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einer Witze

Wir haben 2 Witze in 52 Kategorien gefunden, die einer enthalten

Kategorie
An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“
Kategorie: Antiwitze
Treffen sich zwei Bomben auf einer Leiter. Sagt die eine: "Lass uns mal hochgehen!"
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."
Kategorie: Anwaltswitze
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
„Sie beschmutzen meinen Gerichtssaal Angeklagter! Wieso in Gottes Namen tauchen Sie in Frauenkleidern auf?“, schimpft der Richter. „Aber Sie meinten doch, in Sachen meiner Frau Euer Ehren!“, darauf der Angeklagte.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
Kategorie: Arztwitze
"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "2000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben." Darauf dieser: "Meine damals auch."
Kategorie: Bauernwitze
"Stell dir vor, letztens war ich mit meinem Traktor unterwegs und dann hat es mich in einer Radarfalle voll erwischt." "Und, hat es geblitzt?" "Nein, aber dafür unglaublich laut geknallt."
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"
Kategorie: Beamtenwitze
Drei in einem Büro und Einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt . Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"
Kategorie: Bierwitze
Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen. Da antwortet ihm einer: "Na hören sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."
Kategorie: Bierwitze
Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“
Kategorie: Blondinenwitze
Warum kommt der Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus der Bäckerei? Er wollte ein 'Blödchen'!
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine wohnen gemeinsam in einer WG. Als sie ein Geräusch hören, beschließen sie, sich in den großen Säcken im Vorratsraum zu verstecken. Im Vorratsraum findet der Einbrecher nun die drei Säcke. Neugierig tritt er gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet. Die bellt laut: "Wau, wau!" Meint der Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Er tritt gegen den zweiten Sack und die Brünette sagt: "Miau, miau!" Meint der Einbrecher wieder: "Ach, nur eine Katze." Er tritt gegen den dritten Sack. Sagt die Blondine: "Äpfel, Äpfel, Äpfel!"
Kategorie: Blondinenwitze
Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"
Kategorie: Blondinenwitze
Was antwortet eine Blondine, auf die Frage nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh? Die braune produziert Kakao.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Der erschöpfte Angestellte zu seiner Frau: „Heute war es wirklich anstrengend auf Arbeit. Die Computer waren kaputt und ich musste selber denken.“
Kategorie: Bürowitze
Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“
Kategorie: Bürowitze
Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"
Kategorie: Computerwitze
Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."
Kategorie: Computerwitze
Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.
Kategorie: Computerwitze
"Hey hast du auf deiner Griechenlandreise Probleme mit deinem neuen Sprachcomputer gehabt?" "Nee ich nicht, aber die Griechen …"
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!
Kategorie: Controller Witze
In einer Bar treffen sich ein Pessimist, ein Optimist und ein Controller. Sie starren gemeinsam ein Glas an. Der Optimist bewertet es als „halb voll“, der Pessimist spricht hingegen von „halb leer“. Der Controller ist demgegenüber der Meinung: „Dieses Glas ist genau 100 Prozent zu groß!“
Kategorie: Controller Witze
Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. "Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
Kategorie: Ehewitze
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie sind jetzt 20 Jahre verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"
Kategorie: Ehewitze
„Gnädige Frau, wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine? Die spült ihr Geschirr rein und glänzend!" „Ich habe schon eine. Sie heißt Alfred und wir sind seit 10 Jahren verheiratet."
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: „Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt.“ - „Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Die Feuerwehrfahrzeuge rasen mit lautem Getöse durch die Straßen. In einem Restaurant springt ein Gast, der den Trubel mitbekommen hat, plötzlich auf. „Herr Ober, es brennt, die Rechnung bitte!“ Daraufhin fragt ihn der Kellner: „Sie sind also bei der Feuerwehr?!“ - „Nein, aber der Ehemann meiner Geliebten.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“
Kategorie: Fritzchen-Witze
Während einer Museumsbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Kaiser Otto!" mahnt der Museumsführer: "Wenn er kommt, stehe ich auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Kannst du mir auch ein Beispiel sagen?" "Ja. Mamas Gemüsebeet!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein kleiner und fünf große Delfine."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sitzt auf einer Bank und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" Fritzchen antwortet: "Die älteren Jungs haben mir mein Pausenbrot geklaut" Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Fleischwurst"!
