ach Witze

Wir haben 4 Witze in 55 Kategorien gefunden, die ach enthalten

Kategorie

Eine Familie geht ins Schwimmbad. Der kleine Sohn sitzt am Beckenrand. Da kommt seine Mutti und sagt: „Jetzt trink schon aus. Wir wollen nach Hause.“

Kategorie: Antiwitze

An einer lila und einer gelben Kuh fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt's, die gibt’s gar nicht.“

Kategorie: Antiwitze

Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Kategorie: Antiwitze

Treffen sich zwei aufblasbare Wasserbälle in der Sahara. Meint der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

Kategorie: Antiwitze

Stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine "Mäh." Sagt das andere: "Genau das habe ich eben auch gedacht!"

Kategorie: Antiwitze

Sitzen zwei Löwen auf dem Baum und häkeln Tassen. Da kommt ein Zebra vorbeigeflogen. Sagt der eine Löwe zum anderen: "Sachen gibt's."

Kategorie: Antiwitze

Kategorie

Eine Frau und ihre Tochter besuchen das Grab der Oma. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen: "Ist es erlaubt, zwei Leute in einem Sarg zu bestatten?" "Nein, nein." "Da drüben müssen die eine Ausnahme gemacht haben, da steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte." Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Mann geht in eine Kanzlei und fragt den Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft: "Für drei Fragen 1200 Euro?", antwortet der Anwalt. "Das ist doch ziemlich teuer oder?", fragt der Mann. "Ja", antwortet der Anwalt. "Und wie lautet ihre dritte Frage?"

Kategorie: Anwaltswitze

Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor. Petrus begrüßt ihn mit den Worten: "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." "Hab Dank," erwidert der Mann. "Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" - "Ja, alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus. "Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, so einige," antwortet Petrus. "Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren. "Ja, auch Marxisten," antwortet Petrus. "Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter. Petrus entgegnet: "Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Trucker kommt auf seiner Strecke täglich durch eine kleine Stadt. Dort passiert er auch das Gericht. Er hat es zu seinem Hobby gemacht, bei jeder Fahrt einen Anwalt, der gerade vor dem Gericht herumläuft, mit dem Fahrzeug zu erwischen. An einem Morgen wartet ein Priester am Ortseingang und bittet ihn, mitfahren zu dürfen. Der Trucker lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gerichtsgebäude vorbeifährt und die Anwälte vorm Gericht erblickt, will er wie gewohnt einen Anwalt platt machen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass ein Priester heute sein Beifahrer ist. Er kann eben so noch das Steuer herumreißen. Dennoch ertönt ein dumpfer Knall. Im Rückspiegel sieht er, wie ein Advokat auf der Straße liegt. Der Fahrer meint zum Priester: "Ich schwör es, ich hab ihn nicht umgefahren!" - "Keine Sorge", antwortet der Priester, "ich konnte ihn noch mit der Beifahrertür erledigen."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst. Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an: "Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?" Der Anwalt antwortete: "Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?" - "15 Euro." Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post. Anbei war eine Rechnung auf der stand: "Rechtsauskunft 70 Euro."

Kategorie: Anwaltswitze

Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Jurist und der Papst waren am gleichen Tag gestorben und erreichten zusammen das Himmelsportal. Petrus erkundigt sich nach dem Namen des Anwalts und notierte alles in sein Büchlein. Anschließend fragte er den Pontifex dasselbe, auch ihn fand er im Büchlein und notierte sorgfältig. "Also dann, kommt mit, ich bringe euch in euer Heim für alle Zeiten.", sagte Petrus. Sie schlenderten über die Wolken und erreichten einen riesigen Palast, voller Prunk und schönen Dingen. Petrus beglückwünschte den Anwalt und sagte ihm, dass das nun sein Zuhause wäre. Der Papst konnte sich nicht nicht ausmalen, was ihn als wichtigsten kirchlichen Würdenträger wohl erwarten könnte. Petrus nahm den Papst bei der Hand und führte ihn in eine winzige Wellblechhütte. Petrus meint zum Papst: "Dies ist nun dein Heim." Erschrocken meinte der Bischof von Rom zu Petrus: "Stopp mal! War der andere nicht bloß ein Rechtsanwalt, der erhält einen Palast. Ich war der Kopf der römisch-katholischen Kirche, so wird es mir gedankt?" Petrus blickt dem Papst tief in die Augen: "Das stimmt. Du hast theologisch eine Menge geleistet, aber hier leben so einige Päpste im Himmelreich. Der Mann allerdings, ist bislang der erste Jurist, der hier angekommen ist."

Kategorie: Anwaltswitze

Vor Gericht: Der wegen Exhibitionismus Angeklagte schafft es, sich in Windeseile vor den Augen der Richterin auszuziehen. Daraufhin meint diese zum Staatsanwalt: "Diese Rechtssache wird eingestellt – Grund: Geringfügigkeit."

Kategorie: Anwaltswitze

Nach dem Prozess entschuldigt sich der Anwalt bei seinem Klienten: "Ich bedaure sehr, Herr Meier, dass ich nicht mehr für Sie herausholen konnte." "Damit kann ich leben, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre reichen mir vollkommen."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Mandant erkundigt sich bei seinem Verteidiger, wie lange diese Rechtssache wohl andauern werde. Jurist: "Für mich wohl 4 Stunden und für sie etwa 4 Jahre."

Kategorie: Anwaltswitze

Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."

Kategorie: Anwaltswitze

Der Richter ermahnt den Angeklagten: „Langsam sollte Sie mal wirklich darüber nachdenken, ob Sie nicht ein anderer Mensch werden wollen!“ Darauf der Angeklagte: „Aber Euer Ehren, das habe ich doch versucht. Das Ganze hat mir dann 8 Monate wegen Diebstahl und Urkundenfälschung eingebracht!“

Kategorie: Anwaltswitze

Während eines Mordprozesses in Oslo fragt ein Anwalt den Angeklagten: „Und, wo waren Sie in der Nacht vom 16. November auf den 7. Februar?“

Kategorie: Anwaltswitze

Ein Richter befragt einen Obdachlosen: „Was machen Sie eigentlich den ganzen Tag?“ „Mal dies, mal das“, antwortet der Obdachlose. „Gehen Sie auch arbeiten?“, erkundigt sich der Richter. „Hin und wieder!“, der Obdachlose. „Und was?“, der Richter. „Dies und das“, so der Obdachlose. „Und wo?“, fragt der Richter weiter. „Mal hier, mal da“, der Obdachlose. „Sie kommen jetzt erst mal ins Gefängnis!“, der Richter. „Und wann komme ich wieder raus?“, möchte der Obdachlose wissen. „Früher oder später!“, die Antwort des Richters.

Kategorie: Anwaltswitze

„Sie beschmutzen meinen Gerichtssaal Angeklagter! Wieso in Gottes Namen tauchen Sie in Frauenkleidern auf?“, schimpft der Richter. „Aber Sie meinten doch, in Sachen meiner Frau Euer Ehren!“, darauf der Angeklagte.

Kategorie: Anwaltswitze

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Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand." Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!" "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"

Kategorie: Arztwitze

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein" Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Kategorie: Arztwitze

Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."

Kategorie: Arztwitze

Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."

Kategorie: Arztwitze

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Kategorie: Arztwitze

"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient. "Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“

Kategorie: Arztwitze

Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."

Kategorie: Arztwitze

Zwei Ärzte treffen sich auf einem Friedhof. "Na Herr Kollege, Sie machen heute wohl Bestandsaufnahme?"

Kategorie: Arztwitze

"Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause." "Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt."

Kategorie: Arztwitze

Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."

Kategorie: Arztwitze

Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"

Kategorie: Arztwitze

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden." Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"

Kategorie: Arztwitze

"Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"

Kategorie: Arztwitze

Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. "Sie sind ein ganz alter Aufschneider!" "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

Kategorie: Arztwitze

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

Kategorie: Arztwitze

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"

Kategorie: Arztwitze

Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."

Kategorie: Arztwitze

"Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"

Kategorie: Arztwitze

"Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat. Ich glaube, mein Schwiegervater wird senil. Er liegt den ganzen Tag im Garten und spielt mit einem Plüschaffen." "Ach, das ist nicht schlimm, solange es ihrem Schwiegervater sonst gut geht." "Aber mir fehlt mein Plüschaffe!"

Kategorie: Arztwitze

"Wie die Operation verlaufen ist?", fragt der Chefarzt. Der Assistenzarzt wird kreidebleich. "Ich dachte Obduktion!"

Kategorie: Arztwitze

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Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?" "Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist." "Wieso das denn?" "Dann müssten wir es leider erschießen!"

Kategorie: Autowitze

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn unterwegs. Im Rückspiegel sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde wird es dem Autofahrer zu bunt: "Jetzt überhol' schon!" Der Motorradfahrer antwortet: "Geht nicht! Die Jacke ist in der Tür!"

Kategorie: Autowitze

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro." "Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

Kategorie: Autowitze

Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?" "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?" "Klar! Er wohnt direkt unter uns."

Kategorie: Autowitze

"Hol dir doch einen Gebrauchten! Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "Wow! In der Stunde?" "Nein, insgesamt."

Kategorie: Autowitze

Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" "Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"

Kategorie: Autowitze

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Ein Mann aus der Stadt macht Ferien in den Bergen. Als er einen Bauern trifft, der seine Kühe weidet, fragt der Städter nach der Uhrzeit. Daraufhin lüpft der Bauer das Kuheuter und antwortet: "Zwölf!" Da staunt der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass man am Gewicht des Euters die Zeit erkennen kann! Beeindruckend!" "Kann man auch nicht", sagt der Bauer und rollt mit den Augen, "Sobald ich es hochziehe, sehe ich die Uhr am Kirchturm!"

Kategorie: Bauernwitze

"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin. Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"

Kategorie: Bauernwitze

Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt. Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"

Kategorie: Bauernwitze

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Deine Kuh war doch auch so krank. Was hast du der denn damals gegeben?" "Schnaps. Ganz viel Schnaps." Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn wieder und klagt: "Meine Kuh ist gestorben." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Kategorie: Bauernwitze

Urlaub auf dem Bauernhof. Der Städter tritt an den Bauern heran und fragt: "Wie viele Schafe gibt es hier ungefähr?" Bauer: "Genau 539 Tiere." Urlauber "Meine Güte! Woher kennen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" Bauer: "Ja, den gibt’s. Nachdem ich alle Beine gezählt habe, teile ich durch vier."

