einen Witze

Wir haben 1 Witze in 54 Kategorien gefunden, die einen enthalten

Kategorie

Ein Waldbrand und ein Tsunami sitzen im Park und spielen Poker. Kommt ein Tornado vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" "Nee, oder hast du schon einmal einen Tornado Poker spielen sehen?"

Kategorie: Antiwitze

Sagt Hans zu seinem Freund: "Der Trend geht ja zu essbarer Kleidung. Ich hab mir schon einen Pizza-Hut bestellt."

Kategorie: Antiwitze

Sieht das Schaf einen Rasenmäher auf der Weide und sagt: „Mäh!“ Antwortet dieser: „Mäh doch selber!“

Kategorie: Antiwitze

Ein Keks fällt um und bricht sich einen Krümel.

Kategorie: Antiwitze

Kategorie

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst. Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an: "Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?" Der Anwalt antwortete: "Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?" - "15 Euro." Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post. Anbei war eine Rechnung auf der stand: "Rechtsauskunft 70 Euro."

Kategorie: Anwaltswitze

Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."

Kategorie: Anwaltswitze

Du findest einen Hund auf der Straße, der überfahren wurde. Am nächsten Tag findest du einen Antwalt der überfahren wurde. Welchen Unterschied kannst du feststellen? Vor dem Hund waren zumindest noch Bremsspuren.

Kategorie: Anwaltswitze

Was ist geschehen, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Kategorie: Anwaltswitze

Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."

Kategorie: Anwaltswitze

Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."

Kategorie: Anwaltswitze

Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“

Kategorie: Anwaltswitze

Erzählt ein Richter seinem Kollegen: „Ich hatte da gestern einen Schwarzbrenner bei mir im Gerichtssaal, der Birnenschnaps hergestellt hat. Was meinst du, wie viel ich ihm geben soll?“ Der Kollege antwortet: „Ja, auf keinen Fall mehr als 5 Euro pro Flasche!“

Kategorie: Anwaltswitze

Beim Staatsexamen mit dem Thema Strafrecht fordert der Professor den Studenten auf: „Definieren Sie mir Betrug!“ Der Student erwidert: „Ein Betrug würde beispielsweise vorliegen, wenn Sie mich nicht bestehen lassen würden!“ Der Professor fragend: „Aber wieso denn das?“ Der Student: „Weil dem Strafrecht zufolge eine Person einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen missbraucht, um diesem Schaden zuzufügen.“

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.

Kategorie: Anwaltswitze

„Sie beschmutzen meinen Gerichtssaal Angeklagter! Wieso in Gottes Namen tauchen Sie in Frauenkleidern auf?“, schimpft der Richter. „Aber Sie meinten doch, in Sachen meiner Frau Euer Ehren!“, darauf der Angeklagte.

Kategorie: Anwaltswitze

Kategorie

Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol." "Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"

Kategorie: Arztwitze

Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "In den Wechseljahren kann das vorkommen."

Kategorie: Arztwitze

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Kategorie: Arztwitze

Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Kategorie: Arztwitze

Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"

Kategorie: Arztwitze

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Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

Kategorie: Autowitze

Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?" "Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter. "Wann ist mein Auto fertig?" "Nächste Woche!"

Kategorie: Autowitze

Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?" "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?" "Klar! Er wohnt direkt unter uns."

Kategorie: Autowitze

"Hol dir doch einen Gebrauchten! Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "Wow! In der Stunde?" "Nein, insgesamt."

Kategorie: Autowitze

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" "Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"

Kategorie: Autowitze

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Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"

Kategorie: Bauernwitze

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Kategorie: Bauernwitze

Urlaub auf dem Bauernhof. Der Städter tritt an den Bauern heran und fragt: "Wie viele Schafe gibt es hier ungefähr?" Bauer: "Genau 539 Tiere." Urlauber "Meine Güte! Woher kennen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" Bauer: "Ja, den gibt’s. Nachdem ich alle Beine gezählt habe, teile ich durch vier."

Kategorie: Bauernwitze

Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"

Kategorie: Bauernwitze

Ein amerikanischer Farmer trifft auf einen Bergbauern und prahlt: "Soll ich dir mal sagen, wie groß mein Land ist?" "Wie du willst", murmelt der Bauer ohne wirkliches Interesse. "Ob du es überhaupt glauben kannst. Mit meinem Traktor fahre ich zwei Wochen, bis ich mein Grundstück umrundet habe." "Oh ja", erwidert der Bergbauer, "man braucht viel Zeit, wenn der Traktor so langsam fährt.“

Kategorie: Bauernwitze

Kategorie

Morgens um halb 11 treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ihrer Behörde. Völlig überlastet fragt der eine seinen Kollegen: "Kommst du auch nicht zum Schlafen?"

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."

Kategorie: Beamtenwitze

"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Kategorie: Beamtenwitze

Kategorie

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Kategorie: Bierwitze

Warum besitzen so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg zumindest ein Dach überm Kopf hat.

Kategorie: Bierwitze

Was geschieht, wenn man einen "Atompils" trinkt? - Man fühlt sich gleich kerngesund und strahlt vor lauter Freude.

Kategorie: Bierwitze

Kategorie

Zwei blonde Freundinnen unterhalten sich. „Du, ich musste gestern einen Schwangerschaftstest machen.“ „Waren die Fragen denn sehr schwer?“

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“

Kategorie: Blondinenwitze

Warum gibt die Blondine zwei Tippscheine beim Lotto ab? Na einen für sich und einen für Jack Pot!

Kategorie: Blondinenwitze

Was sollte man tun, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? So schnell rennen wie man kann und Deckung suchen. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Kategorie: Blondinenwitze

Wie kommt die Blondine an ihre Marmelade fürs Frühstück? Sie kauft einen Berliner und schält ihn!

Kategorie: Blondinenwitze

Geht eine Blondine in die Kneipe und sagt: "Einen Martini" Darauf der Wirt: "Dry?" Blondine: "Nein, nur einen."

Kategorie: Blondinenwitze

Wie tötet die Blondine einen Fisch? Sie schmeißt ihn ins Wasser und wartet, dass er ertrinkt!

Kategorie: Blondinenwitze

Warum dauert es so lange, bis eine Blondine einen Schokokuchen gebacken hat? Sie muss ja nicht nur den Teig kneten, sondern auch noch die Smarties schälen!

Kategorie: Blondinenwitze

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine guckt hinein und sagt: "Das Gesicht kenne ich irgendwie!“ Die zweite guckt auch und meint: "Du blöde Kuh, das bin doch ich!“

Kategorie: Blondinenwitze

Wie fällt eine Blondine am besten in den Pool? Einfach einen Spiegel auf dem Poolboden platzieren.

Kategorie: Blondinenwitze

Wie kann man eine Blondine am Wochenanfang ein Lächeln auf das Gesicht zaubern? Ganz einfach, man muss ihr am Wochenende einen Witz erzählen!

Kategorie: Blondinenwitze

Warum ist der Blondine in der Konditorei gekündigt worden? Sie sollte "Alles Gute" auf einen Kuchen schreiben, aber der Belag blieb in der Schreibmaschine hängen.

Kategorie: Blondinenwitze

Kategorie

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Sein neuer Kommandeur fragt: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat überlegt: "Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Kategorie: Bundeswehr Witze

"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was machen sie da, Soldat?", brüllt der Feldwebel. "Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an diesen einzugraben. Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

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Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Fragt ein Mann einen Busfahrer: „Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?“ - „Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”

Kategorie: Busfahrer Witze

Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt.

Kategorie: Busfahrer Witze

Kategorie

Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“

Kategorie: Bürowitze

Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

Kategorie: Bürowitze

Drohung des Angestellten: „Entweder ich bekomme mehr Gehalt oder ich bewerbe mich um einen Posten als Finanzprüfer!“

Kategorie: Bürowitze

Kategorie

Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"

Kategorie: Computerwitze

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Kategorie: Computerwitze

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

Kategorie: Computerwitze

Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!

Kategorie: Computerwitze

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.

Kategorie: Computerwitze

"Hey schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator macht es jedem möglich, übers Internet dein Mainboard auszuspähen." "Ja weiß ich bereits." "Und wieso nimmst du dann nicht Microsoft?" Na würde es sich um einen Microsoft-Bug handeln, dann könnte jedermann meine Festplatte auch noch umschreiben!"

Kategorie: Computerwitze

Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP. Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?" Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."

Kategorie: Computerwitze

Ein PKW hat einen Platten. Wie merkt man, dass der Fahrer Informatiker ist? Simpel: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

Kategorie: Computerwitze

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Gehaltsforderung in der Controlling-Abteilung: „Chef, wenn Sie mir jetzt immer noch keine Gehaltserhöhung geben wollen, erzähle ich allen meinen Kollegen, ich würde ab jetzt mehr bekommen.“

Kategorie: Controller Witze

Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!

Kategorie: Controller Witze

Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“

Kategorie: Controller Witze

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Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das passiert in jeder guten Ehe." "Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

Kategorie: Ehewitze

Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!

Kategorie: Ehewitze

Mit Putzeimer und Lappen bewaffnet schreitet der Ehemann zur Tür. Seine Frau liegt auf dem Sofa und schaut einen romantischen Film. "Ach, früher hast du mir auch so verliebt den Hof gemacht! Das war romantisch!" "Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

Kategorie: Ehewitze

Lisa zu ihrem Gatten: „Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." „Leider finde ich aber deinen kleinsten Wunsch nicht heraus."

Kategorie: Ehewitze

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Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: „Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt.“ - „Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“ - „Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau: „Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

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Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, mach mir einen Kakao!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Während einer Museumsbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Kaiser Otto!" mahnt der Museumsführer: "Wenn er kommt, stehe ich auf."

Kategorie: Fritzchen-Witze

"Na, Fritzchen, weißt du, wogegen ich dich geimpft habe?" "Gegen meinen Willen!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein. Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle: "Ich habe erst gestern erklärt, dass alle was man anfassen kann großgeschrieben wird!" "Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen sagt zu seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe darum ab jetzt zu Hause. So entlaste ich die Lehrer und mich!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen, dem gerade die Federmappe vom Tisch gefallen, was er auf seinen Grabstein schreiben würde. Da findet Fritzchen die Mappe unter dem Tisch und sagt zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Mistkerl."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”

Kategorie: Fritzchen-Witze

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Du sollt doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, warum ist das Rote Meer rot und das Schwarze Meer schwarz?“ Darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Fritzchen: „Wie ist das Tote Meer gestorben?“

Kategorie: Fritzchen-Witze

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Dem Starstürmer erscheint der Erzengel Gabriel und spricht: "Ich überbringe dir eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Du hast es geschafft. Nach deinem Tod hast du einen Stammplatz in der himmlischen Fußballmannschaft. Die schlechte: Dein Vertrag läuft ab nächster Woche!"

Kategorie: Fußballwitze

Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Kategorie: Fußballwitze

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Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“

Kategorie: Geburtstagswitze

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Zwei Skelette stehlen ein Motorrad. Während das eine schon auf dem Motorrad sitzt und abfahrbereit ist, bittet das andere: „Warte kurz auf mich!“ Es rennt zurück zum Friedhof und holt sich seinen Grabstein. Daraufhin fragt das erste Skelett: „Wozu brauchst du denn deinen Grabstein?“ - „Na wenn ich schon ein geklautes Motorrad benutze, will ich wenigstens meine Papiere dabei haben!“

Kategorie: Halloween Witze

Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“ - „Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

Kategorie: Halloween Witze

Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. „Wie praktisch“, denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: „Hallo, Taxi!“

Kategorie: Halloween Witze

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund Lukas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel: „Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“ - „Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“ - „Und wenn das nicht hilft?“- „Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“ - „Und wenn das wieder nicht funktioniert?“ - „Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“ - „Und wenn er trotzdem bleibt?“ - „Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Kategorie: Halloween Witze

Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“

Kategorie: Halloween Witze

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Zuhause fragt der gelernte Maler seinen Sohn: „Wir müssen los, wo bleibt denn deine Mutter so lange? Die ist bestimmt noch im Bad und schminkt sich, oder?“ - „Ja, Papa. Aber den Unterputz hat sie schon fertig aufgetragen.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Zwei ältere Herrschaften gehen spazieren und kommen an einer Baustelle vorbei. In einiger Entfernung erkennen sie ein Baugerüst mit kleinen Pünktchen. Da fragt der eine Rentner den anderen: „Sind das Maurer oder Tauben, da auf dem Gerüst?“ - „Einen Moment...das sind Tauben, ich habe gesehen, wie sich der eine Punkt bewegt hat.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Eine fürsorgliche Frau hat einen Handwerker im Haus. In Anbetracht der Sommerhitze fragt sie ihn: „Sind Sie durstig?“ - „Ja...bei der Hitze ist das nicht verwunderlich.“ - „Schön, dann bringe ich Ihnen gleich etwas Wasser.“ - „Liebe Frau, ich glaube Sie haben mich nicht richtig verstanden. Ich habe Durst, waschen möchte ich mich nicht.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter: „Wie viele Männer arbeiten denn auf ihrer Baustelle?“ - „Schätzungsweise ein knappes Drittel.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Handwerker beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“

Kategorie: Handwerkerwitze

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Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist okay." Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft." "Ist schon gut." Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Ein Priester kommt in den Himmel. Nach der Ankunft serviert Petrus ihm sein Essen – Belegte Brote! Beim Essen blickt er hinab in den Himmel. Dort gibt es Schweinebraten und Rotkraut. Am zweiten Abend setzt ihm Petrus wieder ein Wurstbrot vor. Erneut kaut er auf diesem und schaut dabei in die Hölle. Dort lässt man sich Hummer schmecken. Auch am dritten Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot. Genervt und frustriert schaut er erneut in die Hölle und sieht dort ein köstliches Buffet. Da fragt er Petrus: "Hier muss ein Fehler vorliegen. Die in der Hölle haben jeden Abend ein Festmahl und ich bekomme nur belegte Brote?" Antwortet Petrus: "Du erwartest doch nicht, dass ich für einen warm koche?"

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

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„Liebes, flüster' mir doch die drei magischen Worte ins Ohr, die uns für immer vereinen“, bittet Heinrich seine Künftige. „Also wenn du meinst Heinrich, ich bin schwanger!“, antwortet die Frau.

Kategorie: Hochzeitswitze

Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Lisa, du trägst ja deinen Ehering am komplett falschen Finger!“, bemerkt Renate. „Wieso? Ich hab mich ja auch bei meinem Mann getäuscht!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“

Kategorie: Hochzeitswitze

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Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" Sagt der Verkäufer: "Nein!"Einen Tag später kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Bienenstich?“ "Ja, heute habe ich Bienenstich." Darauf sagt das Häschen: "Tut bestimmt weh!"

Kategorie: Häschenwitze

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Gibt es Shampoo gegen!"

Kategorie: Häschenwitze

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" Der Bäcker: "Nein"Einen Tag später kommt es wieder und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" Der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche." Häschen: "Kann ich für dich rund lutschen!"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: "Haddu Möhren?" Der Bäcker: "Habe ich nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft." Antwortet das Häschen:"Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?"

Kategorie: Häschenwitze

Kommt ein Häschen zum Optiker: "Haddu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen."

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen muss die Apotheke aufsuchen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker ist sichtlich genervt: "Ich hasse diese ständige Fragerei und kündige. Nimm du halt meinen Job“. Am nächsten Tag kommt der Apotheker, um den Spieß umzudrehen und fragt das Häschen:"Na, haddu Möhrchen?" Sagt das Häschen: "Haddu Rezept?"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?" "Nein, momentan nicht. Ich kann nur einen bestellen.", bedauert der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu jetzt Jaguar?" "Ja." Sagt das Häschen ängstlich: "Hui, muddu aber in Käfig sperren. Ist gefährlich."

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: "Haddu Deo?" Der Sportler: "Klar." Das Häschen: "Muddu auch mal nehmen!"

Kategorie: Häschenwitze

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Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen. Ruft der andere den Notarzt: „Ich glaube mein Freund ist tot.“ „Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist.“ Man hört einen Schuss. „Und jetzt?“

Kategorie: Jägerwitze

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht. Da meint der Jäger: „Oh, euer Majestät hat beschlossen, den Hasen zu begnadigen?“

Kategorie: Jägerwitze

Ursprünglich war die Berufskleidung aller Jäger weiß. Doch für jeden Fehlschuss gab es einen grünen Punkt.

Kategorie: Jägerwitze

Der kurzsichtige Jäger zielt auf eine Ente, trifft aber einen Frosch. Als er seine Beute einsammeln will meint er verdutzt: „Wow! Sogar die Federn habe ich weggeschossen!“

Kategorie: Jägerwitze

Die Frau fragt den jungen Jäger am Abend: „Na Schatz, hast du uns einen Hasen geschossen?“ „Das nicht, aber einem habe ich bestimmt einen großen Schreck eingejagt.“

Kategorie: Jägerwitze

Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."

Kategorie: Jägerwitze

Der Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt seine Frau: „Und, warst du heute wieder erfolgreich“ „Oh ja! Einen Fasan, einen Hirsch und zwei neue Patienten!“

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe einen ganz komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!“ „Und wenn du triffst?“ „Woher soll ich das wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!“

Kategorie: Jägerwitze

Der Jäger bringt einen erlegten Hasen mit zum Stammtisch. „Ja Mensch, Walter. Gut gemacht! Da hattest du aber Jägerglück!“ „Ja, vor allem, weil ich ja auf die Ente gezielt hatte!“

Kategorie: Jägerwitze

„ Na du bist ja ein toller Jäger! Erst triffst du deinen eigenen Hund! Dann erschießt du die Kuh des Nachbarn und jetzt hast du auch noch deinen Jägerkollegen angeschossen!“ „Ja, aber zumindest hieß der Mann Hase!“

Kategorie: Jägerwitze

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Zwei Kannibalen kochen einen Menschen im Wasser und überlegen: "Ich hoffe der schwitzt nicht so doll. Ich mag doch kein salziges Essen."

Kategorie: Kannibalenwitze

Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"

Kategorie: Kannibalenwitze

Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Kategorie: Kannibalenwitze

Sieht ein Kannibale einen Rollschuhläufer und sagt: "Hmm...lecker. Essen auf Rädern!"

Kategorie: Kannibalenwitze

"Mami, was gibt es heute zum Mittag?" "Inlineskater" "Aber ich mag doch keinen Rollbraten!"

Kategorie: Kannibalenwitze

Der Kannibalenpapa hat einen Mediziner gefangen und sagt: "Kinder, heute gibt es lecker Hot Doc!"

Kategorie: Kannibalenwitze

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"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Na einen Stierkampf können Sie bei dem Preis ja auch nicht verlangen."

Kategorie: Kellnerwitze

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„Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?“, fragt der Bauer den kleinen Max. „Unbedingt“ „Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommen Kopf und Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine.“ „Wer bastelt dann daraus die Kuh?“

Kategorie: Kinderwitze

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Am liebsten hätte ich einen kleinen Hund."

Kategorie: Kinderwitze

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Kategorie: Kinderwitze

"Glaubst du, dass die blöde Tante Gerdi einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. "Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."

Kategorie: Kinderwitze

"Was passiert mit den kleinen Mädchen die ihre Nudeln nicht aufessen?" "Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mutti!"

Kategorie: Kinderwitze

Lotte ruft die Polizei an: "Sie müssen ganz schnell kommen! Der verrückte Briefträger hat sich in meinem Baumhaus verschanzt und beschimpft meinen Dackel!"

Kategorie: Kinderwitze

Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer uns sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!" Nadja: "Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!"

Kategorie: Kinderwitze

Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."

Kategorie: Kinderwitze

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Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

Kategorie: Kirchenwitze

Der Bankdirektor fragt den Pfarrer: "Habe ich einen Platz im Himmel sicher, wenn ich der Kirche 25000 Euro schenke?" "Gottes Wege sind unergründlich, aber ein Versuch wäre es wert."

Kategorie: Kirchenwitze

Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."

Kategorie: Kirchenwitze

Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen: "Glaubst du wir leben noch, wenn der Zölibat abgeschafft wird?" "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Kategorie: Kirchenwitze

Predigt der junge Priester: "Wenn ich einen Betrunkenen aus einer Bar kommen sehe, erkläre ich ihm: 'Das ist der falsche Weg, kehre um!' "

Kategorie: Kirchenwitze

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Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht. "Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen." "Das macht doch nicht so einen Krach." "Wenn man noch drin steht aber schon."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben. Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erkundigt sich, ob es seinen Brüdern gut gehe. "Ja klar, ich habe nur mit dem Trinken aufgehört."

Kategorie: Kneipenwitze

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Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“ Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Zahnarzt Flink bittet seinen Patienten: „Können Sie mal bitte kurz ganz laut schreien?“ Der Patient fragt: „Aber wozu denn das?“ Der Zahnarzt: „Das Wartezimmer ist so voll und ich will in einer Stunde zum Poker-Spielen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit. „Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert. „Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Frau Pfeif fällt beim Liebesakt aus dem Bett und muss daher einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch diagnostiziert. Auf dessen Frage hin, wie denn das passiert sei, antwortet sie mit rotem Gesicht: „Ich hatte einen Verkehrsunfall. In letzter Sekunde musste ich einer Katze ausweichen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

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Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen. Das soll die Frau machen.

Kategorie: Macho Witze

Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."

Kategorie: Macho Witze

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“Mami, Mami. Alle sagen, ich wäre ein Monstrum.” “Aber nein, mein Schatz. Und jetzt zieh deinen fünfbeinigen Pyjama an und leg dich schlafen.”

Kategorie: Mami Mami Witze

"Mami, Mami, die Frau hier sammelt für das neue Freibad." "Gib ihr einen Becher Wasser!"

Kategorie: Mami Mami Witze

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Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Harald betritt ganz betrübt eine Kneipe und wird vom Kellner gefragt: „Ja, was ist denn mit Ihnen los, warum denn so unglücklich?“ Harald antwortet: „Meine Frau hat mir einen Monat Redeverbot ihr gegenüber erteilt.“ Der Kellner: „Aber so tragisch ist das doch jetzt auch nicht oder? Das geht schnell vorbei!“ Harald: „Ja, heute ist es so weit!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Vater beschuldigt seinen Sohn, Geld aus seinem Portemonnaie genommen zu haben. Widerspricht die Frau: „Woher willst du denn das wissen? Ich könnte es doch auch gewesen sein!“ Worauf der Vater meint: „Du bist das nicht gewesen. Es sind ja noch 30 Euro drin!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“

Kategorie: Mann Frau Witze

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Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“

Kategorie: Motorradwitze

„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.

Kategorie: Motorradwitze

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Kategorie: Motorradwitze

Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an, weil dessen Nummernschild total verdreckt und daher nicht lesbar ist. Der Biker antwortet: „Aber das macht doch nichts Herr Polizist, ich kenne die Nummer ja schließlich auswendig.“

Kategorie: Motorradwitze

Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“

Kategorie: Motorradwitze

Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reißverschluss am Rücken befindet. Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: „Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?“ „Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!“, so die Passantin.

Kategorie: Motorradwitze

Was ist das Erkennungsmerkmal eines netten Motorradfahrers? All die Insekten zwischen seinen Zähnen.

Kategorie: Motorradwitze

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt: „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“ Da muss der Arzt kurz nachdenken: „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

Kategorie: Motorradwitze

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"Der Dirigent hat dich aber gerade streng angesehen. Ob er bemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so geschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Kategorie: Musikerwitze

Was geht einem Musiker während der Show durch den Kopf? Der Sänger: Das Mädel vorne links quatsch ich nachher an. Der Keyboarder: Wie geil ist denn mein Sound heute? Der Gitarrist: Boar, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier. Der Schlagzeuger: Mh, ich brauche das nächste Mal einen Platz für meine vierte Base. Der Bassist: E - E - A - A - A - B - B - A - A - A

Kategorie: Musikerwitze

Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger? Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.

Kategorie: Musikerwitze

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„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf. Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“

Kategorie: Osterwitze

Zu Ostern herrscht auf dem Hühnerhof Hochbetrieb. Zwei Hennen kommen in der Pause miteinander ins Gespräch, meint die eine: „Wow, Ihre Eier sind ja rund wie Kugeln!“ Sagt die andere: „Die müssen so sein. Dabei handelt es sich um einen Spezialauftrag vom Golfclub!“

Kategorie: Osterwitze

„Du Papa, warum legen die Hühner eigentlich die Eier?“, fragt der kleine Bert seinen Vater. „Ja, wenn die Hühner die Eier etwa werfen würden, würde es ja Rührei geben“, so der Vater.

Kategorie: Osterwitze

Sohn Wilhelm redet kein Wort, sodass seine Haseneltern sehr besorgt sind. Kein Arzt ist in der Lage, an diesem Zustand etwas zu ändern. Doch eines Tages meint Wilhelm beim Essen: „Die Möhren sind aber versalzen!“ Woraufhin die Hasenmutter glücklich sagt: „Du kannst ja doch sprechen! Warum hast du denn bisher noch keinen Ton von dir gegeben?“ Der Sohn antwortet: „Bis jetzt hat ja alles gestimmt!“

Kategorie: Osterwitze

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Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.” Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: "Das Pferd hat einen Euro verschluckt."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett? Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gibt es in Ostfriesland weiße und braune Kühe? Die einen geben Milch, die anderen Kakao.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese fährt nach Las Vegas. In der Hotelhalle sieht er einen Kaugummiautomat und wirft ein Eurostück hinein und holt sich ein Kaugummi heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zwanzig Kaugummis in den Händen hält. Ein anderer Urlauber kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Na, bei der Glückssträhne höre ich doch nicht auf."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Fragt der kleine Max im Urlaub in Ostfriesland seinen Papa: „Warum haben die Leute hier ein kurzes und ein langes Bein?“ Der Vater antwortet: „Damit sie sie besser im Kreis laufen können.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Der kleine Ostfriese Heini fragt seinen Papa: "Ist der Mond eigentlich bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Drei Ostfriesen sollen einen Schrank tragen. Wie machen sie das? Zwei tragen und einer sitzt drin und hält die Kleiderbügel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Die ostfriesischen Schüler sollen einen Aufsatz schreiben, in dem das Wort liberal vorkommt. Heini schreibt: „Ich esse lieber Aal als Scholle.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Wie bastelt man einem Ostfriesen ein Tamagotchi? Man legt einen Käfer in eine Streichholzschachtel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

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Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“

Kategorie: Partywitze

Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen. Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“

Kategorie: Partywitze

Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“

Kategorie: Partywitze

Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“

Kategorie: Partywitze

Fragt die eine Ziege die andere, ob sie heute Abend nicht Lust auf eine Party hätte. Antwortet die Ziege: „Nein, heute ich hab' leider keinen Bock!”

Kategorie: Partywitze

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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Kategorie: Pilotenwitze

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."

Kategorie: Pilotenwitze

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Wie lässt sich das Theater vom Bundestag unterscheiden? Im Theater bekommen gute Schauspieler einen schlechten Lohn!

Kategorie: Politikerwitze

Drei Politiker kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Der erste sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren, mehr für das Schulsystem zu tun“. *Flupp* - weg ist er. Der nächste sagt: "Ich verspreche mich mehr für das Volk einzusetzen“ *Flupp* - weg ist er. Der letzte ist der Bundeskanzler. Er sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

Kategorie: Politikerwitze

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten? Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.