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!"
Kategorie: Fußballwitze
"Heute war ein guter Tag", erzählt der Hobby-Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Super", sagt die Frau, "wie hoch habt ihr gewonnen?" "Wieso gewonnen, das Spiel ging 1 zu 1 unentschieden aus."
Kategorie: Fußballwitze
Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
Kategorie: Fußballwitze
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Zu Schulbeginn in einer neuen Klassenstufe. Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennenlernt, soll sich jeder vorstellen: "Ich heisse Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter." "Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler." "Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal." Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema. In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."
Kategorie: Fußballwitze
Kategorie
Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Der fürsorgliche Vater sagt zu seinem Sohn: „Ich wünsche dir alles erdenklich Gute zu deinem 18. Geburtstag. Endlich bist du volljährig! Jetzt bestimmst du selbst über dein Leben....bis zu deiner Hochzeit!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“
Kategorie: Halloween Witze
Ein Witwer sitzt einsam am Kamin. Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt: „Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau. Ich soll von nun an in deinem Haus spuken.“ Der Witwer antwortet: „Naja, Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Bei einer passenden Gelegenheit beschwert sich eine alte Dame bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ - „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“
Kategorie: Handwerkerwitze
Der Meister beauftragt den Lehrling: „Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an!“ Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: „Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Zwei ältere Herrschaften gehen spazieren und kommen an einer Baustelle vorbei. In einiger Entfernung erkennen sie ein Baugerüst mit kleinen Pünktchen. Da fragt der eine Rentner den anderen: „Sind das Maurer oder Tauben, da auf dem Gerüst?“ - „Einen Moment...das sind Tauben, ich habe gesehen, wie sich der eine Punkt bewegt hat.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Kategorie
Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
Kategorie
Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“ Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Bei seiner Silbernen Hochzeit wird Frank gefragt: „Und, welche Zeit hat dir am besten in all den Ehejahren gefallen?“ Frank gesteht: „Die drei Jahre Gefängnis!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Mein Sohn, ich gratuliere dir hiermit herzlichst zu deinem 18. Geburtstag! Ab sofort kannst du bis zum Tage deiner Hochzeit machen, was du möchtest!“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Das Häschen ruft in einer Milchfabrik an:"Haddu Milch?" "Ja." "Haddu auch Fettarme?" "Ja, habe ich auch!" "Muddu langärmelige Hemden tragen!"
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen ist an einer Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Es bleibt still. Das Häschen fragt etwas lauter: "Biddu ein Roboter?" Wieder bleibt es still. Meint das Häschen sauer: "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Zwei Freunde gehen Jagen. Einer schießt dem anderen dabei ohne Absicht ins Auge. Meint dieser: „Mach das nochmal und ich sehe dich nie wieder!“
Kategorie: Jägerwitze
Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Ein Kannibalenkind zu seiner Mutter: "Mami, darf mein Freund zum Essen bleiben?" Antwortet die Mutter: "Schneid ihn gleich klein. Der wird die Vorspeise."
Kategorie: Kannibalenwitze
Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Die ist aber auch wieder sportlich. Eben war sie noch zum Skifahren auf dem Eis."
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."
Kategorie: Kellnerwitze
"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Na einen Stierkampf können Sie bei dem Preis ja auch nicht verlangen."
Kategorie: Kellnerwitze
"Was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Hmm, eventuell trainiert sie für die Fliegenolympiade?"
Kategorie: Kellnerwitze
Kategorie
Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter: „Was ist denn so lustig?“. „Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“
Kategorie: Kinderwitze
Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."
Kategorie: Kinderwitze
Kategorie
Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."
Kategorie: Kirchenwitze
Predigt der junge Priester: "Wenn ich einen Betrunkenen aus einer Bar kommen sehe, erkläre ich ihm: 'Das ist der falsche Weg, kehre um!' "
Kategorie: Kirchenwitze
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Klopf Klopf! Wer ist da? Keiner!
Kategorie: Klopf Klopf Witze
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Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht. "Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen." "Das macht doch nicht so einen Krach." "Wenn man noch drin steht aber schon."
Kategorie: Kneipenwitze
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben. Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich."
Kategorie: Kneipenwitze
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er will jedoch nicht das jemand sein Glas nimmt und trinkt. Also schreibt er auf den Bierdeckel: "Ich habe rein gespuckt!" Als er wieder an seinem Platz kommt, steht darunter "Ich auch."