Kategorie: Bauernwitze

Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"

Kategorie: Bauernwitze

Der Bauer beobachtet, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gemolkenen Milch als Trinken hinstellt. Diese erklärt ihr Handeln: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Kategorie: Bauernwitze

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Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"

Kategorie: Beamtenwitze

Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat. Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1und fährt dort mit 300 Sachen! Schneller geht's nicht" Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 1000 km/h ins All!" Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

Kategorie: Beamtenwitze

Ein Amerikaner und ein Deutscher bauen ein Haus und wetten wer zu erst fertig ist. Nach vier Wochen feiert der Amerikaner an und sagt: "Nur noch 14 Tage - dann ist Richtfest" Der Deutsche daraufhin: "Noch 14 Formulare, dann kann ich beginnen"

Kategorie: Beamtenwitze

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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Wo warst du so lange?" Der Mann antwortet verwirrt: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Kategorie: Bierwitze

Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein. Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."

Kategorie: Bierwitze

Was ist das 7-Gänge-Menü für Männer? Ganz einfach! Ein Schnitzel und ein Sixpack Bier!

Kategorie: Bierwitze

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Kategorie: Bierwitze

In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt . Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"

Kategorie: Bierwitze

Ober und Gast streiten an der Bar: "Herr Ober, die haben mir mein Bier nicht voll eingeschenkt." "Sie haben doch aber schon daran genippt." "Das stimmt gar nicht!" "Achja? Wo ist denn die Fliege hin, die oben auf dem Schaum schwamm?"

Kategorie: Bierwitze

Als ich heute mit meinem Kumpel in der Kirche saß, hat er sich plötzlich eine Kippe angezündet. Ich konnte es kaum glauben – raucht der einfach in einem Gotteshaus! Mir wäre vor Schreck fast mein Bier runtergefallen.

Kategorie: Bierwitze

Warum besitzen so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg zumindest ein Dach überm Kopf hat.

Kategorie: Bierwitze

Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."

Kategorie: Bierwitze

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Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"

Kategorie: Blondinenwitze

Zwei blonde Freundinnen unterhalten sich. „Du, ich musste gestern einen Schwangerschaftstest machen.“ „Waren die Fragen denn sehr schwer?“

Kategorie: Blondinenwitze

Was machen Blondinen, wenn ihr PC brennt? Sie drücken die Löschtaste!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer Insel fest. Da erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht, jeder von ihnen einen Wunsch zu erfüllen. Die Rothaarige und die Brünette wünschen sich das Gleiche – sie wollen beide wieder nach Hause. Da meint die Blondine: „Jetzt ist es hier total langweilig. Ich wünsche mir die anderen Mädels zurück!“

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige wollen in der Wüste zum Picknick gehen. Sie überlegen vorher, was sie mitnehmen. Die Brünette: „Ich nehme Wasser mit. Dann können wir nicht verdursten!“ Die Rothaarige: „Ich mache uns Sandwichs. Dann können wir auch nicht verhungern!“ Die Blonde: „Und ich nehme eine Autotür mit. Da kann ich das Fenster runter drehen, wenn es zu warm ist!“

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine wollen durchs Meer zu einer einsamen Insel schwimmen. Sie müssen dafür sechs Kilometer zurücklegen. Die Rothaarige schafft die sechs Kilometer ohne Probleme. Die Brünette bläst nach vier Kilometern ihre Schwimmflügel auf und schafft es damit auch. Die Blondine aber schwimmt drei Kilometer, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Kategorie: Blondinenwitze

Was sollte man tun, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? So schnell rennen wie man kann und Deckung suchen. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Kategorie: Blondinenwitze

Wie kann man eine Blondine den ganzen Tag beschäftigen? Einfach 'bitte wenden' auf beide Seiten eines Zettels schreiben und ihr diesen geben!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine und eine Rothaarige wollen beide vom Dach eines Hochhauses springen. Wer ist eher unten? Die Rothaarige! Die Blondine musste nach dem Weg fragen.

Kategorie: Blondinenwitze

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein! Heißes Wasser hat man doch nie genug!

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Kategorie: Blondinenwitze

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine wohnen gemeinsam in einer WG. Als sie ein Geräusch hören, beschließen sie, sich in den großen Säcken im Vorratsraum zu verstecken. Im Vorratsraum findet der Einbrecher nun die drei Säcke. Neugierig tritt er gegen den ersten Sack, in dem sich die Rothaarige befindet. Die bellt laut: "Wau, wau!" Meint der Einbrecher: "Ach, nur ein Köter." Er tritt gegen den zweiten Sack und die Brünette sagt: "Miau, miau!" Meint der Einbrecher wieder: "Ach, nur eine Katze." Er tritt gegen den dritten Sack. Sagt die Blondine: "Äpfel, Äpfel, Äpfel!"

Kategorie: Blondinenwitze

Geht die Blondine in die Bäckerei. Der Bäcker fragt: „Möchten Sie gerne Rumkugeln?“ Schmeißt sich die Blondine auf den Boden, kugelt sich rum und sagt danach: „Nächstes Mal machen Sie aber selbst sauber!“

Kategorie: Blondinenwitze

Was macht eine Blondine, wenn sie im Internet surfen will? Sie kippt Wasser über den Computer!

Kategorie: Blondinenwitze

Schon seit Stunden versucht die Blondine mit ihrem Schlüssel eine Straßenlaterne aufzuschließen. Nach einer Weile sagt ein Mann: "Da wohnt doch niemand." Antwortet die Blondine: "Aber das Licht ist doch an!"

Kategorie: Blondinenwitze

Wie fällt eine Blondine am besten in den Pool? Einfach einen Spiegel auf dem Poolboden platzieren.

Kategorie: Blondinenwitze

Wie kann man eine Blondine am Wochenanfang ein Lächeln auf das Gesicht zaubern? Ganz einfach, man muss ihr am Wochenende einen Witz erzählen!

Kategorie: Blondinenwitze

Was antwortet eine Blondine, auf die Frage nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh? Die braune produziert Kakao.

Kategorie: Blondinenwitze

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Kategorie: Blondinenwitze

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Was ist zu tun, wenn sie eine männliche kriechende Person in der Nähe der Kaserne sichten?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Kategorie: Bundeswehr Witze

"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung aus der Bundeswehr?" "Ich kaufe mir eine Kanone." "Wieso das denn?" "Ich wollte mich schon immer selbstständig machen!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniefeldwebel soll ihm den Vorfall vorsichtig beibringen. Er lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Einen Monat später ist Müllers Vater ebenfalls verstorben. Diesmal wird der Kompaniefeldwebel ermahnt, die Nachricht etwas taktvoller zu übermitteln. Er lässt wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor... ja kommen Sie, Müller! Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Kategorie: Bundeswehr Witze

"Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und einem Gehör wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Immer, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Stabsarzt: 'Heute bin ich tauglich. Ich wette einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nicht gewonnen."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Die Truppe muss sich bei einem gespielten Manöver gegen einen imaginären Feind verteidigen. Ein Soldat geht an den Rand des Geschehens. "Was machen sie da, Soldat?", brüllt der Feldwebel. "Ich suche Deckung und stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Kategorie: Bundeswehr Witze

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

Der Feldwebel brüllt: "Meier! Haben Sie sich nicht so! Das bisschen Sand im Essen! Haben Sie eine Ahnung warum Sie hier sind?" "Jawohl! Meine Aufgabe ist das Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Kategorie: Bundeswehr Witze

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Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Fragt ein Mann einen Busfahrer: „Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?“ - „Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: „Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen.“ Die Mutter lobt: „Ja, da ist auch richtig so!“ Der Sohn ist irritiert: „Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: „Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.“ Daraufhin sagt der Busfahrer: „Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.“

Kategorie: Busfahrer Witze

Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten. Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: „Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.“ Der zweite Beamte ergänzt: „Wofür werden Sie das Geld nutzen?“ Der Busfahrer antwortet: „Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.“ Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: „Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!“ Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: „Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte. Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind. Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: „Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?“ Noch kauend antwortet die Dame: „Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können. Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.“ Der Busfahrer antwortet trotzig: „So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten. Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“ Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“ Dazu die Mutter: „Busfahrer!”

Kategorie: Busfahrer Witze

Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“ Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“

Kategorie: Busfahrer Witze

Kategorie

Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“ Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“

Kategorie: Bürowitze

Gespräch zwischen Angestelltem und Chef: „Boss, kann ich heute etwas früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“ - „Das können Sie aber gleich wieder vergessen!“ - „Vielen lieben Dank, Chef. Ich war mir sicher, dass ich mich auf Sie verlassen kann.“

Kategorie: Bürowitze

Der frisch gebackene Abteilungsleiter begutachtet stolz sein neues Büro. Als er bemerkt, dass ein junger Mann auf den Weg in sein Büro ist, greift er schnell zum Telefonhörer und schwafelt vor sich hin: „Ja, Herr Direktor, das Abendessen mit Ihnen war ausgezeichnet. Ich danke Ihnen vielmals...“ Nachdem er aufgelegt hat widmet er sich dem jungen Mann: „Kann ich etwas für Sie tun?“ - „Nein, ich soll nur Ihr Telefon anschließen!“

Kategorie: Bürowitze

Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben. Als Zeichen seiner Dankbarkeit gewährt der Chef seinem Retter einen Wunsch: „Na, was kann ich Ihnen Gutes tun?“ Nach einiger Bedenkzeit sagt der Angestellte: „Bitte sagen Sie in der Firma niemandem, wer sie gerettet hat.“

Kategorie: Bürowitze

Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“

Kategorie: Bürowitze

Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“

Kategorie: Bürowitze

Ein Angestellter kommt mit gutem Grund zu spät zur Arbeit: „Entschuldigen Sie vielmals, Boss. Meine Ehefrau schenkte mir letzte Nacht eine Tochter.“ - „Ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen“, erwidert der Chef.

