorie: Arztwitze
Patient: "Wie schlimm steht es um mich?" Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
Kategorie: Arztwitze
Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
Kategorie: Bauernwitze
"Sag mal Willie, rauchen dein Kühe und Pferde?" "Natürlich nicht!" "Dann brennt wohl dein Stall!"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr. Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Warum nimmt die Blondine ein Stück Brot mit auf die Toilette? Die WC-Ente muss ja auch mal gefüttert werden.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Sein neuer Kommandeur fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat überlegt: "Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“
Kategorie: Bürowitze
Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ - „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."
Kategorie: Computerwitze
Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Wieso werden Nichtschwimmer bei Bewerbungen um eine Stelle als Feuerwehrmann favorisiert? - Weil sie Wasser sparen!
Kategorie: Feuerwehrwitze
Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Was ist ein gutes Löschmittel, das allen Sicherheitsstandards entspricht? Natürlich Bier! Es enthält Wasser, Schaum und auch CO². Außerdem kann es auch bei Menschen zur Brandbekämpfung eingesetzt werden!
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird."
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Was habe ich denn heute gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Tja, zu Hause werde ich das jeden Tag gefragt."
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, dass ich nicht gemacht habe?" "Natürlich nicht.“ "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Lehrer fragt: “Wer kann mir die Entstehung von Tau erklären?” Darauf Fritzchen: “Die Erde dreht sich und dreht sich und dreht sich und kommt dabei ins Schwitzen.”
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Da sagt der eine zum anderen: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ - „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ - „Oh, das ist wirklich eine super Idee. Meine Frau läuft mir nämlich auch immer weg!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag. Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Das Kind zum Vater: „Vati, kannst du bitte Mama nicht verraten, dass ich ihr zum Geburtstag Schokolade gekauft habe?“ - „Natürlich, ich schweige wie ein Grab. Das soll eine Überraschung werden, stimmt's?“ - „Nein, ich hab' sie schon aufgegessen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist okay." Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft." "Ist schon gut." Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche wieder und fragt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Es reicht dem Verkäufer. Er lässt Milch offen stehen und sauer werden. Als das Häschen wieder kommt, kann er sagen: "Heute habe ich deine saure Milch im Angebot." "Muddu wegschütten! Kann man ja nicht trinken!"
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Was passiert mit den kleinen Mädchen die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mutti!"
Kategorie: Kinderwitze
Nach dem Haareschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg.
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, im Himmel werden wir uns sicher nicht mehr über den Weg laufen." "Aber Herr Pfarrer, sie haben doch nicht etwa eine Sünde begannen?"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben. Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich."
Kategorie: Kneipenwitze
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er will jedoch nicht das jemand sein Glas nimmt und trinkt. Also schreibt er auf den Bierdeckel: "Ich habe rein gespuckt!" Als er wieder an seinem Platz kommt, steht darunter "Ich auch."
Kategorie: Kneipenwitze
Kategorie
Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine sehr ansteckende Krankheit haben. Daher müssen wir Sie auf die Isolierstation verlegen. Sie bekommen dort Pizza und Kartoffelpuffer zu essen“, teilt die Schwester der Patientin mit. „Und davon soll ich wieder gesund werden?“, fragt die Patientin verwundert. „Nein, das nicht, aber das ich das Einzige, was unter Ihrer Tür durchpasst.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.
Kategorie: Motorradwitze
Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer: Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?” Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“ Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“ „Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”
Kategorie: Motorradwitze
Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
Sagt die eine Henne zur anderen: „Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!“
Kategorie: Osterwitze
Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: „Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden.“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert? Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Aktuelle Meldung aus der ostfriesischen Zeitung: "Der Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen.“
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party, meint die eine: „Oh man, gestern hat mich einer von vorne bis hinten verarscht!“ „Oje, von wem denn?“, fragt die andere. „Das werde ich niemanden verraten und mit Sicherheit nicht seiner Frau!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."
Kategorie: Pilotenwitze
Kategorie
Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.
Kategorie: Politikerwitze
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?" Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken." Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten. Mann: "Was war das denn?" Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
Kategorie: Politikerwitze
Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“ Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.
Kategorie: Rentnerwitze
Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
Kategorie: Rentnerwitze
Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Kategorie: Rentnerwitze
Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Was ist orange und steckt traurig in der Erde? Ein Trübchen!
Kategorie: Scherzfragen
Wie wird in der Sauna gesprochen? Na, auf Schwitzerdeutsch.
Kategorie: Scherzfragen
Kategorie
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Kategorie: Silvesterwitze
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
Einer am Stammtisch: „Politiker auf Wahlplakaten mag ich besonders gern. Sie reden nicht blöd daher, können leicht wieder abgenommen werden und sind tragbar.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
"Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"
Kategorie: Witze Wilder Westen