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2 Witze

Wir haben 1 Witze in 24 Kategorien gefunden, die 2 enthalten

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Ein Mann beim Bäcker: „Ich hätte gerne 20 Brötchen.“ „Nehmen sie doch gleich 30! Dann platzt die Tüte auch ganz sicher!“
Kategorie: Antiwitze
Kategorie
Ein Mann geht in eine Kanzlei und fragt den Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft: "Für drei Fragen 1200 Euro?", antwortet der Anwalt. "Das ist doch ziemlich teuer oder?", fragt der Mann. "Ja", antwortet der Anwalt. "Und wie lautet ihre dritte Frage?"
Kategorie: Anwaltswitze
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
Kategorie: Anwaltswitze
Ein reicher alter Mann im Sterbebett: Da er sein Vermögen mit ins Grab nehmen möchte, bestellt er kurz vor dem Tod seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Jeder von ihnen erhält 50.000 Euro und muss versprechen, es bei der Beerdigung ins Grab zu legen. Am Grab stehend, legen die Drei jeweils einen Briefumschlag in das Grab. Auf dem Heimweg fängt der Pfarrer bitterlich an zu weinen und gesteht den andern beiden: "Ich hab schwer gesündigt und nur 40.000 ins Grab getan, die übrigen 10.000 Euro braucht unsere Gemeinde so dringend für einen neuen Altar." Daraufhin meint der Arzt: "Ich hab ehrlich gesagt nur 30.000 Euro in das Grab gelegt, die übrigen 20.000 habe ich für neue Klinikgeräte ausgegeben." Der Anwalt erwidert: "Also meine Herren, ich bin schockiert! Natürlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Kategorie: Anwaltswitze
Etwas verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und was ist der Grund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen komplett impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Worauf wollen Sie eigentlich hinaus?", fragt der Anwalt. "Mein Mann war eigentlich schon immer impotent. Allerdings ist er gestern über den Teppich gestolpert und hat sich seine Zunge abgebissen."
Kategorie: Anwaltswitze
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Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."
Kategorie: Arztwitze
"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen. "2000 Euro". "So teuer?" "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
Kategorie: Arztwitze
Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."
Kategorie: Arztwitze
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Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb. Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück. Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"
Kategorie: Beamtenwitze
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" "Arbeiten Sie zu viel?" "Bestimmt nicht, Herr Doktor. Wissen Sie, vor einem Jahr habe ich mit Überstunden noch 42 Stunden in der Woche gearbeitet und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Kategorie: Beamtenwitze
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie stutzt und sagt überrascht: "Hmm. Das schmeckt genau wie die Medizin, die mein Mann 20 Jahre lang jeden Abend zu sich nehmen musste."
Kategorie: Bierwitze
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
Kategorie: Bierwitze
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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.
Kategorie: Blondinenwitze
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Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“ Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“
Kategorie: Busfahrer Witze
Kategorie
"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?" "Das frage ich mich seit 20 Jahren!"
Kategorie: Ehewitze
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wie sind jetzt 20 Jahre verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?"
Kategorie: Ehewitze
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Zum 25-jährigen Jubiläum bekommt ein Feuerwehrdepot ein neues Einsatzfahrzeug. Ein Lokalreporter fragt den Oberbrandmeister: „Was werden Sie mit dem alten Fahrzeug machen?“ Nach kurzer Bedenkzeit antwortet der Feuerwehrmann: „Das werden wir bei falschen Alarmen einsetzen!“
Kategorie: Feuerwehrwitze
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Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Kategorie: Fritzchen-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufhaben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Sagt die Lehrerin zu Fritz: "Zähl mal bis 10!" "1,2,3,4,6,7,8,9,10." "Wo bleibt die 5?" Sagt Fritz: "Die finden Sie auf meinem Zeugnis."
Kategorie: Fritzchen-Witze
Kategorie
Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."