Kategorie: Kneipenwitze
Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."
Kategorie: Kneipenwitze
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Zahnarzt Flink bittet seinen Patienten: „Können Sie mal bitte kurz ganz laut schreien?“ Der Patient fragt: „Aber wozu denn das?“ Der Zahnarzt: „Das Wartezimmer ist so voll und ich will in einer Stunde zum Poker-Spielen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Frau Pfeif fällt beim Liebesakt aus dem Bett und muss daher einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch diagnostiziert. Auf dessen Frage hin, wie denn das passiert sei, antwortet sie mit rotem Gesicht: „Ich hatte einen Verkehrsunfall. In letzter Sekunde musste ich einer Katze ausweichen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
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Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist sie zu heiraten.
Kategorie: Macho Witze
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Ein Mann verlangt beim Apotheker Zyankali. Dieser weigert sich, ihm die tödliche Substanz auszuhändigen. Dann zückt der Mann das Foto seiner Frau und der Apotheker fragt: „Warum haben Sie es mir denn nicht gleich gezeigt?“
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Nach der Trauung gesteht ein Mann seiner Frau: „Schatz, ich bin häufig ohne Grund eifersüchtig.“ Die Frau antwortet: „Ach Schatz, du musst niemals grundlos eifersüchtig sein, das garantier' ich dir!“
Kategorie: Mann Frau Witze
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Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“
Kategorie: Motorradwitze
Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“
Kategorie: Motorradwitze
Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.
Kategorie: Motorradwitze
„Damit ich dich in den Himmel lassen kann, musst du wenigstens eine gute Tat vorbringen“, so Petrus zu einem Mann. Nach kurzem Zögern erwidert der Mann: „Ich habe gesehen, wie eine Rockergruppe einer Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Also bin ich hin und hab' das Motorrad des Führers umgeworfen, seine Braut angemacht und ihm in den Bauch geschlagen.“ „Und wann ist all das passiert?“, erkundigt sich Petrus. „Naja, so ungefähr vor zehn Minuten!“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner Maschine herum, als ein anderer Harley-Fahrer vorbeikommt, den er um Hilfe bittet. Dieser lehnt aber mit den Worten ab: „Nein, tut mir leid, aber meine läuft gerade.“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
Kategorie: Motorradwitze
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"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"
Kategorie: Musikerwitze
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Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen. Ohne zu zögern meint er: "3511" Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?" "Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten? Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett? Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Drei Ostfriesen sollen einen Schrank tragen. Wie machen sie das? Zwei tragen und einer sitzt drin und hält die Kleiderbügel.
Kategorie: Ostfriesenwitze
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Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder sind Sie nicht verheiratet?“ „Ich bin noch nicht verheiratet, sondern bisher nur verlobt und das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang! Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist ja immer eine andere!“
Kategorie: Partywitze
„Wissen Sie, woher ich tanzen kann? Das habe ich durch das Fernsehen gelernt“, sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin. „Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“
Kategorie: Partywitze
Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
Kategorie: Partywitze
Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen. Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“
Kategorie: Partywitze
Simon brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit, Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: „Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.“ Die Dame: „Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!“
Kategorie: Partywitze
Georg nähert sich auf einer Party einer Blondine und fragt sie: „Wir haben uns doch schon einmal getroffen oder?“ Die Blondine antwortet: „Oh ja, das haben wir! Und der Treffer geht jetzt in den Kindergarten!“
Kategorie: Partywitze
Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“
Kategorie: Partywitze
Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“
Kategorie: Partywitze
Heinrich berichtet auf einer Feier: „Meiner Frau wurde letztens die Kreditkarte gestohlen!“ „Oh nein, wie blöd!“, die anderen Gäste. „Naja, bisher ist der Dieb sparsamer als sie!“
Kategorie: Partywitze
Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party, meint die eine: „Oh man, gestern hat mich einer von vorne bis hinten verarscht!“ „Oje, von wem denn?“, fragt die andere. „Das werde ich niemanden verraten und mit Sicherheit nicht seiner Frau!“
Kategorie: Partywitze
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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Kategorie: Pilotenwitze
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Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag. Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“. "Und welche soll das sein?" "War ja klar, dass Sie die nicht kennen."
Kategorie: Politikerwitze
Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“ Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."
