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ehe Witze

Wir haben 2 Witze in 50 Kategorien gefunden, die ehe enthalten

Kategorie
Laufen zwei Kinder auf der Straße. Beschwert sich das eine plötzlich: „Ich will auch mal in der Mitte gehen.“
Kategorie: Antiwitze
Zwei Hühner gehen im Kreis. Sagt das eine: "Guck mal, da vorne ist eine Kurve!"
Kategorie: Antiwitze
Gehen zwei Nilpferde über eine Hängebrücke. Das eine fällt runter. Das andere heißt Klaus.
Kategorie: Antiwitze
Treffen sich zwei Bomben auf einer Leiter. Sagt die eine: "Lass uns mal hochgehen!"
Kategorie: Antiwitze
Gehen zwei Zahnstocher über die Straße. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Mist! Jetzt haben wir den Bus verpasst."
Kategorie: Antiwitze
Ein Waldbrand und ein Tsunami sitzen im Park und spielen Poker. Kommt ein Tornado vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" "Nee, oder hast du schon einmal einen Tornado Poker spielen sehen?"
Kategorie: Antiwitze
Stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine "Mäh." Sagt das andere: "Genau das habe ich eben auch gedacht!"
Kategorie: Antiwitze
Stehen drei Schafe auf der Weide. Sagt das eine:"Mäh" Sagt das zweite: "Mäh Mäh" Sagt das dritte: "Ich gehe. Ihr redet mir zu viel."
Kategorie: Antiwitze
Peter und Max gehen durch die Wüste. Fragt Max: "Warum trägst du eigentlich die Autotür?" "Wenn es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Kategorie: Anwaltswitze
Anwalt zum Klienten: "Alles halb so wild. Jetzt sitzen sie erst mal in Ruhe ihr lebenslänglich ab und dann sehen wir weiter."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."
Kategorie: Anwaltswitze
Was ist geschehen, wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund. "Was ist dir denn widerfahren?" "Autounfall." "Das klingt übel. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?" "Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein..."
Kategorie: Anwaltswitze
Vor Gericht: Der wegen Exhibitionismus Angeklagte schafft es, sich in Windeseile vor den Augen der Richterin auszuziehen. Daraufhin meint diese zum Staatsanwalt: "Diese Rechtssache wird eingestellt – Grund: Geringfügigkeit."
Kategorie: Anwaltswitze
Beim Staatsexamen mit dem Thema Strafrecht fordert der Professor den Studenten auf: „Definieren Sie mir Betrug!“ Der Student erwidert: „Ein Betrug würde beispielsweise vorliegen, wenn Sie mich nicht bestehen lassen würden!“ Der Professor fragend: „Aber wieso denn das?“ Der Student: „Weil dem Strafrecht zufolge eine Person einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen missbraucht, um diesem Schaden zuzufügen.“
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Anwalt berichtet seinem Mandanten: „Sie können sich freuen, die Gerechtigkeit hat gesiegt Der Mandant erwidert: „Dann gehen wir sofort in Berufung!”
Kategorie: Anwaltswitze
Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.
Kategorie: Anwaltswitze
Kategorie
Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
Kategorie: Arztwitze
Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"
Kategorie: Arztwitze
Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
Kategorie: Arztwitze
"Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"
Kategorie: Arztwitze
Patient: "Herr Doktor, ich sehe niemanden, höre aber verschiedene Stimmen.“ „Dann kaufen Sie sich doch ein Bildtelefon!“
Kategorie: Arztwitze
"Nur noch zwei Termine, Herr Schneider, dann sind wir am Ziel" "Wirklich, dann bin ich geheilt?" "Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"
Kategorie: Arztwitze
Kategorie
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" "Bei dem Tempo?"
Kategorie: Autowitze
"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"
Kategorie: Autowitze
Kategorie
Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"
Kategorie: Bauernwitze
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Kategorie: Bauernwitze
Kategorie
Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"
Kategorie: Beamtenwitze
Die deutschen Behörden erfahren eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Kategorie: Beamtenwitze
Kategorie
Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr. Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Kategorie: Bierwitze
Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."