Kategorie: Fußballwitze
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Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ - „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ - „Und was soll das sein?“ - „Ein Porsche“, antwortet der erste Freund. Danach erklärt der zweite: „Das ist gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“- „Und das wäre?“ - „Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat. Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden.“ Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch überhaupt nicht, so ein schnelles Auto!“ - „Wieso denn Auto, ich hab ihr 'ne Waage geschenkt!“
Kategorie: Geburtstagswitze
Kategorie
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein, ich habe kein Feuerzeug"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Feuerzeug?" "Nein!" Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Feuerzeug?" "Ich habe kein Feuerzeug." Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und sagt: "Also ich hatte eins."
Kategorie: Häschenwitze
Kategorie
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Kategorie: Kirchenwitze
Der Bankdirektor fragt den Pfarrer: "Habe ich einen Platz im Himmel sicher, wenn ich der Kirche 25000 Euro schenke?" "Gottes Wege sind unergründlich, aber ein Versuch wäre es wert."
Kategorie: Kirchenwitze
Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."
Kategorie: Kirchenwitze
Kategorie
Ein Besucher erkundigt sich nach seinem Freund, der nach einem Motorradunfall eingeliefert wurde: „Wo liegt denn der Herr Fischer?“ Die Schwester darauf: „In Zimmer 32-35.“
Kategorie: Krankenhaus Witze
Kategorie
Ein Paar wird zur gleichen Zeit 60 Jahre alt. Ihnen erscheint ein Flaschengeist, bei dem sie sich etwas wünschen dürfen. Die Frau wünscht sich eine neue Tasche und der Mann entscheidet sich nach langem Überlegen für eine 20 Jahre jüngere Frau. Nach einigen Sekunden bekommt die Frau ihre Tasche und der Mann ist auf einmal 80 Jahre alt.
Kategorie: Mann Frau Witze
Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“ Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“
Kategorie: Mann Frau Witze
Kategorie
Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Lied mache ich echt kein Solo!" 2."Ein Stimmgerät muss ich nicht nutzen - ich kann hören, ob meine Gitarre stimmt!" 3."Ich hör mich nicht!"
Kategorie: Musikerwitze
Kategorie
Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!” Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge. Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”
Kategorie: Ostfriesenwitze
Ostfriesland sendet ein Schreiben an die USA: "Erklären Krieg! Haben 2 Panzer und 143 Soldaten!" Darauf die USA: "Haben Erklärung angenommen! Haben 20 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Kriegserklärung zurückgezogen! Zu wenig Platz für so viele Kriegsgefangene."
Kategorie: Ostfriesenwitze
Warum laufen die Ostfriesen 20 Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.
Kategorie: Ostfriesenwitze
Kategorie
Der erkrankte Parlamentarier bekommt eine Genesungskarte: „Wünschen mit 113 zu 24 Stimmen gute Besserung. Die Kollegen.“
Kategorie: Politikerwitze
Kategorie
„Pusten Sie bitte in das Röhrchen.“ „Nein.“ „Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!“ „Ich denke gar nicht daran.“ „Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!“
Kategorie: Polizistenwitze
Kategorie
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!?”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so." Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" "Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."
Kategorie: Rentnerwitze
Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"
Kategorie: Rentnerwitze
Kategorie
Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund." Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"
Kategorie: Schottenwitze
Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29. Februar? Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.
Kategorie: Schottenwitze
Ein Schotte fragt den Taxifahrer: "Wie viel kostet die Strecke zum Flughafen?" "20 Pfund, Sir." "Und mein Gepäck?" "Das fährt kostenlos." "Super", freut sich der Schotte, "nehmen Sie mein Gepäck schon mal mit, ich laufe."
Kategorie: Schottenwitze
Warum steht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er freut sich über den 2. Advent.
Kategorie: Schottenwitze
Kategorie
Wie hoch ist die Strafe für jemanden, der einen Kalender klaut? 12 Monate.
Kategorie: Silvesterwitze
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In der Schule. "Kläuschen, wem verdanken wir den Kalender?" "Den von 2012 haben wir im Buchladen um die Ecke bekommen."
Kategorie: Witze Uni und Schule