Kategorie: Bürowitze

Kategorie

Ein Nutzer sitzt völlig ratlos vor seinem kaputten PC. Schließlich ruft er bei einer Service-Hotline an. "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Ist das kleine Lämpchen am Bildschirm an?" "Nein!" "OK, führt das Kabel vom Bildschirm zum PC?" "Ja, da ist ein Kabel!" "Mh,steckt das Kabel vom Bildschirm in einer Steckdose?" "Weiß ich nicht, es ist sehr dunkel!" "Machen Sie sich doch das Licht an!" "Schon versucht, aber wir haben einen Stromausfall!"

Kategorie: Computerwitze

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Kategorie: Computerwitze

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

Kategorie: Computerwitze

Kürzlich wurde verkündet, dass die Post eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat. Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb. Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind. Das Problem ist, dass die Leute alle auf die falsche Seite spucken.

Kategorie: Computerwitze

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn: PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen. Männer dagegen plädieren für feminine Computer: Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.

Kategorie: Computerwitze

"Hey hast du auf deiner Griechenlandreise Probleme mit deinem neuen Sprachcomputer gehabt?" "Nee ich nicht, aber die Griechen …"

Kategorie: Computerwitze

"Hey schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator macht es jedem möglich, übers Internet dein Mainboard auszuspähen." "Ja weiß ich bereits." "Und wieso nimmst du dann nicht Microsoft?" Na würde es sich um einen Microsoft-Bug handeln, dann könnte jedermann meine Festplatte auch noch umschreiben!"

Kategorie: Computerwitze

Beim Prozess Microsoft gegen Apple. Es handelt sich um Copyrightrechte für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will permanent über den Lauf der Geschehnisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates antwortet: "Sofort Berufung einlegen!"

Kategorie: Computerwitze

Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP. Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?" Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."

Kategorie: Computerwitze

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Lehrer, Physiker und Controller übernachten gemeinsam in einer entlegenen Berghütte. Während alle schlafen, bricht plötzlich ein Feuer aus. Zuerst wacht der Lehrer auf. Als er das Feuer bemerkt, verlässt er die Hütte sofort und rettet sich. Danach erwacht der Physiker. Er stirbt bei dem Versuch, mit einem Thermometer den Brand genauer zu untersuchen. Als letzter im Bunde wird auch der Controller aus dem Schlaf gerissen. Dieser sieht das Feuer, sieht einen Feuerlöscher, dreht sich aber danach auf die andere Seite und schläft weiter. Schließlich existiert bereits ein Plan!

Kategorie: Controller Witze

Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Controlling-Stelle treffen ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller aufeinander. Nachdem alle Vorprüfungen erfolgreich bestanden wurden, warten die drei nur noch auf das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Mit Hilfe einer Flipchart und anhand zahlreicher Formeln und Funktionen kommt dieser schließlich auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Dieser nimmt ebenfalls die Flipchart zur Hilfe und erklärt anhand der Bibel, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Letztlich kommt auch der Theologe zur richtigen Lösung. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun den letzten Kandidaten, den Controller. Als dieser von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt er umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht er auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“ - Der Controller bekommt die Stelle.

Kategorie: Controller Witze

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Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das passiert in jeder guten Ehe." "Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

Kategorie: Ehewitze

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Fragt Paul: "Und heute?" "Sie haben jetzt getauscht"

Kategorie: Ehewitze

Nach einem fürchterlichen Streit schiebt er ihr einen Zettel zu. Darauf steht: Muss morgen um 9 Uhr aufstehen, wichtiger Termin, wecke mich. ! Am nächsten Morgen wacht er um 10:30 Uhr auf und findet neben sich einen Zettel mit der Aufschrift: Es ist 9:00 Uhr. Aufstehen!

Kategorie: Ehewitze

Mit Putzeimer und Lappen bewaffnet schreitet der Ehemann zur Tür. Seine Frau liegt auf dem Sofa und schaut einen romantischen Film. "Ach, früher hast du mir auch so verliebt den Hof gemacht! Das war romantisch!" "Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

Kategorie: Ehewitze

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!" "Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"

Kategorie: Ehewitze

Das Brautpaar wartet nun schon fast eine Stunde auf dem Standesamt als die Frau an das Zimmer des zuständigen Beamten klopft. "Wann sind wir endlich dran? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"

Kategorie: Ehewitze

„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt.“ „Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?“ „Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“

Kategorie: Ehewitze

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie sind jetzt 20 Jahre verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"

Kategorie: Ehewitze

“Liebling, weißt du noch, dass du mal nach meinem Lieblingsrezept erkundigt hast?” “Ja natürlich, wieso kommst du darauf?” “Wann kochst du es mir denn nun?”

Kategorie: Ehewitze

Kategorie

Der Einsatzleiter kommt gemütlichen Schrittes mit den Händen in den Hosentaschen zum Aufenthaltsraum seiner Feuerwache. Nach kurzer Zeit sagt er zu seinen Kollegen: „Hey Männer, bereitet euch mal langsam auf 'nen Einsatz vor. Das Finanzamt brennt.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Aufgebracht ruft ein Mann beim Wetterdienst an: „Ich möchte Sie nur kurz darüber informieren, dass die ansässige Feuerwehr ihre vorhergesagte leichte Bewölkung aus unserem Keller beseitigt.“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann wird aus dem Schlaf gerissen: Feuerwehreinsatz! Schnell springt er aus dem Bett und fragt seine Frau: „Schatz, wo ist meine Arbeitshose?“ - „Da, links neben dem Nachttisch.“ „Und wo ist mein Helm?“ - „Der liegt unter dem Bett, aber pass' diesmal auf, dass du nicht wieder alles verschüttest!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Ein Zeuge beschreibt den Ausbruch eines Brandes: „Wenn ich mich richtig entsinne, war es ungefähr so: Als mein Nachbar versucht hat, den Grill mit Benzin anzuzünden, sind die danebenliegenden Holzscheite irgendwie in Brand geraten. Danach haben unerklärlicherweise auch noch das Gartenhaus und der Dachstuhl Feuer gefangen. Naja und dann hat er die Kontrolle verloren...“

Kategorie: Feuerwehrwitze

An der Wohnungstür läutet es. Die Ehefrau öffnet die Tür und kehrt nach kurzer Zeit zu ihrem Mann, der auf der Couch sitzt, zurück und fragt: „Vor der Tür steht ein junger Mann von der Freiwilligen Feuerwehr. Er bittet um eine Spende. Was kann ich ihm geben?“ - „Naja, gib ihm halt 'nen Eimer Wasser!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

Der kleine Sohn kommt zu seinem Vater gerannt und sagt: „Gib mir bitte ein Glas Wasser, Papa.“ Der Vater gibt ihm ohne zu zögern das Wasser. Nach einiger Zeit kommt der Kleine erneut und bittet um ein weiteres Glas. Auch diesmal gibt ihm der Vater das Wasser bereitwillig. Als der Junge aber ein drittes Mal ins Zimmer kommt und um Wasser bittet, wird der Vater neugierig: „Du bist aber heute durstig, warum brauchst du denn schon wieder Wasser?“ - „Na weil es in meinem Zimmer immer noch brennt!“

Kategorie: Feuerwehrwitze

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Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett. Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot. Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert. Am Abend fragt ihn seine Frau: "Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer. "Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "66!", sagt Fritz. "Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?" "Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen wird für die Grundschule angemeldet. Beim Aufnahmetest stellt die Lehrerin ihm einige Fragen. "Weißt du auch schon welche Zahl nach der 7 kommt?" "Die 8!" "Und weißt du auch welche Zahl nach der 8 kommt?" "Die 9!" "weißt aber schon eine Menge! Welche Zahl kommt denn nach der 10?" "Der Bube!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, mach mir einen Kakao!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, dass ich nicht gemacht habe?" "Natürlich nicht.“ "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an." Vater: "Wie konntest du denn überall durchfallen? Das gibt Hausarrest!" Fritzchen: "Oh, viel Spaß zu Hause. Das ist ein altes von dir."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen hat Ärger in der Schule. Als Strafe soll er 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Zettel abgibt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz nun 100 mal geschrieben?" "Ich wollt dir eine Freude machen!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen kommt nach dem Stundenklingeln in die Schule. Er rennt die Treppen zum Klassenzimmer hoch. Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "15 Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Keine Sorge, ich auch", sagt Fritzchen.

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein. Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle: "Ich habe erst gestern erklärt, dass alle was man anfassen kann großgeschrieben wird!" "Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"

Kategorie: Fritzchen-Witze

Fritzchen ist nach dem letzten Schultag bei seinen Eltern angekommen. Fragt der Vater: “Und? Wo ist den dein Zeugnis?” Sagt Fritz: “Das gibt’s nächstes Jahr. Ich darf noch ein Jahr in der Klasse bleiben!”

Kategorie: Fritzchen-Witze

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Du sollt doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Kategorie: Fritzchen-Witze

Sagt die Lehrerin: "Zähle fünf Sachen auf, die Milch enthalten." Fritzchen steht auf und sagt: "Fünf Becher Jogurt!"

Kategorie: Fritzchen-Witze

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile fängt die Mannschaft an zu kicken. Der Pilot kann die Maschine kaum noch steuern. Der Co-Pilot soll für Ruhe sorgen. Einige Minuten später ist es still. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Ich habe sie zum Spielen vor die Tür geschickt!"

Kategorie: Fußballwitze

"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

Kategorie: Fußballwitze

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!"

Kategorie: Fußballwitze

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Kategorie: Fußballwitze

Dem Starstürmer erscheint der Erzengel Gabriel und spricht: "Ich überbringe dir eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Du hast es geschafft. Nach deinem Tod hast du einen Stammplatz in der himmlischen Fußballmannschaft. Die schlechte: Dein Vertrag läuft ab nächster Woche!"

Kategorie: Fußballwitze

Der Sohn des Bundesligastars bringt stolz sein erstes Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der ersten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Kategorie: Fußballwitze

Nach dem 0:7 ist der Trainer über seinen Star-Stürmer verärgert: "Wann kriege ich endlich was Professionelles von Ihnen zu sehen?" "Heute Abend im Werbefernsehen. Da laufen drei neue Spots! Ach, und auf der Reklametafel vor dem Stadion hängt ein neues Plakat von mir!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Schalker und ein Dortmunder erleiden Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sofort werden sie gefangen genommen und finden sich direkt im Kochtopf einiger Kanibalen wieder. Sie betteln, flehen den Häuptling an, daß sie nicht gefressen werden. Kanibalenhäuptling: "Na gut...ich lasse euch eine Chance! Ihr sucht nun den Dschungel ab und sammelt 100 Früchte … die bringt ihr mir dann her!". Nach 60 Minuten kommt der Schalker mit 100 Erbsen zurück. Kanibalenhäuptling: "Und jetzt wirst du sie dir alle in den Arsch schieben. Wenn du das hinbekommst ohne zu lachen, lass ich dich frei!" Der Schalker gibt sich Mühe und schiebt sich 98 in den Arsch, bei der 99. Erbse bekommt er einen Lachflash, er kann sich kaum noch halten und kringelt sich auf dem Boden. Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du blöd!!! Es hätte nur noch eine gefehlt und du wärst frei gewesen! Aber warum verdammt, hast du denn bloß so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'"

Kategorie: Fußballwitze

Weshalb hat man den Spielern von Hertha BSC zu Weihnachten Fahrräder geschenkt? Damit sie schon mal das Absteigen üben können.

Kategorie: Fußballwitze

Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat… Richter: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!" Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto ist ins Schleudern geraten …" Richter: "Wir haben August. Sie sollen doch nicht lügen!" Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub …" Richter: "Nur Sonnenschein die letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - sofort!" Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"

Kategorie: Fußballwitze

Deutschland tritt bei der WM gegen die Niederlande an. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor der Begegnung in der Kabine: "Passt auf Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen die antreten, da ist nix zu machen ..." "Ich schlag euch was vor", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Kneipe und ich spiel allein gegen sie. Was denkt ihr?" "Hört sich super an!", antworten der Coach und die übrigen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Pils und spielen Dart. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass das Spiel gerde stattfindet und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut wenden sie sich wieder ihrem Dartspiel und dem Bier für eine weitere Stunde zu, ehe sie sich das Endresultat ansehen. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Huntelaar 89.Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer auf der Bank hocken sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. "Was zum Geier ist vorgefallen, Manuel?" schreit Löw. "Sorry Leute", antwortet Neuer, "aber dieser idiotische Schiedsrichter hat mir in der 11. Minute die rote Karte gezeigt!"

Kategorie: Fußballwitze

Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Kategorie: Fußballwitze

Am Samstagnachmittag auf dem Fußballplatz. Meint der Mittelstürmer zu seinem Teamkameraden: "Wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!"

Kategorie: Fußballwitze

Zu Schulbeginn in einer neuen Klassenstufe. Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennenlernt, soll sich jeder vorstellen: "Ich heisse Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter." "Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler." "Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal." Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema. In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

Kategorie: Fußballwitze

Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind mittlerweile fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."

Kategorie: Fußballwitze

Beim Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg ist das Stadion restlos ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt verwaist. Ein Stehplatzzuschauer darf sich setzen, nachdem er den Besitzer der Karte gefragt hatte. "Wissen Sie", erklärt der, "die Karte hatte ich für meine Gattin besorgt, aber die ist vor drei Tagen unerwartet gestorben." - "Sie hätten die Karte doch an Freunde oder Verwandte verschenken können oder?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute bei der Beisetzung."

Kategorie: Fußballwitze

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Ein Mann kommt zu seiner Ehefrau in die Küche und sagt: „Aber Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest doch einfach morgen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse. Und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Der Vater zum Sohn: „Da du heute Geburtstag hast, darfst du dir etwas wünschen.“ - „Ich möchte schon lange einen großen Hund.“ - „Nein, du weißt doch, dass das nicht geht. Hast du keine anderen Wünsche?“ - Na gut, dann wünsche ich mir, dass ich einen Tag lang dein Papa bin und du mein Sohn bist.“ - „Okay, das können wir machen.“ - „Na dann zieh' dich schnell an Sohnemann, wir fahren jetzt ins Tierheim und kaufen einen Hund!“

Kategorie: Geburtstagswitze

Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“

Kategorie: Geburtstagswitze

„Vielen Dank noch mal für die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, die hat mir schon sehr viel Geld gebracht“, sagt der Enkelsohn zum Großvater. „Wie, Geld gebracht? Gibst du schon Konzerte?“ - „Aber nein! Immer wenn ich anfange zu üben, bezahlt mich Papa dafür, dass ich wieder aufhöre.“

Kategorie: Geburtstagswitze

Opas 70. Geburtstag. Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ - „Fang' mit der guten Nachricht an.“ - „In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ - „Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ - „Sie sind alle in deinem Alter!“

Kategorie: Geburtstagswitze

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In einem altertümlichen Besucherschloss sucht ein Gast eines Nachts den Weg zur Toilette und verläuft sich dabei. Nach einiger Zeit erscheint ihm ein Gespenst, das ihm mit trauriger Stimme erklärt: „Ich schwirre hier schon jahrhundertelang herum, und...“ Der Gast unterbricht ihn und sagt: „Das kommt mir ganz gelegen, denn Sie wissen doch bestimmt, wo ich die Toiletten finden kann...“

Kategorie: Halloween Witze

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund Lukas übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel: „Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“ - „Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“ - „Und wenn das nicht hilft?“- „Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“ - „Und wenn das wieder nicht funktioniert?“ - „Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“ - „Und wenn er trotzdem bleibt?“ - „Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Kategorie: Halloween Witze

Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber stolzieren, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack“ - immer wieder dasselbe Klopfen. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem Geräusch zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“

Kategorie: Halloween Witze

Der Vampirmann kommt betrunken nach Hause. Seine Gattin erwartet ihn bereits und weist ihn vorwurfsvoll darauf hin: „Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass du nicht so viele Alkoholiker beißen sollst!“

Kategorie: Halloween Witze

Ein rauchendes Skelett sitzt auf seinem Grabstein. Da kommt ein zweites vorbei und spricht den Raucher an: „Na, du hörst wohl nicht mal mit dem Rauchen auf, nachdem es dich schon ins Grab gebracht hat!?“ - „Natürlich nicht, aber im Gegensatz zu früher rauche ich nicht mehr auf Lunge!"

Kategorie: Halloween Witze

Ein Witwer sitzt einsam am Kamin. Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt: „Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau. Ich soll von nun an in deinem Haus spuken.“ Der Witwer antwortet: „Naja, Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!“

Kategorie: Halloween Witze

Kategorie

Ein Zimmermanns-Lehrling hat einiges zu tun. Er ist schon den ganzen Tag mit Nageln beschäftigt. Als sein Meister zur Kontrolle vorbeischaut, sieht er, dass sein Lehrling immer wieder Nägel auf den Boden wirft. Leicht gereizt spricht er ihn darauf an: „Wer hat dir denn erlaubt, so viele Nägel einfach wegzuwerfen?“ - „Aber Meister, die haben alle den Kopf unten.“ - „Na und, vielleicht brauchen wir die noch, wenn wir mal nach oben nageln!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Bei einer passenden Gelegenheit beschwert sich eine alte Dame bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ - „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Der Meister beauftragt den Lehrling: „Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an!“ Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: „Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher liefern sich einen packenden Hammerwurf-Wettkampf. Nachdem die letzten Durchgänge zu Ende gegangen sind, werden sie der Reihe nach von einem Journalisten interviewt und nach Motivation und familiären Voraussetzungen gefragt. Der Russe antwortet: „Mein Vater war schon gute Werfer. Er gewesen russische Meister und von Europa.“ Auch der Amerikaner prahlt mit der erfolgreichen Vergangenheit seiner Vorfahren: „Really, meine Grandpa war auch very good im Hammerwerfing. Es überrascht mich nicht, dass ich auch so good.“ Schließlich äußert sich auch der Deutsche zu seinen familiären Voraussetzungen: „Mein Vater ist Zimmermann.“ Erstaunt hakt der Reporter nach: „Wie, ein einfacher Zimmermann hat Sie zu einem Profi-Hammerwerfer gemacht?“ - „Ja genau. Vater sagte immer zu mir: Wenn du von jemandem einen Hammer bekommst, wirf ihn soweit weg, dass ihn niemand mehr finden kann.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt. Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: „Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie sich eigentlich dabei?“ Irritiert antwortet der Handwerker: „Na wie hätte ich das machen sollen? Auf jeder einzelnen Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!“

Kategorie: Handwerkerwitze

Was macht ein Handwerker, wenn er vom Gerüst fällt? Er nimmt die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Kategorie: Handwerkerwitze

Eine fürsorgliche Frau hat einen Handwerker im Haus. In Anbetracht der Sommerhitze fragt sie ihn: „Sind Sie durstig?“ - „Ja...bei der Hitze ist das nicht verwunderlich.“ - „Schön, dann bringe ich Ihnen gleich etwas Wasser.“ - „Liebe Frau, ich glaube Sie haben mich nicht richtig verstanden. Ich habe Durst, waschen möchte ich mich nicht.“

Kategorie: Handwerkerwitze

Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“

Kategorie: Handwerkerwitze

Kategorie

Ein Priester kommt in den Himmel. Nach der Ankunft serviert Petrus ihm sein Essen – Belegte Brote! Beim Essen blickt er hinab in den Himmel. Dort gibt es Schweinebraten und Rotkraut. Am zweiten Abend setzt ihm Petrus wieder ein Wurstbrot vor. Erneut kaut er auf diesem und schaut dabei in die Hölle. Dort lässt man sich Hummer schmecken. Auch am dritten Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot. Genervt und frustriert schaut er erneut in die Hölle und sieht dort ein köstliches Buffet. Da fragt er Petrus: "Hier muss ein Fehler vorliegen. Die in der Hölle haben jeden Abend ein Festmahl und ich bekomme nur belegte Brote?" Antwortet Petrus: "Du erwartest doch nicht, dass ich für einen warm koche?"