Kategorie: Politikerwitze
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Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“
Kategorie: Polizistenwitze
In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!" "Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme." "Dann machen wir halt einen Bluttest!" "Das geht auch nicht. Ich bin Bluter." "Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase." "Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"
Kategorie: Polizistenwitze
Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist die Reifen: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"
Kategorie: Polizistenwitze
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“ Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“
Kategorie: Polizistenwitze
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Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”
Kategorie: Rentnerwitze
Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:" Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?" Die Dame: "Damit ich besser schlafen kann." "Wieso das?" "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin."
Kategorie: Rentnerwitze
Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
Kategorie: Rentnerwitze
Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"
Kategorie: Rentnerwitze
Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Kategorie: Rentnerwitze
Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"
Kategorie: Rentnerwitze
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Was sitzt in einer Konservendose, sagt Nachrichten durch und spielt Musik? Ein Radioli!
Kategorie: Scherzfragen
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Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Nachbar. "Ja, aber erst mal nur eine Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir in der Neujahrsnacht anstoßen!"
Kategorie: Schottenwitze
Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?" "Normalerweise nach vier Whiskey."
Kategorie: Schottenwitze
Warum steht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er freut sich über den 2. Advent.
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."
Kategorie: Schottenwitze
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Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“
Kategorie: Silvesterwitze
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
Kategorie: Silvesterwitze
Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: „Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“ Der andere: „Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“
Kategorie: Silvesterwitze
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Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“
Kategorie: Single Witze
Worin besteht die Gemeinsamkeit aller Männer in einer Single-Bar? Sie haben alle eine verheiratete Frau zu Hause.
Kategorie: Single Witze
Treffen sich zwei Singles zu einem Date. Im Anschluss daran fragt der Mann die Frau: „Wollen wir uns nicht bald noch mal treffen?“ Die Frau antwortet: „Schreib mir doch einfach eine SMS oder ruf an!“ Der Mann: „Aber ich hab doch deine Nummer gar nicht.“ Die Frau: „Die steht im Telefonbuch!“ Der Mann: „Und wie heißt du überhaupt?“ Die Frau: „Mein Name steht neben meiner Nummer!“
Kategorie: Single Witze
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Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!
Kategorie: Soldatenwitze
Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“
Kategorie: Soldatenwitze
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Juliane fragt beim Veranstalter einer Eis-Gala nach einem Job: "Hören Sie, ich laufe tolle Achten!" "Das ist nichts Besonderes." "Aber ich laufe die Achten als römische Ziffern."
Kategorie: Sportwitze
Achim beobachtet drei Stunden einem Angler. Nach einer Weile überlegt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" . "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten."
Kategorie: Sportwitze
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Einer am Stammtisch: „Politiker auf Wahlplakaten mag ich besonders gern. Sie reden nicht blöd daher, können leicht wieder abgenommen werden und sind tragbar.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen. "Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Kategorie: Tierwitze
Ein Mann besucht die Zoohandlung und möchte einen Eisbären. Der Verkäufer hat einen im Angebot und versichert dem Mann: "Der Eisbär ist sehr lieb und zahm. Nur ja nicht in die Nase kneifen!" Irgendwann ist der Mann so neugierig und kneift den Eisbären in die Nase. Der Bär richtet sich auf, brüllt und verfolgt den Mann durch die ganze Wohnung. Schließlich kann sich der Mann nicht mehr retten und der Eisbär haut ihn mit seiner Pfote: „Hab dich, du bist dran!“
Kategorie: Tierwitze
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Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an. "Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."
Kategorie: Urlaubswitze
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Furchtbar! Jetzt müssen wir uns nicht nur eine Liege teilen. Nein! Wir müssen uns auch mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
Kategorie: Urlaubswitze
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Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“
Kategorie: Weihnachtswitze
Der Vater vom kleinen Wolfgang erinnert sich an Weihnachten in seiner Kindheit: „Jetzt fällt mir wieder ein, warum Weihnachten immer so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Ein Vater wünscht sich von seiner Tochter endlich bessere Zensuren in der Schule. Woraufhin die Tochter meint: „Das geht leider erst im nächsten Jahr wieder, weil heute hab' ich schon was anderes für dich.“
Kategorie: Weihnachtswitze
Kategorie
Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst einfach ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, denn Eheringe kann ich nicht kaufen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen