Kategorie Arztwitze - Die besten Witze

  • Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."
    Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen. Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
    "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"
  • Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
    Arzt: "Rauchen Sie?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Trinken Sie?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
  • Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert."
    Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"
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  • Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
    "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?"
    Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
    "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."
  • "Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein."
    Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?"
    "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
  • Der Arzt zum Patienten: "Ich weiß nicht, was Ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol."
    "Gut, ich komme morgen wieder. Trinken Sie dann keinen Alkohol!"
  • Der Arzt sagt seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben."
    "Und was ist die gute Nachricht?"
    "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
  • Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
    ... gelber Penis - muss amputiert werden ...
    ... pinker Penis - muss amputiert werden ...
    ... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
    ... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
    Patient: "Glück gehabt"
    Arzt: "... fällt von selbst ab!"
  • Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
    "In den Wechseljahren kann das vorkommen."
  • Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken:
    "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
    "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
    "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!"
    "Muss ich denn jetzt sterben?"
    "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."
  • "Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
    "Machen Sie sich keine Sorgen, ihre Erben werden sich um dieses Problem kümmern.“
  • Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?"
    "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?"
    "15 Euro."
    "Gut, aber beeilen sie sich."
    Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto.
    Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro."
    "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?"
    "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen."
  • Patient: "Wie schlimm steht es um mich?"
    Darauf der Arzt:" Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
  • Der Arzt erklärt Herrn Müller: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
    "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
  • Zwei Ärzte treffen sich auf einem Friedhof. "Na Herr Kollege, Sie machen heute wohl Bestandsaufnahme?"
  • "Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause."
    "Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt."
  • Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."
  • Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!"
    "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen.Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen."
    Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?"
  • Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
  • Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."
    Darauf meint der Arzt: "Ach, sie können auch beides haben!"
  • "Keine Angst", beruhigt der Arzt den nervösen Patienten. "Wir haben diese OP bestimmt schon 30 mal gemacht. Bei einem Patienten muss es ja mal gut gehen!"
  • Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich.
    "Sie sind ein ganz alter Aufschneider!"
    "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
  • Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
    "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."
  • "Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
    "2000 Euro".
    "So teuer?"
    "Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
  • "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."
    Der Arzt: "Machen Sie das noch mal."
    "Brumm, brumm, brumm."
    "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"
  • Arzt zur neuen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
    "Ja, aber mehr als sechs Liter kamen einfach nicht raus."
  • Der Patient klagt dem Arzt sein Leid: "Herr Doktor, alle sagen, ich lüge."
    "Das glaube ich ihnen nicht!"
  • "Sie müssen den Totenschein konzentrierter ausfüllen. Das Feld Todesursache ist nicht für Ihren Namen!"
  • "Herr Doktor, ich brauche Ihren Rat. Ich glaube, mein Schwiegervater wird senil. Er liegt den ganzen Tag im Garten und spielt mit einem Plüschaffen."
    "Ach, das ist nicht schlimm, solange es ihrem Schwiegervater sonst gut geht."
    "Aber mir fehlt mein Plüschaffe!"
  • Patient: "Herr Doktor, ich sehe niemanden, höre aber verschiedene Stimmen.“
    „Dann kaufen Sie sich doch ein Bildtelefon!“
  • "Nur noch zwei Termine, Herr Schneider, dann sind wir am Ziel"
    "Wirklich, dann bin ich geheilt?"
    "Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"
  • "Wie die Operation verlaufen ist?", fragt der Chefarzt.
    Der Assistenzarzt wird kreidebleich. "Ich dachte Obduktion!"
  • Eine Frau kommt zum Arzt und legt sich wie immer nackig auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Wollen Sie nicht mal mit der Untersuchung beginnen?"
    "Ich würde auf den Arzt warten, denn ich soll nur die Decke streichen!"
  • "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
    "Seit wann haben Sie denn das?"
    "Was denn?"
  • “Ich fürchte, in Ihrem Bauch ist ein Geschwür!"
    “Sie Quacksalber. Ich bin im 5. Monat!"
  • "Als Tierarzt kann ich Sie nicht untersuchen!"
    "Aber ich habe drei Hühneraugen!"
Arztwitze

Lachen ist bekanntlich die beste Medizin. So ist es nicht verwunderlich, dass manch ein Patient, statt zum teuren Medikament, lieber zu einem Arztwitz greift, um den Gemütszustand bei Schnupfen und Co. aufzuhellen.

Witze über Ärzte und Schwestern können hierbei nicht nur Patienten von Husten, Heiserkeit und Sodbrennen ablenken, sondern auch den Angestellten im Gesundheitswesen den Tag mit Humor und einem Lächeln erheitern. Schließlich nimmt die Kategorie der Arztwitze nicht nur die Doktoren auf die Schippe, sondern Hypochonder und Stammgäste der Arztpraxen.

Mit Ironie, Charme und Spaß werden Geschehnisse aus der Welt des Krankenhauses und der Behandlungszimmer erzählt und so manch eine Krankheitsgeschichte wird zum echten Jux beim nächsten Arztbesuch.

Arztwitze – Lustige Scherze über Ärzte und die besten Arzt Witze