Kategorie: Himmel und Hölle Witze

Kategorie

Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“ Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Wilhelm erzählt seinem Freund: „Ich musste meine Hochzeit jetzt schon drei Mal verschieben. Hoffentlich bringt das kein Unglück!“ Der Freund antwortet: „Wenn du so weiter machst, dann glaub ich nicht!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Elvira geht vor ihrer Hochzeitsnacht noch einmal zu ihrer Mutter: „Mama, ich möchte nur noch eines vorher von dir wissen ...“ Die Mutter verständnisvoll darauf: „Mach dir keine Sorgen mein Liebes. Das mit dem Kind und dem Storch verhält sich so ...“ Elvira unterbricht ihrer Mutter: „Also wie man Kinder bekommt, das weiß ich! Ich muss nur wissen, wie man einen Schweinebraten zubereitet!“

Kategorie: Hochzeitswitze

Morgens nach der Hochzeitsnacht bittet die frisch vermählte Braut ihren Gatten: „Lothar, bist du bitte so lieb und kochst uns Eier oder bist du dazu auch nicht im Stande?“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Liebes, dein Künftiger stottert ja die ganze Zeit!“, die Mutter entsetzt zur Tochter. „Ach, das ist überhaupt nicht schlimm. Sobald wir verheiratet sind, verschlägt es ihm eh die Sprache!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Mein Sohn, ich gratuliere dir hiermit herzlichst zu deinem 18. Geburtstag! Ab sofort kannst du bis zum Tage deiner Hochzeit machen, was du möchtest!“

Kategorie: Hochzeitswitze

„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Will empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“

Kategorie: Hochzeitswitze

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Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet: "Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!" Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Der Bäcker antwortet wieder: "Nein!!" In der Nacht backt er 1000 Brötchen für den Hasen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu 1000 Brötchen?" Da antwortet der Bäcker: "JA!!!" Da sagt der Hase: "Ich hätte gerne eins."

Kategorie: Häschenwitze

Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: "Haddu Möhren?" Der Bäcker: "Habe ich nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft." Antwortet das Häschen:"Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen beobachtet einem Dachdecker. Nach ein paar Minuten sagt es: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker sieht zum Hasen runter, verneint und rutscht aus. Er fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Das sieht ihn traurig an und schüttelt mit dem Kopf: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. "Bitte voll tanken!" Tankwart: "Du hast ja eine Schraube locker." Häschen: "Kannu auch gleich festmachen!"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen spielt Telefonstreiche und ruft wahllos Nummern an. Am anderen Ende meldet es sich: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

Kategorie: Häschenwitze

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker: "Nein!" Geht das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Bäcker darauf: "Wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, nagel ich dich an die Wand!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt noch einmal: "Haddu Möhrchen?" Als das Häschen an der Wand hängt, sieht es ein Bild von Oliver Kahn, das ebenfalls an der Wand hängt, und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Kategorie: Häschenwitze

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Murmelt das Häschen: "Ach menno. Haddu den Witz kaputt gemacht."

Kategorie: Häschenwitze

Kategorie

Der Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt seine Frau: „Und, warst du heute wieder erfolgreich“ „Oh ja! Einen Fasan, einen Hirsch und zwei neue Patienten!“

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Freunde gehen Jagen. Einer schießt dem anderen dabei ohne Absicht ins Auge. Meint dieser: „Mach das nochmal und ich sehe dich nie wieder!“

Kategorie: Jägerwitze

Zwei Jäger unterhalten sich. „Ich habe einen ganz komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!“ „Und wenn du triffst?“ „Woher soll ich das wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!“

Kategorie: Jägerwitze

Der Jäger bringt einen erlegten Hasen mit zum Stammtisch. „Ja Mensch, Walter. Gut gemacht! Da hattest du aber Jägerglück!“ „Ja, vor allem, weil ich ja auf die Ente gezielt hatte!“

Kategorie: Jägerwitze

Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt. Da sagt sie: „Schnell. Zieh dich an und nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er fast nie!“

Kategorie: Jägerwitze

„ Na du bist ja ein toller Jäger! Erst triffst du deinen eigenen Hund! Dann erschießt du die Kuh des Nachbarn und jetzt hast du auch noch deinen Jägerkollegen angeschossen!“ „Ja, aber zumindest hieß der Mann Hase!“

Kategorie: Jägerwitze

Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr Mann überraschen nach Hause kommt. Dieser guckt seine Frau und den fremden Mann erbost an und meint: „Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!“

Kategorie: Jägerwitze

Kategorie

"Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."

Kategorie: Kannibalenwitze

Das Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge. "Was gibt´s denn auf der Reise zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau. "Siehst du doch. Menschenauflauf!"

Kategorie: Kannibalenwitze

Im Dschungel wird ein Mann von Kannibalen gefangen. Die möchten ihn fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden dich kochen und dann auffressen. Aus deiner Haut machen wir uns dann Gummiboote. Vorher hast du aber noch einen letzten Wunsch frei." Der Mann möchte eine Gabel. Wie er sie in der Hand hält, sticht er sich selbst überall hin und schreit: „Aus mir macht keiner ein Gummiboot!"

Kategorie: Kannibalenwitze

Kategorie

"Die Milch ist aber wässrig." Der Kellner: "Die Kuh stand ja auch die ganze Nacht im Regen."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie zu essen." "Vielen Dank. Das habe ich spontan mit meinem Kamm gemacht.."

Kategorie: Kellnerwitze

"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was macht dieses weiße Pferd auf meinem Steak?"

Kategorie: Kellnerwitze

"Was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Hmm, eventuell trainiert sie für die Fliegenolympiade?"

Kategorie: Kellnerwitze

Kategorie

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" "Wie kommst du denn darauf?" "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Kategorie: Kinderwitze

"Glaubst du, dass die blöde Tante Gerdi einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. "Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."

Kategorie: Kinderwitze

Nach dem Haareschneiden bekommt Georg vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Georg.

Kategorie: Kinderwitze

Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer uns sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!" Nadja: "Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!"

Kategorie: Kinderwitze

Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen."

Kategorie: Kinderwitze

Kategorie

Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."

Kategorie: Kirchenwitze

Kategorie

Klopf, Klopf! Wer da? Inge. Inge wer? In geraumer Zeit wirst du lachen.

Kategorie: Klopf Klopf Witze

Kategorie

Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht dabei solchen Lärm, dass seine Frau aufwacht. "Entschuldige bitte. Die Schuhe sind umgefallen." "Das macht doch nicht so einen Krach." "Wenn man noch drin steht aber schon."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er trinkt einen nach dem anderen aus. Dann bestellt er neun Schnäpse. Dann acht, sieben. Irgendwann stellt er lallend fest: "Komisch... je... je... je... weniger... ich trinke, desto besoffener werde ich."

Kategorie: Kneipenwitze

Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."

Kategorie: Kneipenwitze

"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"

Kategorie: Kneipenwitze

Die Party in der Kneipe scheint nicht enden zu wollen und keiner der Gäste will nach Hause gehen. Der Wirt weiß sich nicht mehr zu helfen: "Leute, was kann ich euch noch bringen? Whiskey, Kaffee, Taxi..."

Kategorie: Kneipenwitze

Kategorie

Ein Besucher erkundigt sich nach seinem Freund, der nach einem Motorradunfall eingeliefert wurde: „Wo liegt denn der Herr Fischer?“ Die Schwester darauf: „In Zimmer 32-35.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Herr Nagel beklagt sich bei der Schwester über das andauernde Stöhnen seines Bettnachbarn und bittet sie: „Könnten Sie den Patienten nicht auf die Sterbestation bringen?“ Die Krankenschwester erwidert: „Aber was glauben Sie denn, wo Sie hier sind?“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Ein Ehepaar ist mit der U-Bahn auf dem Weg zum Arzt, weil der Mann sich den Kiefer ausgerenkt hat. Während der Fahrt lehnt die Frau an der Tür, sodass sie beim Öffnen hinausfällt, der Mann aber nichts unternimmt. Ein Fahrgast spricht ihn an: „Ja, aber warum unternehmen Sie denn nichts?“ Der Mann: „Ich kann leider nichts dafür, aber mein Kiefer ist ausgerenkt und daher kann ich nicht lachen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Kai möchte seinen Freund im Krankenhaus besuchen. Um ihm eine Freude zu bereiten, will er ihm noch ein kleines Geschenk besorgen und fragt den Verkäufer: „Was könnten Sie denn meinem Freund, der nach einem Spieleabend einen Herzinfarkt erlitt, empfehlen?“ Darauf der Verkäufer: „„Mensch ärgere dich nicht“ wäre doch eine tolle Idee!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Herr Doktor, Herr Doktor, der Patient, den sie eben operiert haben, ist am Eingang gestorben.“ Der Doktor: „Na dann wenden Sie ihn doch einfach nur, dann sieht es so aus, als wäre er beim Hereinkommen umgefallen.“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Was laufen Sie denn so schnell aus dem Operationssaal hinaus?“, fragt der Arzt eine Patientin. „Die Schwester meinte zu mir, ich solle mich nicht so aufregen, da es sich nur um eine einfache Blinddarmoperation handle. Sie werden das schon hinkriegen!“, antwortet die Patientin. „Ja, und was ist daran jetzt so schrecklich?“, entgegnet ihr der Arzt erstaunt. „Das war nicht an mich, sondern an den Chirurgen gerichtet!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Meint der Patient zum Doktor: „Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“ Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“ Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Herr Maier. Welche möchten Sie denn zuerst von mir überbracht bekommen?“, fragt der Arzt. „Bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet Herr Maier. „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben und die schlechte Nachricht ist, ich hab' Sie seit vorgestern telefonisch nicht erreicht!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

„Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit. „Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert. „Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“

Kategorie: Krankenhaus Witze

Kategorie

Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."

Kategorie: Macho Witze

Warum geht ein Macho wie James Bond lieber in den neusten Liebesfilm als in eine Achterbahn? Er mag es gerührt und nicht geschüttelt.

Kategorie: Macho Witze

Warum heiratet der Macho eine Jungfrau? Er kann keine Kritik vertragen.

Kategorie: Macho Witze

Wie hilft der Macho im Haushalt? Er hebt die Füße hoch, wenn die Frau saugen will.

Kategorie: Macho Witze

Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen. Das soll die Frau machen.

Kategorie: Macho Witze

Kategorie

“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” “Ach was. Aber pass doch bitte auf, beim Sprechen den Holzboden nicht ganz so sehr zu zerkratzen!”