Kategorie: Politikerwitze

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Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“

Kategorie: Polizistenwitze

In der Verkehrskontrolle: „Na, diesen Haufen Schrott kann man ja schon nicht mehr als Auto bezeichnen.“ „Stimmt. Darum habe ich ja auch keinen Führerschein.“

Kategorie: Polizistenwitze

Klein Max geht spazieren und findet einen Gummiknüppel. Am Ende der Straße steht ein Polizist. Max: "Gehört der Gummiknüppel Ihnen, Herr Polizist?" Der Polizist kontrolliert seine Sachen: "Ich denke nicht. Meinen hab ich verloren."

Kategorie: Polizistenwitze

In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!" "Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme." "Dann machen wir halt einen Bluttest!" "Das geht auch nicht. Ich bin Bluter." "Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase." "Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“ „Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“

Kategorie: Polizistenwitze

Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. „Können Sie sich bitte identifizieren?“ Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: „Ja, ich bin es.“

Kategorie: Polizistenwitze

Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“ Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“

Kategorie: Polizistenwitze

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Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts. Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”

Kategorie: Rentnerwitze

Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”

Kategorie: Rentnerwitze

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."

Kategorie: Rentnerwitze

Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Kategorie: Rentnerwitze

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."

Kategorie: Rentnerwitze

Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Kategorie: Rentnerwitze

Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."

Kategorie: Rentnerwitze

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Wer spricht viele Sprachen, ohne auch nur einen gelernt zu haben? - Das Echo.

Kategorie: Scherzfragen

Wie bekommt man einen Elefanten ins Gefrierfach? Ganz leicht. Tür auf, Elefant neben das Eis stellen, Tür wieder zu.

Kategorie: Scherzfragen

Wie nennt man einen Keks unter einem Sonnenschirm? Ein schattiges Plätzchen.

Kategorie: Scherzfragen

Wie machen Kannibalen einen Hot Doc? Sie essen ihren Medizinmann.

Kategorie: Scherzfragen

Was passiert wenn man einen Tintenfisch und eine Kuh kreuzt? Man erhält ein Tier, dass sich selbst melkt.

Kategorie: Scherzfragen

Was ergibt fünf mal sieben? Sehr feinen Sand.

Kategorie: Scherzfragen

Wenn man einen weißen Stein ins Schwarze Meer wirft? Er wird nass.

Kategorie: Scherzfragen

Warum springt die Kuh auf und ab? Sie will einen Milchshake.

Kategorie: Scherzfragen

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Mit einem Grüne-Elefanten-Gewehr.

Kategorie: Scherzfragen

Warum können Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!

Kategorie: Scherzfragen

Was passiert, wenn man einem Maulwurf und eine Giraffe kreuzt? Man erhält einen top Bohrturm.

Kategorie: Scherzfragen

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Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Nachbar. "Ja, aber erst mal nur eine Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir in der Neujahrsnacht anstoßen!"

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte in der Arztpraxis: "Ihre Frau benötigt umgehend Meeresluft." Am nächsten Tag hatte sie einen Job im Fischgeschäft.

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. "Hier befinden wir uns im Musikzimmer." Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?“ "Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten"

Kategorie: Schottenwitze

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Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Kategorie: Silvesterwitze

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Kategorie: Silvesterwitze

Wie hoch ist die Strafe für jemanden, der einen Kalender klaut? 12 Monate.

Kategorie: Silvesterwitze

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Ein junger Mann legt eine Packung Pizza, einen Joghurt, ein Duschgel, eine Packung Fertigschnitzel und einen Liter Milch auf das Band an der Kasse. Fragt ihn die Kassiererin: „Sie sind wohl Single, oder?“ Der Mann läuft rot an und schmunzelt: „Stimmt, aber woher wissen Sie das?“ Die Kassiererin: „Haben Sie schon mal in den Spiegel gesehen?“

Kategorie: Single Witze

Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“

Kategorie: Single Witze

Immer mehr Frauen legen sich keinen Mann, sondern einen Hund zu. Der Grund liegt darin, dass sich der Hund noch erziehen lässt, nicht immer neben das Klo pinkelt und nicht widersprechen kann.

Kategorie: Single Witze

Kategorie

Meint die Mutter zu ihrer Tochter: „Lass' dir den guten Rat geben, dass wenn du einmal heiraten solltest, dann einen Soldaten. Der kann nämlich sein Bett machen, Ordnung halten, kochen und gehorchen.”

Kategorie: Soldatenwitze

Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!