Kategorie: Bierwitze
Kategorie
Fragt der Chef seine blonde Assistentin: „Was für Termine stehe diese Woche im Kalender?“ Meint sie: „Montag, Dienstag, Mittwoch ...“
Kategorie: Blondinenwitze
Warum gehen Blondinen immer als Gruppe zu Horrorfilmen ins Kino? Weil die ja erst ab 18 freigegeben sind!
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen in der Wüste zum Picknick gehen. Sie überlegen vorher, was sie mitnehmen. Die Brünette: „Ich nehme Wasser mit. Dann können wir nicht verdursten!“ Die Rothaarige: „Ich mache uns Sandwichs. Dann können wir auch nicht verhungern!“ Die Blonde: „Und ich nehme eine Autotür mit. Da kann ich das Fenster runter drehen, wenn es zu warm ist!“
Kategorie: Blondinenwitze
Warum steigt eine Blondine über eine Glaswand? Sie muss sehen, was es auf der anderen Seite gibt!
Kategorie: Blondinenwitze
Eine Blondine und eine Rothaarige wollen beide vom Dach eines Hochhauses springen. Wer ist eher unten? Die Rothaarige! Die Blondine musste nach dem Weg fragen.
Kategorie: Blondinenwitze
Warum bewirft die Blondine ihren Fernseher mit Chilis? Damit das Bild schärfer wird.
Kategorie: Blondinenwitze
Kategorie
Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!" Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Der Feldwebel zu den Rekruten: "Die erste Regel im Nahkampf ist, dem Gegner fest in die Augen zu sehen. Müller! Was starren sie mich so an?"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was machen sie da, Soldat?", brüllt der Feldwebel. "Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."
Kategorie: Bundeswehr Witze
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Paul will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma. Von körperlicher Ertüchtigung bekomme ich Luftmangel." "Da weiß ich eine Lösung", kontert der Arzt, "Sie gehen zur Marine! Die Seeluft vertreibt Ihre Leiden!"
Kategorie: Bundeswehr Witze
Kategorie
Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
Gespräch zwischen Angestelltem und Chef: „Boss, kann ich heute etwas früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“ - „Das können Sie aber gleich wieder vergessen!“ - „Vielen lieben Dank, Chef. Ich war mir sicher, dass ich mich auf Sie verlassen kann.“
Kategorie: Bürowitze
Ein Angestellter kommt mit gutem Grund zu spät zur Arbeit: „Entschuldigen Sie vielmals, Boss. Meine Ehefrau schenkte mir letzte Nacht eine Tochter.“ - „Ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen“, erwidert der Chef.
Kategorie: Bürowitze
Kategorie
Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.
Kategorie: Computerwitze
Kategorie
Ein Mann verliert bei seinem Flug mit einem Heißluftballon die Orientierung. Als er deshalb die Flughöhe etwas reduziert, entdeckt er am Boden unter sich einen Mann. In der Hoffnung auf Hilfe senkt er die Flughöhe weiter und ruft dem Mann am Boden zu: „Hallo, entschuldigen Sie, können sie mir helfen? Ich habe einen Termin mit einem Freund und leider die Orientierung verloren. Ich weiß nicht mehr, wo ich bin.“ Die Antwort des Mannes am Boden erfolgt kurz und knapp: „In Ihrem Heißluftballon befinden Sie sich gerade 40 Grad nördlicher Breite und 60 Grad westlicher Länge.“ Der Heißluftballon-Pilot entgegnet: „Sie müssen von Beruf Controller sein.“ - „Sie haben Recht, aber woher wissen sie das?“ - „Ihre Antwort war rechnerisch komplett richtig, jedoch habe ich überhaupt keine Ahnung, wozu ich Ihre Informationen gebrauchen kann. Ich bin genauso ratlos wie zuvor.“ Der Controller kommt zu dem Entschluss: „Und Sie müssen ein Manager sein, denn Sie wissen nicht, woher Sie kommen und wohin Sie gehen. Sie geben Menschen Versprechen, von denen Sie selbst nicht wissen, wie Sie diese einhalten sollen. Deshalb erwarten Sie von Controllern wie mir, dass ich Ihre Probleme für Sie löse. Und in diesem Fall ist es so: Sie sind in genau derselben Lage wie zuvor, nur liegt die Schuld jetzt irgendwie ganz bei mir.“
Kategorie: Controller Witze
Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.