Kategorie: Mami Mami Witze

“Mami, Mami, ich will nicht nach China.” “Sei still und grab weiter.“

Kategorie: Mami Mami Witze

Kategorie

Als der kleine Frank in der Badewanne planscht, sucht er nach dem Waschlappen. Seine Mutter kommt ins Badezimmer und Frank fragt sie: „Du Mama, weißt du, wo der Waschlappen hin ist?“ Die Mutter antwortet: „Der ist gerade zu unseren Nachbarn rüber.“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.

Kategorie: Mann Frau Witze

Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“ Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt der eine Hilfsarbeiter dem anderen, was er seiner Frau zu Weihnachten für eine Freude bereiten möchte: „Also meiner Frau schenke ich eine Kette und einen Mantel.“ Darauf der Kollege: „Was, das kannst du dir leisten, obwohl wir immer weniger verdienen?“ „Naja, so teuer wird das auch nicht, ist ja nur für ihr Mountainbike!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein Mann erkundigt sich bei seiner Frau: „Du Schnecki, ist das wirklich wahr, dass ich dein Erster bin?“ Sie: „Selbstverständlich! Ich kann gar nicht nachvollziehen, warum die Männer immer dasselbe von mir wissen möchten!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Sebastian wendet sich an Gott und fragt ihn: „Lieber Gott, warum hast du die Frauen so hübsch gemacht?“ Gott: „Ja, damit du sie lieben kannst!“ Sebastian: „Aber warum hast du sie denn auch noch dumm machen müssen?“ Gott: „Na, damit sie dich lieben können!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Nach der Trauung gesteht ein Mann seiner Frau: „Schatz, ich bin häufig ohne Grund eifersüchtig.“ Die Frau antwortet: „Ach Schatz, du musst niemals grundlos eifersüchtig sein, das garantier' ich dir!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“ Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“

Kategorie: Mann Frau Witze

Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“ Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“

Kategorie: Mann Frau Witze

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Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden. Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einen Käfig mit etwas Wasser und Brot. Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er: „Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!“

Kategorie: Motorradwitze

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Kategorie: Motorradwitze

Phils Bikerkumpel Sam wurde nach einem Motorradunfall ins Krankenhaus eingeliefert, sodass er ihn heute besuchen kommt. Die Krankenschwester teilt ihm aber mit: „Leider kommst du zu spät. Sam wurde bereits wieder entlassen. Aber am besten erkundigst du dich einfach in zwei Wochen noch mal bei uns nach ihm.“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an, weil dessen Nummernschild total verdreckt und daher nicht lesbar ist. Der Biker antwortet: „Aber das macht doch nichts Herr Polizist, ich kenne die Nummer ja schließlich auswendig.“

Kategorie: Motorradwitze

Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“

Kategorie: Motorradwitze

„Damit ich dich in den Himmel lassen kann, musst du wenigstens eine gute Tat vorbringen“, so Petrus zu einem Mann. Nach kurzem Zögern erwidert der Mann: „Ich habe gesehen, wie eine Rockergruppe einer Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Also bin ich hin und hab' das Motorrad des Führers umgeworfen, seine Braut angemacht und ihm in den Bauch geschlagen.“ „Und wann ist all das passiert?“, erkundigt sich Petrus. „Naja, so ungefähr vor zehn Minuten!“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Motorradfahrer beklagt sich beim Pfarrer: Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?” Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“ Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“ „Nein, aber ich habe mein Motorrad trotzdem wieder. Als Sie nämlich auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”

Kategorie: Motorradwitze

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt: „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“ Da muss der Arzt kurz nachdenken: „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Biker und ein Priester möchten beide in den Himmel. Der Biker wird von Petrus sofort aufgenommen und bekommt die beste Wolke. Der Priester muss hingegen draußen noch lange warten, bis ihm Petrus eine jämmerliche Wolke zuteilt, woraufhin der Priester sich beschwert: Ich als Priester habe jeden Tag gebetet, warum wird der andere also besser behandelt als ich? Petrus erwidert: „Aus dem einfachen Grund, dass bei dir nur eine Person gebetet hat, jedoch wenn der Biker das Dorf verlassen hat, dann haben die ganze Familie, die Freundin und die Bewohner der Straße gebetet.“

Kategorie: Motorradwitze

Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“ Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“

Kategorie: Motorradwitze

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"Mama, warum bedroht der Mann da die Musiker mit dem Stock? "Das macht er gar nicht, er dirigiert." "Warum muss die Sängerin dann so qualvoll schreien?"

Kategorie: Musikerwitze

Vater und Mutter wünschen sich, dass ihr Sprössling eine Karriere im Musikbusiness macht und besuchen mit ihm eine Musikschule: "Wie lange dauert es, das Geigenspiel zu lernen?", fragt der Vater. "Acht Jahre" "Zu viel Zeit", meint der Vater. "Was ist mit Gitarre?" "Das dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" "Müssen Sie in der Stadt etwa noch Besorgungen machen?"

Kategorie: Musikerwitze

Was geht einem Musiker während der Show durch den Kopf? Der Sänger: Das Mädel vorne links quatsch ich nachher an. Der Keyboarder: Wie geil ist denn mein Sound heute? Der Gitarrist: Boar, gleich in der Pause hol ich mir ein Bier. Der Schlagzeuger: Mh, ich brauche das nächste Mal einen Platz für meine vierte Base. Der Bassist: E - E - A - A - A - B - B - A - A - A

Kategorie: Musikerwitze

Nach dem Konzert sitzt die Band um einen Tisch, auf dem die Gage liegt: Ein 50-Euro-Schein. Wer erhält den größten Teil: Keyboarder, Sängerin, Bassist oder Schlagzeuger? Der Keyboarder! Die Sängerin will mehr, der Bassist ist nicht schnell genug und der Schlagzeuger hat keine Ahnung, was gespielt wird.

Kategorie: Musikerwitze

Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Lied mache ich echt kein Solo!" 2."Ein Stimmgerät muss ich nicht nutzen - ich kann hören, ob meine Gitarre stimmt!" 3."Ich hör mich nicht!"

Kategorie: Musikerwitze

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, weißt du warum unser Dirigent zwei Finger in die Steckdose stecken kann und gesund bleibt? Ganz einfach, er ist ein schlechter Leiter."

Kategorie: Musikerwitze

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Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: „Mutti, was machst du denn da?“ Die Mutter antwortet ihm: „Der Osterhase hat so viel zu tun und ich wollte ihn nur unterstützen.“ Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: „Du Mutti, schau mal, wie faul der Osterhase ist und du arbeitest auch noch für ihn!“

Kategorie: Osterwitze

„So Sohn, du bist nun alt genug und kannst es deshalb endlich mal wissen, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann immer ich war!“, klärt der Vater seinen Sohn auf. Der Sohn antwortet: „Das weiß ich doch schon lange! Nur der Storch, das warst nicht du, sondern Onkel Wolfgang!“

Kategorie: Osterwitze

Zwei Hasen fliegen nach Hongkong. Meint der eine Hase zum anderen leicht verzweifelt: „Oje, wir hätten wohl besser mal an die Stäbchen denken sollen, weil wir nämlich mit unseren Löffeln hier stark auffallen werden.“

Kategorie: Osterwitze

Völlig erledigt kommt der Osterhase nach der Arbeit heim und seine Frau kommt ihm freudig erregt entgegen: „Hase, ich habe es heute geschafft, ganz schnell das Puzzle zu machen und das, obwohl das Puzzle erst ab 4 Jahre ist.“

Kategorie: Osterwitze

Treffen sich drei Hasen, meint der Erste: „Wisst ihr was, meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge geboren.“ Meint der Zweite: „Ja, meine Frau hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge zur Welt gebracht.“ Plötzlich springt der Dritte auf, um schnell nach Hause zu eilen und ruft: „Meine Frau hat gerade angefangen, „Alibaba und die 40 Hasen“ zu lesen!“

Kategorie: Osterwitze

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Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.” Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: "Das Pferd hat einen Euro verschluckt."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum gibt es Ebbe und Flut? Das Meer hat sich so vor den Ostfriesen gefürchtet, dass es flüchten musste. Jetzt guckt es zweimal am Tag nach, ob sie endlich weg sind.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in der Hand halte, schenke ich dir die fünf Euro." "Ach, wegen fünf Euro zerbreche ich mir bestimmt nicht den Kopf!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: "Was machst du da?" "Ich will die Höhe der Schranke messen." "Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?" "Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum klettert der Ostfriese ab dem 1. Dezember durch das Fenster in sein Haus. Na, Weihnachten steht doch vor der Tür.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese fährt nach Las Vegas. In der Hotelhalle sieht er einen Kaugummiautomat und wirft ein Eurostück hinein und holt sich ein Kaugummi heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zwanzig Kaugummis in den Händen hält. Ein anderer Urlauber kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?" "Na, bei der Glückssträhne höre ich doch nicht auf."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Was macht der Ostfriese, wenn er zu viel heißes Wasser gekocht hat? Einfrieren natürlich. Heißes Wasser hat man nie genug.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Was machen Ostfriesen beim Stromausfall? Sie holen ein Kilo Watt.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten. "Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?", fragt der Standesbeamte. "OH, ich dachte die besorgen Sie hier?!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Wie kann man ostfriesische U-Boote mit Sicherheit versenken? Einfach klopfen und warten, dass jemand die Luke aufmacht.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: "Noch eine?Sie haben doch schon eine Kinokarte." "Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum haben ostfriesische Bäder keine Tür? Damit man niemanden durch das Schlüsselloch beobachten kann.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Warum lächeln Ostfriesen immer? Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese nimmt Fahrstunden. Der Lehrer fragt ihn, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese fragt per Telefon in der Drogerie nach Rattengift. Der Verkäufer: „Wie viel brauchen Sie denn? Dann kann ich es ihnen gleich einpacken.“ „Nein, nein. Lassen sie mal. Ich schicke die Ratten gleich vorbei.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?“ „Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“ „Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“

Kategorie: Ostfriesenwitze

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an. Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

Kategorie: Ostfriesenwitze

Drei Ostfriesen sollen einen Schrank tragen. Wie machen sie das? Zwei tragen und einer sitzt drin und hält die Kleiderbügel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

Wie bastelt man einem Ostfriesen ein Tamagotchi? Man legt einen Käfer in eine Streichholzschachtel.