Kategorie: Soldatenwitze

Ein Feldwebel schreit einen Rekruten an: „Ihre Nase sieht ja aus wie der schiefe Turm von Pisa, wo kommen Sie denn her?“ „Aus Baden-Baden!“, antwortet der Rekrut. Der Feldwebel: „Wahnsinn, stottern tut der Arme also auch noch!“

Kategorie: Soldatenwitze

Franz geht zur Musterung und wird dort gebeten, etwas laut von der gegenüberliegenden Tafel vorzulesen. Franz fragt: „Welche Tafel meinen Sie denn? Da ist doch gar keine!“ Der Arzt: „Richtig erkannt. Es ist gar keine da, also tauglich!“

Kategorie: Soldatenwitze

Ein Rentner möchte sich bei der Bundeswehr melden und wird bei der Musterung mit der Begründung, dass er zu alt sei, abgewiesen. Daraufhin entgegnet der Rentner: „Aber benötigen Sie denn keinen General?“

Kategorie: Soldatenwitze

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Heinz' Freunde fragen ihn: „Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Heinz, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

Kategorie: Sportwitze

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Erzählt der eine Stammtischler dem anderen: „Beim Fahren auf der Landstraße sehen mich die anderen Autofahrer nur von hinten!“ „Wirklich?“, fragt der Sitznachbar und staunt: „Fährst du jetzt seit Neustem einen Ferrari? „Nein, einen Traktor.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.

Kategorie: Stammtisch Witze

Ein Bauer erzählt verzweifelt abends am Stammtisch: „Mein Geschäft ist ruiniert. Als ich auf Kur fuhr, bat ich vorher meinen Knecht noch darum, dass die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt und die andere eingelagert gehört.“ Die Anderen: „Ja und?“ Der Bauer: „Der Depp hat alle Kartoffeln halbiert!“

Kategorie: Stammtisch Witze

Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“

Kategorie: Stammtisch Witze

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Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"

Kategorie: Tierwitze

Ein Löwe läuft stolz durch den Dschungel. Er trifft auf ein Zebra und brüllt: "Wer ist der König der Tiere?" Das Zebra antwortet leise: "Na, du Löwe!" Wenig später trifft ein Erdmännchen. "Wer ist der König der Tiere?" "Na, du Löwe!" Schließlich trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und schüttelt ihn ordentlich durch. Der Löwe ganz kleinlaut: "Man wird doch noch mal fragen dürfen."

Kategorie: Tierwitze

Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert: "Die müssen einen strengen Winter haben. So viel wie hier gestreut ist, muss es ja echt glatt sein!"

Kategorie: Tierwitze

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?!"

Kategorie: Tierwitze

Die Taubenmutter hat wenig Glück mit ihren Kindern. "Ach nein, habt ihr wieder ins Nest gemacht?" Sie schimpft mit den Kleinen und sagt. "Wann habt ihr es nur endlich begriffen und geht vorne an die Statue?“

Kategorie: Tierwitze

Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?" Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara." Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?" Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind" Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?"

Kategorie: Tierwitze

Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."

Kategorie: Tierwitze

Ein Mann besucht die Zoohandlung und möchte einen Eisbären. Der Verkäufer hat einen im Angebot und versichert dem Mann: "Der Eisbär ist sehr lieb und zahm. Nur ja nicht in die Nase kneifen!" Irgendwann ist der Mann so neugierig und kneift den Eisbären in die Nase. Der Bär richtet sich auf, brüllt und verfolgt den Mann durch die ganze Wohnung. Schließlich kann sich der Mann nicht mehr retten und der Eisbär haut ihn mit seiner Pfote: „Hab dich, du bist dran!“

Kategorie: Tierwitze

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Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn." "Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"

Kategorie: Urlaubswitze

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!" Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"

Kategorie: Urlaubswitze

Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an. "Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."

Kategorie: Urlaubswitze

Ein Sommerurlauber aus Flensburg fragt einen alten Tiroler: "Regnet es bei euch denn immer?" "Nein, an einigen Tagen kommt auch Hagel oder Schnee."

Kategorie: Urlaubswitze

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Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

Kategorie: Weihnachtswitze

Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Der Vater vom kleinen Wolfgang erinnert sich an Weihnachten in seiner Kindheit: „Jetzt fällt mir wieder ein, warum Weihnachten immer so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Der Weihnachtsmann, ein ehrlicher Politiker und ein hart arbeitender Lehrer sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein liegen. Wer hebt ihn heimlich auf? Der Weihnachtsmann natürlich, weil die anderen beiden gibt es gar nicht.

Kategorie: Weihnachtswitze

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Doziert der Professor: "Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum." Student: "Verdammter Mist! Ich habe gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Im Geografieunterricht fragt der Lehrer: "Tausende Bäche und Flüsse fließen ins Meer. Jeden Tag regnet es irgendwo auf der Welt. Warum laufen die Meere aber nicht über?" Klaus antwortet: "Na, weil die Fische immer so einen großen Durst haben."

Kategorie: Witze Uni und Schule

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"Tim, ich habe heute früh deinen Vater getroffen.", sagt ein alter Cowboy. "Wo, ich suche ihn schon." "Mitten ins Herz."

Kategorie: Witze Wilder Westen

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