Kategorie: Controller Witze
Ein Schriftsteller, ein Tischler und ein Controller diskutieren, ob nun eine Frau oder eine Geliebte besser sei. Der Schriftsteller ist davon überzeugt, dass eine Beziehung, die auf Ehrlichkeit und gegenseitigem Verständnis beruht, das einzig Wahre ist. Der Tischler bevorzugt eine Geliebte, weil damit viel Leidenschaft und Abwechslung verbunden sind. Der Controller hingegen ist der Meinung, dass sowohl eine Frau, als auch eine Geliebte das Beste sei. So denkt nämlich die eine Frau dann immer, er sei bei der anderen, was ihm ermöglicht, den ganzen Tag ungestört ins Büro gehen zu können.
Kategorie: Controller Witze
Kategorie
Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das passiert in jeder guten Ehe." "Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"
Kategorie: Ehewitze
Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe. "Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?" "Sie nicht! Aber ihr Mann!"
Kategorie: Ehewitze
"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?" "Das frage ich mich seit 20 Jahren!"
Kategorie: Ehewitze
Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!
Kategorie: Ehewitze
Mit Putzeimer und Lappen bewaffnet schreitet der Ehemann zur Tür. Seine Frau liegt auf dem Sofa und schaut einen romantischen Film. "Ach, früher hast du mir auch so verliebt den Hof gemacht! Das war romantisch!" "Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."
Kategorie: Ehewitze
Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. "Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
Kategorie: Ehewitze
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
Kategorie: Ehewitze
Kategorie
Die Feuerwehrfahrzeuge rasen mit lautem Getöse durch die Straßen. In einem Restaurant springt ein Gast, der den Trubel mitbekommen hat, plötzlich auf. „Herr Ober, es brennt, die Rechnung bitte!“ Daraufhin fragt ihn der Kellner: „Sie sind also bei der Feuerwehr?!“ - „Nein, aber der Ehemann meiner Geliebten.“
Kategorie: Feuerwehrwitze
An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
Kategorie
Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" "Naja, dann sind wohl alle weg!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Der Geografielehrer sagt zur Klasse: "Jeden Montag stelle ich euch eine Frage! Wer die richtige Antwort weiß, hat bis Donnerstag frei!" Am nächsten Montag fragt er: "Wie viele Bäume stehen im Harz?" Stille. Am nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Liter Wasser passen in die Ostsee?" Wieder weiß niemand die Antwort. Am nächsten Montag hat Fritzchen eine Idee und platziert einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen ruft: "Mir! Und auf wiedersehen bis Donnerstag!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Während einer Museumsbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl von Kaiser Otto!" mahnt der Museumsführer: "Wenn er kommt, stehe ich auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen sagt zu seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe darum ab jetzt zu Hause. So entlaste ich die Lehrer und mich!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen soll 3 Sätze auswendig lernen, die er zu Hause gehört hat. Er geht zum Opa und fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Sagt der Opa: "Sei bloß ruhig!" Fritzchen geht zur großen Schwester: "Kannst du mir einen Satz sagen" Singt diese: "Ich bin die Prinzessin!" Fritzchen geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Papa. Fritzchen fragt: "Kannst du mir einen Satz sagen?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin." Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" "Sei bloß ruhig." "Also Fritzchen, was erlaubst du dir?" "Ich bin die Prinzessin." "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." "Keine Bange! Ich bring dich sicher hin."
Kategorie: Fritzchen-Witze
"Fritzchen," sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis nur Sechsen und eine Fünf in Biologie. Kannst du mir das erklären?" "Klar Papi, ich hab mich eben in Bio verdammt angestrengt!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Du sollt doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht diesen Monat noch aus, im Fernseher kommt eh nix und zum draußen Spielen ist das Wetter zu schlecht."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"
Kategorie: Fußballwitze
"Heute war ein guter Tag", erzählt der Hobby-Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Super", sagt die Frau, "wie hoch habt ihr gewonnen?" "Wieso gewonnen, das Spiel ging 1 zu 1 unentschieden aus."
Kategorie: Fußballwitze
Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Kategorie: Fußballwitze
Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"
Kategorie: Fußballwitze
Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"
Kategorie: Fußballwitze
Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind mittlerweile fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."
Kategorie: Fußballwitze
"Ich habe eine Vorliebe für sportive Frauen", sagt der Scheich. "Erst neulich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."
Kategorie: Fußballwitze
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Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde stehen vor dem Schaufenster eines Juweliers. Da sagt der eine zum anderen: „Hast du eigentlich schon ein Geburtstagsgeschenk für deine Frau?“ - „Ja, ich werde ihr hier eine Kette kaufen.“ - „Oh, das ist wirklich eine super Idee. Meine Frau läuft mir nämlich auch immer weg!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Zum Geburtstag wünsche ich mir von dir etwas Schönes für den Hals, die Hände oder für die Ohren.“ - „Aber Liebling, sag mir bitte auch, welche Seife du am liebsten magst!?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Zwei Freunde unterhalten sich: „Deine Frau hat doch nächste Woche Geburtstag, oder? Hat sie dir schon gesagt, was sie sich wünscht?“ - „Natürlich, sie möchte entweder eine Perlenkette oder ein Auto.“ - „Und was schenkst du ihr?“ - „Selbstverständlich die Perlenkette. Oder hast du schon mal falsche Autos gesehen?“
Kategorie: Geburtstagswitze
Obwohl es in der Ehe kriselt, fragt der (Noch-) Ehemann seine Frau: „Was wünscht du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ - „Die Scheidung!“ - „Naja, eigentlich wollte ich nicht so viel ausgeben...“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“ - „Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“
Kategorie: Halloween Witze
Kategorie
Der Meister beauftragt den Lehrling: „Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an!“ Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: „Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
Zwei ältere Herrschaften gehen spazieren und kommen an einer Baustelle vorbei. In einiger Entfernung erkennen sie ein Baugerüst mit kleinen Pünktchen. Da fragt der eine Rentner den anderen: „Sind das Maurer oder Tauben, da auf dem Gerüst?“ - „Einen Moment...das sind Tauben, ich habe gesehen, wie sich der eine Punkt bewegt hat.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Der Meister knöpft sich den Azubi vor: „Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?“ - „Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.“
Kategorie: Handwerkerwitze
Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“
Kategorie: Handwerkerwitze
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Herr Müller kommt in die Hölle und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in der er die Ewigkeit verbringt. In der ersten Kammer werden alle mit glühendem Eisen verbrannt. In der zweiten Kammer werden die Insassen fürchterlich ausgepeitscht. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Personen bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft Müller, "ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den andern in die Klärgrube und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."
Kategorie: Himmel und Hölle Witze
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Ein Vater erklärt seinem Sohn: „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“ Daraufhin möchte der Sohn wissen: „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“ Der Vater: „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“ Der Sohn fragt: „Und was bedeutet Willensstärke?“ Der Vater: „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Florian erkundigt sich bei seinem Freund: „Und, wie läuft die Ehe so?“ Der Freund gesteht: „Naja, nicht so toll! Sie kann nicht kochen. Aber dann bin ich auch wenigstens nicht für den Abwasch zuständig!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Zwei Ehemänner tauschen sich über ihre Frauen aus. Möchte der eine wissen: „Sag mal, redet deine Frau auch mit sich selbst?“ Erwidert der andere: „Ja, die ganze Zeit! Aber sie ist sich dessen nicht bewusst. Sie glaubt nämlich, ich höre ihr zu!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Bei seiner Silbernen Hochzeit wird Frank gefragt: „Und, welche Zeit hat dir am besten in all den Ehejahren gefallen?“ Frank gesteht: „Die drei Jahre Gefängnis!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Ein junger und ein älterer Mann führen ein Gespräch. Sagt der junge Mann zum älteren: „Wenn ich eines Tages mal heiraten werde, dann ist das Erste, was ich tue, meine Schwiegermutter für vier Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Der ältere Mann flehend: „Möchten Sie nicht eine meiner Töchter zur Frau nehmen?“
Kategorie: Hochzeitswitze
„Lisa, du trägst ja deinen Ehering am komplett falschen Finger!“, bemerkt Renate. „Wieso? Ich hab mich ja auch bei meinem Mann getäuscht!“
Kategorie: Hochzeitswitze
Kategorie
Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Haddu Rinderzunge und Schweinefüße?". Darauf der Metzger: "Klar!". Das Häschen erschrocken: "Muddu aber schlimm aussehen!"
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen ist an einer Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Es bleibt still. Das Häschen fragt etwas lauter: "Biddu ein Roboter?" Wieder bleibt es still. Meint das Häschen sauer: "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen."
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein, ich habe kein Feuerzeug"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein!" Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Feuerzeug?" "Ich habe kein Feuerzeug." Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und sagt: "Also ich hatte eins."
Kategorie: Häschenwitze
Kommt ein Häschen zum Optiker: "Haddu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen."
Kategorie: Häschenwitze
Das Häschen muss die Apotheke aufsuchen und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker ist sichtlich genervt: "Ich hasse diese ständige Fragerei und kündige. Nimm du halt meinen Job“. Am nächsten Tag kommt der Apotheker, um den Spieß umzudrehen und fragt das Häschen:"Na, haddu Möhrchen?" Sagt das Häschen: "Haddu Rezept?"
Kategorie: Häschenwitze
Kommt das Häschen in den Supermarkt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche wieder und fragt: "Haddu saure Milch?" "Nein, die gibt es hier nicht." Es reicht dem Verkäufer. Er lässt Milch offen stehen und sauer werden. Als das Häschen wieder kommt, kann er sagen: "Heute habe ich deine saure Milch im Angebot." "Muddu wegschütten! Kann man ja nicht trinken!"
Kategorie: Häschenwitze
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Das Motto des regionalen Jagdvereins: Gehen Sie jagen und treffe Sie Ihre Freunde!
Kategorie: Jägerwitze
Ein alter und ein junger Jäger sind im Wald unterwegs und wollen Hirsche jagen. Endlich sehen sie ein prächtiges und junges Tier. Der junge Jäger will schießen, doch der alte meint: "Nein, der ist noch zu jung!" Endlich kommt ein zweiter Hirsch. Doch auch da meint der alte Jäger: "Nein, der ist zu alt!" Stunden später sehen sie noch einen Hirsch. Dieser humpelt und ist furchtbar zugerichtet – kein Geweih mehr, Löcher im Fell und nur noch ein Ohr. Da sagt der alte Jäger: "Auf den kannst du schießen! Auf den schießen wir auch immer."
Kategorie: Jägerwitze
Zwei Freunde gehen Jagen. Einer schießt dem anderen dabei ohne Absicht ins Auge. Meint dieser: „Mach das nochmal und ich sehe dich nie wieder!“
Kategorie: Jägerwitze
Zwei Freunde sind Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: „Der kann sein Testament aufsetzen!“ Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: „Der muss bestimmt erst noch zum Notar.“
Kategorie: Jägerwitze
Kategorie
"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."
Kategorie: Kannibalenwitze
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 90-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater: "Nein. Wir behalten die und essen Mama."
Kategorie: Kannibalenwitze
Der kleine Kannibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."
Kategorie: Kannibalenwitze
Kategorie
Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."
Kategorie: Kirchenwitze
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.
Kategorie: Kirchenwitze
Predigt der junge Priester: "Wenn ich einen Betrunkenen aus einer Bar kommen sehe, erkläre ich ihm: 'Das ist der falsche Weg, kehre um!' "
Kategorie: Kirchenwitze
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr seht immer nur das Äußere, das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."
Kategorie: Kneipenwitze
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erkundigt sich, ob es seinen Brüdern gut gehe. "Ja klar, ich habe nur mit dem Trinken aufgehört."
Kategorie: Kneipenwitze
Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."
Kategorie: Kneipenwitze
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Ein Ehepaar ist mit der U-Bahn auf dem Weg zum Arzt, weil der Mann sich den Kiefer ausgerenkt hat. Während der Fahrt lehnt die Frau an der Tür, sodass sie beim Öffnen hinausfällt, der Mann aber nichts unternimmt. Ein Fahrgast spricht ihn an: „Ja, aber warum unternehmen Sie denn nichts?“ Der Mann: „Ich kann leider nichts dafür, aber mein Kiefer ist ausgerenkt und daher kann ich nicht lachen.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Der Patient schwärmt: „Oh Schwester, ich verehre Sie so, ich möchte nie wieder entlassen werden!“ Die Schwester: „Das wird wohl kein allzu großes Problem werden. Mein Mann hat uns gestern beim Küssen gesehen.“ Der Patient verwundert: „Und worin liegt das Problem?“ Die Schwester: „Also mein Mann wird Sie morgen operieren.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
„Sie haben doch gesehen, wie der Mann seine Freundin geschlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen?“ „Der hat das doch allein geschafft.“
Kategorie: Macho Witze
Er kommt von der Arbeit. Seine Freundin hat den Tisch zum Kaffee trinken gedeckt und sagt: "Schatz, ich habe uns einen Kuchen gebacken!" Er schaut sie an und meint: "Typisch. Du hast den Kuchen nur gebacken, weil du wieder zu faul warst, um zum Bäcker zu gehen."
Kategorie: Macho Witze
Kategorie
"Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?" "Bis Papa das Tischbein repariert hat."
Kategorie: Mami Mami Witze
Kategorie
Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“
Kategorie: Mann Frau Witze
„Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter. Die Frau antwortet: „Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“
Kategorie: Mann Frau Witze
Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“ Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Die Ehefrau seufzt: „Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“ Der Ehemann darauf: „Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
„Mein Motorrad ist hinüber. Es hat sicher Wasser im Vergaser“, berichtet eine Frau ihrem Partner. „Das kann doch gar nicht sein! Was redest du denn da für einen Unsinn?“, ruft er. „Aber wenn ich es dir doch sage! Das Motorrad hat Wasser im Vergaser!“, versichert sie ihm. „Ja, aber du weißt doch nicht mal, was das ist, ein Vergaser! Ich werde mir das jetzt einmal selbst anschauen gehen! Wo ist das Motorrad“, diskutiert der Mann mit ihr. „Ja, im Pool! Wo denn sonst?“, antwortet sie.
Kategorie: Motorradwitze
Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich noch nicht daran gewöhnt habe.“
Kategorie: Motorradwitze
„Damit ich dich in den Himmel lassen kann, musst du wenigstens eine gute Tat vorbringen“, so Petrus zu einem Mann. Nach kurzem Zögern erwidert der Mann: „Ich habe gesehen, wie eine Rockergruppe einer Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Also bin ich hin und hab' das Motorrad des Führers umgeworfen, seine Braut angemacht und ihm in den Bauch geschlagen.“ „Und wann ist all das passiert?“, erkundigt sich Petrus. „Naja, so ungefähr vor zehn Minuten!“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer: Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?” Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“ Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“ „Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”
Kategorie: Motorradwitze
Erzählt ein Biker einem anderen: „Als ich gestern mit meinem Motorrad unterwegs war, wurde ich plötzlich von einem Feuerwehrauto, einem Hubschrauber und einem Pferd umzingelt.“ „Ja, und was ist dann geschehen?“, erkundigt sich der andere Biker. „Meine Frau holte mich vom Karussell herunter und meinte, dass ich weniger trinken solle.“
Kategorie: Motorradwitze
Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
Kategorie: Motorradwitze
Kategorie
"Der Dirigent hat dich aber gerade streng angesehen. Ob er bemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so geschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Kategorie: Musikerwitze
Willst du wissen, was passiert, wenn du deine Countryplatte rückwärts laufen lässt? Deine Ehefrau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird von den Toten auferstehen und du wirst das Gefängnis verlassen.
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“
Kategorie: Osterwitze
Kategorie
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist einer Fernsehshow zu Gast. Er soll die Anzahl der Tiere in einem großen Haufen Ameisen errechnen. Ohne zu zögern meint er: "3511" Moderator: "Wie konnten Sie das so schnell sehen?" "Nun ja, Beine zählen und durch sechs teilen."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum streuen die Ostfriesen Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen? Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum laufen die Ostfriesen 20 Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: "Noch eine?Sie haben doch schon eine Kinokarte." "Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ein Ostfriese nimmt Fahrstunden. Der Lehrer fragt ihn, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
„Vielen herzlichen Dank und auf Wiedersehen Herr Karl, auf so eine großartige Feier war ich bisher noch nie eingeladen!“ „Sagen Sie doch so etwas nicht!“ „Doch, das sage ich immer.“
Kategorie: Partywitze
„Wissen Sie, woher ich tanzen kann? Das habe ich durch das Fernsehen gelernt“, sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin. „Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“
Kategorie: Partywitze
Fragt die Mutter ihre Tochter Claudia: „Sag mal, möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?“ Die Tochter darauf: „Aber die Gäste sind doch schon alle am Gehen!“ Die Mutter: „Stimmt, aber nicht schnell genug!“
Kategorie: Partywitze
Simon brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit, Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: „Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.“ Die Dame: „Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!“
Kategorie: Partywitze
Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig. Herr Jakobs stellt fest: „Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.“ Frau Jakobs: „Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?“ „Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!“
Kategorie: Partywitze
Kategorie
Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"
Kategorie: Pilotenwitze
Kategorie
„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“
Kategorie: Polizistenwitze
Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“
Kategorie: Polizistenwitze
In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!" "Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme." "Dann machen wir halt einen Bluttest!" "Das geht auch nicht. Ich bin Bluter." "Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase." "Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"
Kategorie: Polizistenwitze
In der Verkehrskontrolle: "Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen. Hier herrschte eine Geschwindigkeitsbegrenzung." "Nein. Wie soll ich denn auch lesen bei dem Tempo?"
Kategorie: Polizistenwitze
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Kategorie: Polizistenwitze
Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: "Ich würde so gerne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?" "Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Einfach mehr Radio hören!" "Wie soll ich denn da Kilos verlieren?" "Ja! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"
Kategorie: Rentnerwitze
Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.
Kategorie: Rentnerwitze
Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Hast du schon mal Fritten durch den Wald laufen sehen? Da kannst du mal sehen, wie schnell die sind.
Kategorie: Scherzfragen
Kategorie
Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?" "Normalerweise nach vier Whiskey."
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte in der Arztpraxis: "Ihre Frau benötigt umgehend Meeresluft." Am nächsten Tag hatte sie einen Job im Fischgeschäft.
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. "Hier befinden wir uns im Musikzimmer." Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?“ "Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten"
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ "Ne, eigentlich nicht." "Okay, dann wecken wir das Baby auf."
Kategorie: Schottenwitze
Kategorie
Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: „Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“ Sie erwidert: „Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!“
Kategorie: Silvesterwitze
Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: „Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“ Der andere: „Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“
Kategorie: Silvesterwitze
Kategorie
Ein junger Mann legt eine Packung Pizza, einen Joghurt, ein Duschgel, eine Packung Fertigschnitzel und einen Liter Milch auf das Band an der Kasse. Fragt ihn die Kassiererin: „Sie sind wohl Single, oder?“ Der Mann läuft rot an und schmunzelt: „Stimmt, aber woher wissen Sie das?“ Die Kassiererin: „Haben Sie schon mal in den Spiegel gesehen?“
Kategorie: Single Witze
Immer mehr Frauen legen sich keinen Mann, sondern einen Hund zu. Der Grund liegt darin, dass sich der Hund noch erziehen lässt, nicht immer neben das Klo pinkelt und nicht widersprechen kann.
Kategorie: Single Witze
Kategorie
„Was ist denn mir Ihrem Auge los?“, so der Arzt bei der Musterung. Der Rekrut.: „Dabei handelt es sich um ein künstliches Auge“. Der Arzt fragt: „Und woraus besteht dieses künstliche Auge?“ „Aus Glas Herr Doktor“, so der Rekrut. „Das klingt ja auch irgendwie logisch, man muss ja auch durchsehen können!“, meint der Arzt.
Kategorie: Soldatenwitze
Kategorie
Heinz' Freunde fragen ihn: „Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Heinz, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."
Kategorie: Sportwitze
Anne lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Anne über die Hürde. Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"
Kategorie: Sportwitze
Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Stallmeister kommt und meckert: Das hätte viel schneller gehen müssen!" "Ich konnte doch das Pferd nicht alleine lassen!"
Kategorie: Sportwitze
Mit dem Startschuss rasen alle Motorräder los, nur eine Maschine bleibt am Start stehen. Der Rennleiter fragt: "Warum bleiben sie stehen?“ "Sie haben mir den Reifen zerschossen!"
Kategorie: Sportwitze
Kategorie
Erzählt der eine Stammtischler dem anderen: „Beim Fahren auf der Landstraße sehen mich die anderen Autofahrer nur von hinten!“ „Wirklich?“, fragt der Sitznachbar und staunt: „Fährst du jetzt seit Neustem einen Ferrari? „Nein, einen Traktor.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Am Stammtisch: „Mir ist letztens aus Versehen eine Viagra ins Klo gefallen.“ Der Andere: „Ja und, was ist passiert?“ „Naja, seit Tagen steht jetzt der Klodeckel oben.“
Kategorie: Stammtisch Witze
Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
Kategorie: Stammtisch Witze
Kategorie
Die Mutterhenne schimpft mit ihren Küken: "Wenn das Euer Vater wüsste! Er würde sich im Grill umdrehen."
Kategorie: Tierwitze
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen. "Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Kategorie: Tierwitze
Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."
Kategorie: Tierwitze
Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."
Kategorie: Tierwitze
Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?!"
Kategorie: Tierwitze
Ein Kamelkind fragt seinen Papa: "Wieso haben Kamele zwei Höcker auf dem Rücken?" Der Papa antwortet: "In den Höckern speichern wir Wasser und Nahrung, für unsere Zeit in der Sahara." Kamelkind: "Mh, und warum sind meine Wimpern so lang?" Kamelvater: "Die schützen deine Augen vor dem Sand, wenn wir in der Sahara unterwegs sind" Kamelkind: "Verstehe, aber warum leben wir im Zoo?"
Kategorie: Tierwitze
Kategorie
Joachim fragt Peter nach Weihnachten: „Hast du eigentlich dieses Jahr eine echte Überraschung zu Weihnachten bekommen?“ Peter antwortet: „Das kannst du laut sagen! Mein Chef hat mir die CD geschenkt, die ich dem Kollegen Friese vor Langem einmal geliehen habe!“
Kategorie: Weihnachtswitze
Die kleine Julia wünscht sich von ihrer Mutter zu Weihnachten ein Pony, woraufhin die Mutter meint: „Ok mein Liebes, wir gehen gleich morgen Nachmittag zum Friseur.“
Kategorie: Weihnachtswitze
Der Weihnachtsmann, ein ehrlicher Politiker und ein hart arbeitender Lehrer sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein liegen. Wer hebt ihn heimlich auf? Der Weihnachtsmann natürlich, weil die anderen beiden gibt es gar nicht.
Kategorie: Weihnachtswitze
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"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
Doziert der Professor: "Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum." Student: "Verdammter Mist! Ich habe gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben." "Stimmt",antwortet Paul, "der Lehrer wohnt gleich nebenan. Willst du gleich rüber gehen?"
Kategorie: Witze Uni und Schule
Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Wer weiß, was es vor 100 Jahren noch nicht gab?" fragt der Lehrer. "Fernseher" "Handys" "Internet" "Autos" "Meine Schwester und mich."
Kategorie: Witze Uni und Schule
"Was ist bedeutender, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer. "Auf jeden Fall der Mond", antwortet Tine, "der macht die Nacht hell, am Tag kann man sowieso alles sehen."
Kategorie: Witze Uni und Schule
Kategorie
Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen
Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst einfach ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, denn Eheringe kann ich nicht kaufen!"
Kategorie: Witze Wilder Westen