Kategorie: Ostfriesenwitze

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„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja, ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“

Kategorie: Partywitze

Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: „Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!“

Kategorie: Partywitze

Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: „Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?“ Der Anwalt: „Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?“

Kategorie: Partywitze

Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig. Herr Jakobs stellt fest: „Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.“ Frau Jakobs: „Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?“ „Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!“

Kategorie: Partywitze

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Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"

Kategorie: Pilotenwitze

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!" Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."

Kategorie: Pilotenwitze

Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."

Kategorie: Pilotenwitze

Tower funkt zum Privatflieger: "Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug?" Pilot: "Ich, vier Passagiere und mein Dackel." Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: "Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?"

Kategorie: Pilotenwitze

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Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie hörten auf zu arbeiten, schmückten sich mit schönen Kleidern und machten viele Reisen.

Kategorie: Politikerwitze

Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren. Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe. Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller." Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?” “Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”

Kategorie: Politikerwitze

Der Schuster hat dem Bundespräsidenten neue Schuhe gemacht - mit den Absätzen vorn! So hat der Bundespräsident zumindest das Gefühl, dass es im Land wieder aufwärts geht.

Kategorie: Politikerwitze

Der deutsche Kanzler ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde sehr laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich.“ Sagt der Kanzler: "Und ich dachte schon, es war das Pferd."

Kategorie: Politikerwitze

Wodurch unterscheidet sich ein Telefon von einem Politiker? Nur eins von beiden kann man einfach aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Kategorie: Politikerwitze

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Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“

Kategorie: Polizistenwitze

Klein Max geht spazieren und findet einen Gummiknüppel. Am Ende der Straße steht ein Polizist. Max: "Gehört der Gummiknüppel Ihnen, Herr Polizist?" Der Polizist kontrolliert seine Sachen: "Ich denke nicht. Meinen hab ich verloren."

Kategorie: Polizistenwitze

In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!" "Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme." "Dann machen wir halt einen Bluttest!" "Das geht auch nicht. Ich bin Bluter." "Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase." "Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"

Kategorie: Polizistenwitze

Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“ Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“

Kategorie: Polizistenwitze

„Hilfe! Polizei! In meinem Auto tickt eine Bombe!“ „Ach, solange sie tickt, müssen sie sich keine Sorgen machen!“

Kategorie: Polizistenwitze

Aus dem Polizeiprotokoll: „... dann durchbrach ich die Absperrung, überschlug mich drei Mal, rammt ein weiteres Fahrzeug und verlor schließlich die Kontrolle über den Streifenwagen.“

Kategorie: Polizistenwitze

Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“

Kategorie: Polizistenwitze

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Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”

Kategorie: Rentnerwitze

Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“ Enkel: „Dein Sparbuch.“

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: "Ich würde so gerne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?" "Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Einfach mehr Radio hören!" "Wie soll ich denn da Kilos verlieren?" "Ja! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"

Kategorie: Rentnerwitze

Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.

Kategorie: Rentnerwitze

Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:" Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?" Die Dame: "Damit ich besser schlafen kann." "Wieso das?" "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin."

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so." Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" "Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."

Kategorie: Rentnerwitze

Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”

Kategorie: Rentnerwitze

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Kategorie: Rentnerwitze

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."

Kategorie: Rentnerwitze

Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach weißt du, ich wär bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Kategorie: Rentnerwitze

Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Kategorie: Rentnerwitze

Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"

Kategorie: Rentnerwitze

Kategorie

Was ist ist grün und stachelig, dann braun und glatt und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie!

Kategorie: Scherzfragen

Was sitzt in einer Konservendose, sagt Nachrichten durch und spielt Musik? Ein Radioli!

Kategorie: Scherzfragen

Wer spricht viele Sprachen, ohne auch nur einen gelernt zu haben? - Das Echo.

Kategorie: Scherzfragen

Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, will man dann wissen woraus Babyöl besteht?

Kategorie: Scherzfragen

Wie bekommt man einen Elefanten ins Gefrierfach? Ganz leicht. Tür auf, Elefant neben das Eis stellen, Tür wieder zu.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist orange und beobachtet andere durchs Fenster? Eine Spanderine!

Kategorie: Scherzfragen

Wenn ein Hahn ein Ei legt und es rollt in den Garten des Nachbarn. Wem gehört es? Niemandem! Hähne legen doch keine Eier!

Kategorie: Scherzfragen

In welcher Schlacht ist die schlimmste Verletzung ein Erkältung? In der Schneeballschlacht.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist grün, springt durch die Gegen und macht mäh? Ein Frosch mit einem Sprachfehler.

Kategorie: Scherzfragen

Wie machen Kannibalen einen Hot Doc? Sie essen ihren Medizinmann.

Kategorie: Scherzfragen

Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler? Aha.

Kategorie: Scherzfragen

Was fliegt über die Blumenweise und macht mus, mus? Eine Biene im Rückwärtsgang.

Kategorie: Scherzfragen

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.

Kategorie: Scherzfragen

Kategorie

Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. "Das macht acht Pfund." "Und Rasieren?" "Fünf Pfund." "Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel!"

Kategorie: Schottenwitze

Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Nachbar. "Ja, aber erst mal nur eine Tüte Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir in der Neujahrsnacht anstoßen!"

Kategorie: Schottenwitze

Wie ist das schottische Rezept für eine Tomatensuppe? Einfach Wasser erhitzen und in rote Schalen füllen.

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"

Kategorie: Schottenwitze

Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?" "Normalerweise nach vier Whiskey."

Kategorie: Schottenwitze

Nach dem Sieg der schottischen Nationalmannschaft lobt der Trainer seine Jungs in der Kabine: "Super Leute, heute spendiere ich euch eine Erfrischung! Ich mache die Kabinenfenster auf.“

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte geht mit einem Becher Blut zum Arzt, damit dieser das Untersuchen lässt. Zwei Tage später kommt das Resultat. „Alles super", sagt der Arzt. "Ihnen fehlt nichts." Erleichtert geht der Schotte zurück nach Hause und ruft: "Meine Frau, meine Kinder, meine Eltern und Tante Kate sind völlig gesund! "

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können."

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotte führt seinen Freund durch die neue Wohnung. "Hier befinden wir uns im Musikzimmer." Der Freund wundert sich und sagt: „Und wo stehen die Instrumente oder Stereo-Anlagen?“ "Das brauchen wir nicht, in diesem Zimmer hören wir die Anlage des Nachbarn am deutlichsten"

Kategorie: Schottenwitze

Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: „Und gefällt dir das Theater?“ "Ne, eigentlich nicht." "Okay, dann wecken wir das Baby auf."

Kategorie: Schottenwitze

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Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Kategorie: Silvesterwitze

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Kategorie: Silvesterwitze

„Nie kann ich zu Silvester feiern“, ärgert sich der Max. Seine Mutter fragt ihn nach dem Grund und Max antwortet: „Ja, weil ich immer die neuen Vorsätze für's nächste fassen Jahr muss.“

Kategorie: Silvesterwitze

„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

Kategorie: Silvesterwitze

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Ein Single-Geschäftsmann trifft auf eine hübsche Frau in einer Hotelbar und möchte sie auf einen Drink einladen, da warnt ihn sein Kollege: „Die hatte schon jeden im Bett!“ Antwortet der Geschäftsmann: „Danke, aber das spielt für mich keine Rolle! Lieber beteilige ich mich an einer guten Sache mit 30 Prozent, als an einer schlechten mit siebzig!“

Kategorie: Single Witze

Meint ein Single-Mann zu seinem One-Night-Stand: „Tut mir leid, ich bin kein Mann für eine Nacht! So viel Zeit hab ich nämlich nicht!“

Kategorie: Single Witze

Treffen sich zwei Singles zu einem Date. Im Anschluss daran fragt der Mann die Frau: „Wollen wir uns nicht bald noch mal treffen?“ Die Frau antwortet: „Schreib mir doch einfach eine SMS oder ruf an!“ Der Mann: „Aber ich hab doch deine Nummer gar nicht.“ Die Frau: „Die steht im Telefonbuch!“ Der Mann: „Und wie heißt du überhaupt?“ Die Frau: „Mein Name steht neben meiner Nummer!“

Kategorie: Single Witze

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Meint die Mutter zu ihrer Tochter: „Lass' dir den guten Rat geben, dass wenn du einmal heiraten solltest, dann einen Soldaten. Der kann nämlich sein Bett machen, Ordnung halten, kochen und gehorchen.”

Kategorie: Soldatenwitze

Die erste Aufgabe der Fallschirmspringer besteht darin, aus dem Flugzeug zu springen. General Blei bringt dabei jeden zur Luke und schubst ihn hinaus. Jedoch wehrt sich einer ganz besonders dagegen, doch Blei schafft es trotzdem, ihn aus dem Flugzeug zu befördern. Ein anderer lacht sich kaputt, woraufhin der General fragt: „Über so einen Feigling können Sie noch lachen?” Der Fallschirmspringer antwortet: „Von wegen Feigling, das war der Pilot!

Kategorie: Soldatenwitze

Zwei Offiziere diskutieren, ob Sex Spaß machen soll oder Arbeit ist. Als ein Oberfeldwebel vorbeikommt, wird dieser nach seiner Meinung gefragt: „Was denken Sie, soll Sex Spaß oder Arbeit sein?“ Der Feldwebel überlegt ein wenig und kommt dann zu dem Entschluss: „Sex kann nur Spaß sein, denn wäre es Arbeit, dann müsste ich diese für Sie auch noch erledigen.“

Kategorie: Soldatenwitze

„Denken Sie hier bei der Bundeswehr eigentlich noch noch selber nach?“, fragt der Unteroffizier den Gefreiten Kohl. „Da muss ist erst einmal nachfragen.“

Kategorie: Soldatenwitze

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Juliane fragt beim Veranstalter einer Eis-Gala nach einem Job: "Hören Sie, ich laufe tolle Achten!" "Das ist nichts Besonderes." "Aber ich laufe die Achten als römische Ziffern."

Kategorie: Sportwitze

Heinz' Freunde fragen ihn: „Machst du Sport?" "Aber natürlich", antwortet Heinz, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen." "Wann findest du die Zeit dafür?" "Am Wochenende am PC."

Kategorie: Sportwitze

Anne lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Anne über die Hürde. Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"

Kategorie: Sportwitze

Achim beobachtet drei Stunden einem Angler. Nach einer Weile überlegt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" . "Natürlich, jemanden dabei zu beobachten."

Kategorie: Sportwitze

Der Boxer wird zu Boden geschlagen und der Ringrichter beginnt zu zählen. Der Trainer hastet zu seinem Schützling und sagt leise: „Nicht vor Acht auf die Beine kommen.“ Der Boxer: "Kein Problem, welche Uhrzeit haben wir gerade?“

Kategorie: Sportwitze

Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da.“

Kategorie: Sportwitze

Ziemlich erschöpft wartet der Boxer auf die neue Runde. Da rät ihm der Trainer: „Wehr dich, schlag doch einfach mal zurück!"

Kategorie: Sportwitze

Der Sportangler sitzt am Teich und wird von einem Einheimischen angesprochen: "Entschuldige, Junge, aber hier findest du keine Fische.“ "Toll, jetzt haben Sie die Stimmung kaputt gemacht.“

Kategorie: Sportwitze

"Hast du schon gelesen, der neue Boxer ist disqualifiziert!" "Der war doch so gut, was hat er gemacht?" "Mh, ich denke sein Aberglaube ist Schuld. Als Glücksbringer hatte er zwei Hufeisen im Handschuh."

Kategorie: Sportwitze

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Erzählt der eine Stammtischler dem anderen: „Beim Fahren auf der Landstraße sehen mich die anderen Autofahrer nur von hinten!“ „Wirklich?“, fragt der Sitznachbar und staunt: „Fährst du jetzt seit Neustem einen Ferrari? „Nein, einen Traktor.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne: „Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater. „Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater. „Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater. „Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen: „Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater. „Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen. „Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.

Kategorie: Stammtisch Witze

Treffen sich drei Stammtischler und sprechen darüber, wer wohl die doofste Frau zu Hause habe. „Meine Frau kam letztens mit Fahrradflickzeug nach Hause, obwohl wir doch überhaupt keine Fahrräder haben“, sagt der Erste. „Meine Frau hat neulich einen Sonnenschirm mit nach Hause gebracht, obwohl wir doch gar keine Terrasse haben“, meint der Zweite. „Das ist ja alles nichts gegen meine Frau, die vor Kurzem mit 50 Kondomen für den Urlaub nach Hause gekommen ist, obwohl sie doch weiß, dass ich gar nicht mitkomme!“, meint der Dritte.

Kategorie: Stammtisch Witze

Herbert berichtet am Stammtisch: „Zu Hause kriselt es gerade. Wir machen nämlich Trennkost“. Verständnislose Blicke innerhalb der Runde. „Ja, ich muss im Büro essen und meine Frau isst in der Küche!“

Kategorie: Stammtisch Witze

Walter sitzt grübelnd am Stammtisch, bis die anderen fragen, was denn heute mit ihm los sei. Daraufhin Walter: „Gibt es Katzen, die einen halben Meter groß sind?“ Nach einer angeregten Diskussion ist sich die Mehrheit einig darüber, dass dies durchaus möglich sei. Walter fragt erneut: „Gibt es auch Katzen, die einen Meter groß sind oder sogar einen Meter achtzig?“ „Wohl kaum!”, antworten die anderen. Walter: „Oh Gott, dann hab' ich wohl heute früh den Pfarrer erwischt.“

Kategorie: Stammtisch Witze

Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“ Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“

Kategorie: Stammtisch Witze

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Treffen sich zwei Hühner. Macht das Eine: "Kikeriki" Macht das Andere: "Wuff, wuff." "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Kategorie: Tierwitze

Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."

Kategorie: Tierwitze

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?!"

Kategorie: Tierwitze

Die Taubenmutter hat wenig Glück mit ihren Kindern. "Ach nein, habt ihr wieder ins Nest gemacht?" Sie schimpft mit den Kleinen und sagt. "Wann habt ihr es nur endlich begriffen und geht vorne an die Statue?“

Kategorie: Tierwitze

Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!" Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."

Kategorie: Tierwitze

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"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?" "Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"

Kategorie: Urlaubswitze

"In diesem Jahr mache ich nichts im Urlaub. Die ersten Tage liege ich einfach nur im Schaukelstuhl." "Wird dir da nicht langweilig?" "Hm, wenn es soweit ist, fange ich mit dem Schaukeln an."

Kategorie: Urlaubswitze

Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"

Kategorie: Urlaubswitze

Zum ersten Mal erlebt Herr Müller die Ebbe. "Gemein, jetzt fahre ich extra an den Strand und das Meer geht einfach weg!"

Kategorie: Urlaubswitze

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!" Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"

Kategorie: Urlaubswitze

Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!" Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"

Kategorie: Urlaubswitze

Am Check-In-Schalter: "Schatz, wir haben unseren Nachttisch vergessen." "Wieso denn das?" "Weil da die Flugtickets drauf liegen."

Kategorie: Urlaubswitze

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Kategorie: Urlaubswitze

Familie Müller macht einen Tagesausflug ins Heimatmuseum und schließt sich einer kommentierten Führung an. "Und jetzt betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." Frau Müller schüttelt den Kopf und antwortet. "Von wegen arm! Schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten im Zimmer an."

Kategorie: Urlaubswitze

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„Dieses Jahr darfst du dir ein tolles Buch von mir zu Weihnachten wünschen“, meint die Oma zu ihrer Enkelin. „Gut, dann will ich gern dein Sparbuch haben“

Kategorie: Weihnachtswitze

Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: „Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

Kategorie: Weihnachtswitze

Wie jedes Jahr sitzt Familie Heinrich an Weihnachten zusammen im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt an der Tür. Die Tochter öffnet die Tür und der Weihnachtsmann steht davor und fragt die Tochter: „Bist du nicht neugierig und möchtest wissen, was ich alles in meinem Sack habe?“ Schreiend läuft das Mädchen zu seinen Eltern: „Mama, Papa, da steht schon wieder der Perverse vom letzten Jahr vor der Tür!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Zum dritten Advent streiten sich die Geschwister Emil und Lotta um die Weihnachtsplätzchen. Die Mutter ist schon ganz genervt und meint verärgert: „Nicht ein Mal könnt ihr euch einig sein?“ Die Kinder antworten: „Wir sind uns doch einig – wir wollen beide Plätzchen!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Joachim fragt Peter nach Weihnachten: „Hast du eigentlich dieses Jahr eine echte Überraschung zu Weihnachten bekommen?“ Peter antwortet: „Das kannst du laut sagen! Mein Chef hat mir die CD geschenkt, die ich dem Kollegen Friese vor Langem einmal geliehen habe!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Die Frau ist nach der Bescherung ziemlich verärgert und meint wütend zu ihrem Mann: „Jedes Jahr schenke ich dir zu Weihnachten gestreifte Socken und dieses Jahr möchtest du auf einmal keine mehr haben!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Die kleine Julia wünscht sich von ihrer Mutter zu Weihnachten ein Pony, woraufhin die Mutter meint: „Ok mein Liebes, wir gehen gleich morgen Nachmittag zum Friseur.“

Kategorie: Weihnachtswitze

Der Vater vom kleinen Wolfgang erinnert sich an Weihnachten in seiner Kindheit: „Jetzt fällt mir wieder ein, warum Weihnachten immer so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“

Kategorie: Weihnachtswitze

Jana meint zu ihrer Omi: „Deine Flöte war das beste Geschenk dieses Jahr zu Weihnachten.“ „Wirklich?“, fragt die Oma erfreut. „Ja, weil die Mami mir jedes Mal drei Euro gibt, wenn aufhöre darauf zu spielen.

Kategorie: Weihnachtswitze

Susannes Eltern machen ihr den Vorwurf zu lügen, woraufhin Susanne entsetzt meint: „Was, ich darf euch nicht belügen? Ich sag nur eins: Weihnachtsmann, Osterhase und Nikolaus.“

Kategorie: Weihnachtswitze

Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Kategorie: Weihnachtswitze

Der Weihnachtsmann, ein ehrlicher Politiker und ein hart arbeitender Lehrer sehen auf der Straße einen 100-Euro-Schein liegen. Wer hebt ihn heimlich auf? Der Weihnachtsmann natürlich, weil die anderen beiden gibt es gar nicht.

Kategorie: Weihnachtswitze

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"Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?", fragt die Lehrerin. "Ganz einfach, Amerika!", antwortet Lieschen. "Wie kommst du darauf?" "In der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Papi, wo bin ich hergekommen?" "Der Klapperstorch hat dich gebracht." "Und dich auch?" "Ja, mich auch!" "Und Opa?" "Ja, Opa selbstverständlich auch!" Am nächsten Tag schreibt Martin in seinem Aufsatz zum Thema Ahnenforschung: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine natürliche Geburt mehr gegeben."

Kategorie: Witze Uni und Schule

Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"

Kategorie: Witze Uni und Schule

"Was ist bedeutender, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer. "Auf jeden Fall der Mond", antwortet Tine, "der macht die Nacht hell, am Tag kann man sowieso alles sehen."

Kategorie: Witze Uni und Schule

Lehrer: "Max, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, Herr Lehrer, bloß fünf."

Kategorie: Witze Uni und Schule

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Der Indianerhäuptling ist vom langen Reiten müde und fragt in einer Pension nach den Preisen. "Wir haben Doppelzimmer für 60 oder 80 Dollar", sagt der Wirt. "Unterscheiden sich die Räume?", fragt der Häuptling. "Nicht sehr, die Grundausstattung ist gleich. Nur für 80 Dollar gibt es Westernfilme, in denen Indianer auf der Siegerseite stehen!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

Ein Cowboy erhitzt sein Brandeisen. Er dreht sich zu seiner Verlobten um und sagt liebevoll: "Du musst einfach ein paar Nächte auf dem Bauch schlafen, denn Eheringe kann ich nicht kaufen!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"

Kategorie: Witze Wilder Westen

"Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"

Kategorie: Witze Wilder Westen

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